女 最近一個星期連著吃很多東西 根本控制不住 停不下來 每天要吃到胃脹難受 想著明天就不吃這么多 明天結果還是這樣 一直惡性循環 最近心情不太好 以前挺喜歡的舞蹈 現在也沒一點興趣 做什么都是有心無力 就想著我永遠比不上人家那些舞蹈好的女孩 看見別人都在努力 其實我也想 但是我有心沒力 一有空閑就想著吃東西 吃完還很后悔滿滿的負罪感 有什么事也喜歡憋在心里面 沒什么知心朋友 所有一不開心就想著吃東西 我一直都覺得自己特別無能 什么事都做不好 一點自律都沒有 沒什么知心朋友 也不知道該跟誰說 不知道自己是怎么了 一直以為是神經性貪食癥

女 對所有東西都提不起興致，也不知道為什么，特別就是不喜歡和別人聊天，可是人家明明一個個都對我很熱情，我有我的朋友圈，可是跟她們聊天我總感覺不舒服就好像是不得不打交道一樣，很累很累，雖然她們都對我很好，甚至現在根本不喜歡待在群體寢室。寧愿出去工作，然后年紀不大卻天天腦子里都只想著賺點錢啊賺點錢，以前出門都怕累，現在巴不得一個小時能夠走到工作地點我都想走，這幾天連吃都不怎么熱衷，晚飯甚至都不想吃，吃東西偶爾還有反感的感覺，我不想吃飯可是我不喜歡餓的感覺那樣很不舒服，所以我還是去吃，每次這邊點餐都會是一大碗的，可是我根本不想吃那么多，但是我又覺得我花錢買來的就是要吃大半，簡直吃飯感覺就是拼命完成一個我不愿意完成的任務，午飯還好，晚飯是真的吃不出享受之感，不吃晚上半夜肚子又餓所以必須要去吃，然后出去賺錢我就不用跟他們打交道，可是一個人又不愿意去賺，有人跟我去我就會去，可是按道理來說。我在這寢室都是朋友啊，他們都很喜歡我的，可是我天天就是不開心，心情很低落，就是感覺這個世界好可怕的， 天天感覺別人對我不安好心，他們都是壞人一樣，聽別人說話有時候也沒聽懂話里的意思，我的心活在自己的世界里，可是我的人卻不得不活在人群里，也沒人可以跟我聊天聊這些，因為說多了誰都會煩的，也不想讓別人以為我有病，雖然好像真的有點病，不然怎么會這樣，我也不知道我咋了，我覺得活的好累，就是啥事都沒發生，要朋友有朋友，要買東西也有錢，我其實不需要這么拼命賺錢的，可是我就是覺得除了賺錢沒事情可以讓我有興趣去做，甚至偶爾還會出現了如果不是要和大家相處協調，讓別人認為我正常，只要不餓死有的吃就不想在這個地方多花錢的想法，以前很愛買水果也有自己喜歡吃的零食，現在都覺得不好吃就是不好吃，什么都好難吃，偶爾吃吃買買也是打發時間罷了，總不能天天躺著，其實好像這世界什么都很正常，就是我不正常，用一個專業名詞來定義現在的我，簡直標準守財奴一個，錢要的，絕對不可以少給我一分錢，為了賺錢哪怕就一點提成我都會拼命去做，可是我明明不缺錢都不知道拼什么，就是還想要還想要，只要有人跟我去就好想賺錢，除了賺錢我現在沒別的愛好，既然如此那我咋還怕別人冷落我，貌似太孤單了吧，因為身邊的人都活潑愛說話就我孤僻怕說話，可是我又不喜歡和別人說話為啥怕冷落，跟我說話么壓抑，不跟我說話麼我又覺得我是不是得罪了他？那我也不知道我想要的是怎樣的生活了，以前最喜歡吃，現在最喜歡錢，就差臉上貼上賺錢不要命這五個字了，是不是我太強迫自己了，因為我每天做的其實都是我不愿意做的事情，可是如果我不去和他們交流就沒了朋友，反正我腦子挺清楚的，知道什么該做什么不該做吧，現在天天最喜歡做的就是數錢數日子，一天數個好幾次，可是我天天不快樂啊。發自內心的笑我笑不出來，或許我一直強迫自己把一切都要去做的完美，因為不管是人際還是其他我都要強迫自己做的比別人占優勢，接受不了比我優秀的人所以我去工作比誰都努力。我希望我是身邊接觸的人當中最優秀的，我要做最強的那個，如果我不如別人我就很憤怒很生氣，覺得憑什么他比我強，只能夠我強，以前的我胸無大志天天不想爭取什么，但是現在我如果去做我就不允許我自己不是第一，不然我嫉妒別人，太爭強好勝心態放不平，見不得別人比我好，然而就是這樣的我卻失去了那個為自己而活的我，做人做事太過嚴謹小心翼翼。本就不愿意做卻天天做，那自然天天都不快樂，我感覺我變了 (匿名)

女,19歲,我不知道怎么說，我感覺到我的怪異，從前那不正到夸張的食量，到現在可以好久不吃不喝，沒有任何想吃的感覺，從以前的易怒易爆到現在的無所謂，感覺心里好空，甚至感覺許多不真實，明明感覺無所謂，不重要卻忽然好難過，好想死，止不住的哭，可舍友問我趣事前d，我卻來了句沒什么，在看劇，我真的想告訴他們我好累好想死，但沒人會幫我，我正已經習慣了。對不起 (匿名)

女 吃了兩碗飯，又點了外賣甜品，下班了以后又點了炸雞，我感覺我吃的要吐了越吃越難吃，我感覺厭食了對什么吃的都不感興趣了好難吃。我一天沒理男票，男票他說無情啊狠心啊又不找他，晚安。呵呵，我也不知道我在說什么。總之我的落魄我的不堪我的不好的一面只有我自己知道就行，我怕別的人知道了就討厭我了呵呵 (匿名)

女 最近快一個月了 每天晚上心理都會莫名的難受 也不知道為什么 回想起一天也沒有發生什么事 現在白天也是這樣 什么都做不下去 沒有食欲 對什么都沒興趣 而且最近 特別容易煩躁 但是不會發脾氣 就自己忍著 身邊的人對我很友好 但我還是覺得自己是一個人 (匿名)

女 我是一個樂觀積極向上的女生，可是，我前段時間到現在吃不下飯，睡覺也有點睡不著，每天早上起來明明已經醒了，卻無精打采，沒有目標以及理想，連我最愛的唱歌畫畫都不喜歡了，很壓抑，在手機上，上，沒有事情就絕對不會找別人，整天刷視頻看電視，不是在家就是在學校，在學校我卻很嗨，但我并不快樂 (匿名)

女 我感覺世界上的人都在嘲笑我，看不起我，我覺得我活在這個世界上是多余的，我長得不好看，而且沒腦力，我連活下去的資本都沒有，可是我心疼我爹媽我不舍得去死

女,她們都好好，只有我一個人不好。只有我一個人把生活越變越糟糕了...本來想著早點睡覺就不會不開心了，直到躺下的一瞬間，百般思緒一擁而上。也許我就是個敏感又矯情的人吧...她們不喜歡我，很正常。

男 出于本能，，，，，，就是出于自己的需求，，，，，，，本能若是保護就是保護，本能若是愛就是愛，，，，相信自己的本能

女 我早戀，讓父母發現了，他們現在一只問我跟他上過床沒，我雖然早戀但是我知道現在該做什么不該做什么，父母現在要報警找人，我該怎么辦。