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女,29歲,你好，我今年30了，結婚兩年，孩子一歲。婚前感覺自己很快樂的，自從結婚后，馬上懷孕，很嚴重的婆媳矛盾，單位工作也很吃力，同事相處起來費勁，這兩天跟老公也鬧矛盾，我很困惑，開始懷疑自己的智商和情商，感覺好累，我到底是怎么了？我到底該怎么辦呢？

女,19歲,我不知道男朋友對我到底是個什么態度，總是愛挑我毛病，比如穿衣不會穿（其實真的還可以），生活沒有追求〈不買貴的衣服，他指的是特別貴的那種〉，情商低不會說話，之類的。我承認這些問題的確存在，但是他說話超級直……我委屈的哭了，他也只說自己見不得女孩哭，讓我別在他面前哭。之前撩妹無數，但是對我又的確不一樣。我倆幾乎沒說過情話……他也不公開我，有妹子找他，我說你就說你有女朋友啊……他說做人嘛別一棒子打死是不是。我說不上來自己什么感受，也不知道自己在干嘛，我說你以后可不可以委婉一點說我……他說，有些事實本來就不好聽，比如你黑吧，怎么著也都黑……我真的超級想放自己的照片，因為真的不丑，家庭條件也不差。我就覺得自己應該對愛情負責，或許自己真的做的不好，沒有好好關心他……可是想想他，幾乎也沒給過我什么關心，都是暖男慣用的招數……我真的好郁悶，他是在我分手后出現的，我不想自己在感情這方面總是失敗，可是我不快樂……他說感情要的不是快樂，是進步，可是他只是批評我，從來沒有鼓勵過我……我離開他后，只想變的更好，我真的被他說的一無是處。我也跟他說咱倆別在一起了，他卻說我瞎想……幫幫我吧，我快郁悶死了，我知道遲早要分手的，我只是很疑惑這樣的男生怎么想的

女,28歲，女，去兩家醫院看，醫生都說是抑郁癥，我自己看也很符合抑郁癥的一些癥狀。本人現在對什么都不太有興趣，去旅游也沒有別人的那種激情和開心期待愉悅的心情，感受不到。朋友也說我看上去沒有自信，哎，更不要說女人的氣質了！我就是一顆玻璃心，承受不了壓力，怎么才能擁有強大的內心呢？我覺得還有一點點小小的強迫癥，現在連房間都不想收拾了，也懶得動，天天不洗臉，也不喜歡出門，有時吃飯都是叫外賣。每天待在房間里玩手機，看電視劇到晚上一兩點鐘，知道眼睛累了才肯罷休。中午起床后再繼續看，一天基本的時間都是在床上度過的，周而復始。現在連工作也不想工作了，累，也不明白工作的意義是什么呢？但是長期的不工作又覺得自己是一個很沒用的人，經常自責，這種滋味是很難受的。在這個現實的社會里，人人都在拼命的賺錢，哪有時間去抑郁呢！現在的心情其實很討厭這個現實的社會的......總是想逃避，討厭自己悲觀內向的性格，做事情也沒有堅持性。有誰能告訴我活著的意義是什么嗎？除了賺錢就是賺錢，討厭這個現實的社會，感覺自己也不適合這個社會里生存，處處不如別人。其實感覺小時侯的自己（包括小學）我一直都還是快樂的，可是上了初中，在性格養成的最關鍵時期，我好像得了自閉癥，只知道學習，死記硬背，有時學習到半夜都不肯睡覺，其實都沒有認真的學進去，只是在靠時間，心理才會得到安慰，也不怎么和同學交流，那時的成績還是不錯的，在班級四五名上，可是只注重學習，其它最重要的性格養成方面都沒有做到，以至于到現在28歲的年紀，也沒有喜歡的愛好，情商極低，情商低真的很不好……然后后來的一次生學考試計算機我沒有考好，然后就逃避，一個月的時間沒有去學校上課，最后參加中考，考上后讀高中讀了一段時間，成績不好，壓力大又不讀了。后來輟學在工廠里打工，也沒有持續性，三兩個月的換工作，不然就是簽完合同走不掉的那種，不然只要一有壓力就會逃避，現在到了人生最關鍵的時期……父母催著找對象，身邊的朋友大部分也已經結婚了，可想而知，壓力我肯定是有的，可是活到28歲一直也沒有交到好的男朋友，沒有好的故事，可能自己就不是討男孩子喜歡的那種類型吧……內向不活潑，若我是男孩子也不會喜歡這樣的自己啊！我覺得我是一個典型的悲觀主義者，從初中爸爸媽媽就說你看別人家的孩子多好，開開心心的，都不知道你一天到晚的在發愁些什么。我負能量太多，有時一有時間就像人家大訴苦水

女 我是一般屬于心理素質超好非常樂觀的

女,我是92年的獨生女，父母對我是愛的，但是我卻總是得不到滿足。特別是對我的母親，我對她有愛卻沒法表達出來。因為我的內心除了愛還有對她深深的討厭。我很害怕從我的口中說出這兩個字，因為這可能是不孝的。可能我意識到是我自身的問題，所以我今天不得不一吐為快。母親是個情商比較低，又非常沒有主見的并且受了較低文化教育的農村婦人，她平時在家里就是不注重形象的人，在公眾場合更加表現得無知并且經常做出不合適的舉止和談吐，這經常讓我很頭痛，我根本無法說服她的各種不恰當行為。久而久之，我對她越來越無語。比如說，她在地鐵上扣鼻子不遮擋，扣牙齒不遮擋，說話很大聲，又或者是穿著短裙姿勢不佳，我每次提醒她都會說這有什么，我本來就是這樣的這是我的本性。我作為一個受過教育的人我覺得這種行為很丟臉。在家里，母親也總是經常處理不善家里的事情，總是說忙著上班賺錢，很拼命的工作，甚至24小時的加班，作為一個子女不擔心母親是不可能的，但是我再三勸說她她不會接受，總是說不工作哪里來的錢，多次好言相勸都沒有結果，我實在是看不下去惡言相向你這樣賺的錢以后都不夠看病，但是她還是不聽，終于身體的透支讓她陷入必然的結局，她被診斷患了乳腺癌，在醫院開刀治病化療吃了不少苦頭。但是又是一件驚天大事發生在她身上，她一生病，才有時間關注到周圍家人，才發現原來父親在外面有了別的女人，重病后發現這個秘密是一種怎樣的打擊，她開始后悔沒有聽我的好好照顧自己身體，后悔自己一門心思賺錢不聽別人勸告，可是一切又有什么用，都是無法改變的事實，隨之而來是每天亂想，每天各種給我電話，各種對我哭訴。我更擔心的是母親的心態加重了她的病情。我又是各種勸說，軟的硬的我都說了，理性的不理性的我也分析了，各種利弊只有母親自己做出選擇。我告訴母親只有兩種選擇，要么攤牌離婚，要么委屈求全，但是最終這個決定只有母親自己選擇，我是不能過多言語的，我恨我的父親，但是怎么辦，至少母親還需要父親的錢作為終身的醫藥費。回過頭，父親的行為肯定是不對的，不管什么借口都不能作為他犯錯的理由。但是婚姻關系是相互的，我覺得母親也是有自身問題的，她平時顧不上家里做菜做飯，總是忙著夜班，然母親又是比較強勢但又頭腦簡單的女人，無法妥善處理與我父親之間的問題，久而久之夫妻之間感情越來越遠。母親情商特別低，總是兩三句吵起來，說話做事也是不能面面俱到，這都是我討厭她的原因，反正自小我覺得父母很兇無法親近，覺得其他孩子和父母都是在一處快樂的撒嬌，我卻從來不會，但是我知道他們愛我是因為我需要任何東西，在經濟條件允許的情況下，父親都會說服母親滿足我，之所以是說服母親，因為母親從來不會同意我的需求，只要是價格稍微高點的東西，她都會拒絕，我甚至都不敢提出要求，害怕被拒絕。現在我是越來越討厭母親了，特別是大病后她無法再去工作，每天在家可能也是冷清，她會時不時給我電話，語氣不再似當初強硬，我明白她需要家人的愛，但是我卻無法接受她此刻的突然改變和溫柔，我覺得這都是她假象的一面，我內心排斥很大，就是覺得她只是一時裝的，因為每次有事情爭執，她都會比誰都兇悍，比誰都不講道理。她還經常給我灌輸父親的父母怎么不好，父親的兄弟姐妹怎么看重錢，我覺得母親難道不是應該把好的一面給子女而不是把這些家里長短的事反面教育給我，我總覺得我有一天會變成我母親這樣的人，我好討厭好討厭。但是她是我的母親，我每次不耐煩，不想理她，不想過多和她言語又覺得傷害了她，但是我也控制不了自己內心討厭她，她說的話都很傻，有時候明明自己知道的事情假裝問我，我就不想回答，我可能心態也有問題，但是我需要一個幫助，希望有人能夠疏導我的心理負擔

女 抑郁，不知道是不是。。。感覺這樣好累

女,我和老公結婚八年，大學畢業就結婚了。老公南昌的，我是贛州的，我條件好些就定居在贛州發展，育有一個七歲的女兒，我事業發展比他順利些，買了房買了車。前幾年發現他qq幫一個南昌的女同學代付包的錢，我生氣制止了，還發了信息告訴那個女的自重。他答應刪了她不跟她聯系，后來有了微信，我又發現老公給他發紅包。我又非常生氣，把那女的微信刪除告訴他不要再聯系了。我跟老公很少爭吵，兩個人和諧一起進步。今年他加盟了一個項目，拿了省代理，我突然發現他帶了那個女的去總部考察，開車瞞著我帶她去了深圳。他說是她想加盟而已，沒有別的什么。我很痛苦，很難受，很想跟他分開。我們家庭我收入高，我還要教育孩子。我想分開，我也很疑惑為什么他偏偏要背著我帶她去考察，我給他都做了這么多業績，不差她一點小錢。我該如何選擇