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今天第一天想放棄所有的追求，不管是親情，還是愛情，不想像乞丐一樣去乞討。失去的它就是失去的，好多事是改變不了的，不想再勉強自己去追回，想過屬于我自己的生活，想好好愛自己，以前的路是我自己，以后的路也是我自己，死，又能怎么樣呢？難道真的是要證明什么嗎？再說了即使是死，她們也未必覺得我內心。也未必懂我的痛，死與不死她們得的看法不會改變。其實結果是一樣的，啥也證明不了，雖然說從今以后我的路只能自己來走，即使腿走折了，也得咬牙。開心也好，不開心也好，疼的人還是自己。勉強的去讓別人懂我，其結果只會是越糟糕，越心碎。因為她們不可能體會到我感受，想想以前也沒關心過自己身邊的人，花廢那么多的時間去追究什么真情什么假意，見不得一點虛偽。只要感覺到一點點虛偽，心里就傷感。卻忽略了去怎么關心身邊的人。即使心里特么的想去關心身邊的人，沒有去表現出來，結果都是零。現在才想明白。人與人是相互的，親情也是如此。缺愛的人，大部分好像都是不懂得怎么去付出愛。不懂得愛自己。直到今天的結果。才明白。不怪任何人。或許這也是本該我得到的結果吧。不再去想她們是怎么對我的了，也不再需要她們怎么懂我了，不再需要她們任何人的支持鼓勵了。因為我現在真的是想放下了。所以，從愛自己開始。只有愛自己才知道自己想要什么。才能親身體會被愛的感覺。這樣以來就知道別人想得到的，才能正真給予別人愛了。說不定有機會愛別人。不管以后有沒有機會去愛別人，至少我必須這么走下去。不想再折磨我自己了。苦了自己又何苦呢，況且還成全不了別人。以后我要從自己身上找力量，找勇氣，找信心。以后想說內心話的時候選擇虛擬的網絡，不要再和身邊的人，更不要在自己最愛的人，最在意的人，談什么內心了。那樣的話結果只會更不好。在虛擬網絡里即使別人覺得你是作作也好，你至少不會太傷心。因為很清楚，你希望望懂你的人是誰。雖然第一天放開我自己，至使如此失眠。好像真的像女人常說的淚流完了，就不會再流的感覺。我會讓自己努力活著，好也是我自己，不好也是我自己，不會再渴望誰誰的看法。沒關系的人再怎么看你，你是不會很痛的，換句話說，跟你不搭邊的人壓根兒都沒資格去怎么怎么看你。寫這么多希望這里老師給我點支持。這也恰好失眠所寫的。

女 單親家庭，覺得自己很自卑，總是希望被別人關注，沒有主見，性格也很懦弱，內向，感覺和人在一起特別尷尬，不知道說什么，人緣特別不好，沒有朋友。不愛與人接觸。大道理好像也都知道，可就是這樣一成不變。沒有自己的性格，自己的喜好，怎樣都行，又不愛與人接觸不愛說話，怎么可能人緣好。現在覺得自己很孤獨，不愛與人社交，以至于現在沒有工作，而且不怎么愛找工作，自己也知道就這樣待著是不行的，可總是找一會工作就歇菜了。

女,我有一個讓我很糾結的問題，就是如果一個女人做自己 愛自己 心思都在自己的身上 那談什么愛她的男朋友 這怎么算愛 但是如果全心全意去愛他 都為他都想著他 當吵架時候心里很空虛 很委屈 那到底該愛自己還是他 不可能做到一半愛自己一半愛他啊

我想咨詢下我這人人吧不愛說話，不愛和朋友一起去玩，愛一個人在家，感覺自己做什么都不會做，自己看不起自己，怎么樣才能走出心里的自己，怎么樣才能讓我和別人一樣和他們一起玩別的什么的。

男 我自從前年手受傷整個摔斷了以后，我覺得我自己好像變得有點不認自己了。不愛說話了，不愛交際了，不愛出門了，不相信任何人了，特別想讓自己變得更優秀。也不再顧及任何人的感受了，自己想怎么樣就怎么樣

男 離婚了，前妻習慣性的跟異性有肢體的接觸，拉一下或者是戳一下。在我最艱難的時候，當著我的面用異性的杯子喝酒。

女 發言老愛緊張特別厲害，說不出話來，感覺有東西卡在喉嚨里，但只要說出來就不緊張了