女,16歲,到底該不該出國上大學。。在我高一那年爸爸給我找了一個美國后媽，后媽人很好，爸爸總想讓我出國，姑姑們也這么說，尊重我的意見，但話里話外都說著國外怎樣怎樣好。我心里也知道出國可能確實能給我鍍金，而且我知道出國是早晚的事，不是出國讀大學就是讀研。但我是從心底的害怕，一是我的英語真的是最差的，差到已經快把時態語法忘光了。二是對于未知的恐懼，我從小到大從來沒有出過。三是我和爸爸的關系，我從小是爺爺帶大，在我印象中幾乎沒有參與我的童年，初一父母離婚，初三爺爺去世,媽媽再婚。只能爸爸來照顧我。那時他真的給我很大的心理陰影。情緒不穩定，一提到我親媽就會開始情緒激動的說難聽的話，我本能的向著媽媽，他更加恐怖。在中考前一天晚上因為我的一句“我媽也沒有這樣吧”罵我一晚上，讓我第二天別考了之類的。兩年過去了，和美國媽媽結婚之后他情緒越發穩定，我也能察覺之前我過于情緒化。現在找到了和新家庭和諧生活的辦法。但心里的陰影并沒有完全退散，這是我無法克制的，而爸爸和美國媽媽是出國后唯一陪在我身邊的。四是對親媽的不舍，她是我心中和爺爺一個位置的，我很愛她。我舍不得她。她曾經跟我說她想再要個孩子，因為我不在她身邊，她很孤單。當時爺爺去世，我害怕失去媽媽的愛，我害怕出現另一個人奪走媽媽的愛。我曾經說如果她生了孩子，我一定會殺了那個孩子。我可能瘋了。而現在她已經不再適合生育，她和我爸離婚是凈身出戶，她說她唯一從婚姻留下的是我。現在連我也要被送出國。我感覺心中很自責，是不是我當時太過于自私。我想在國內上大學，再去國外讀研。至少給我們心理準備的時間。可我的成績真的不夠看。如果我選擇補課，但是最后高考成績不盡人意，就是在白扔錢。我就是普通家庭的孩子。這樣讓我覺得我是所有人的累贅，可我如果不補，光靠我自己，我覺得幾乎不可能考上好的大學 (匿名)

女,21歲,自己很想出國研究生留學，剛開始的時候媽媽是同意的，后來她就去問她的一個朋友，她朋友的兒子也在日本留學。她跟我媽媽說:最好不要讓你的女兒出國留學，沒什么用，我兒子在日本讀書花了100多萬，現在畢業了還要我寄錢過去給他花，而且出國很辛苦，你怎么忍心讓你女兒自己一個人去那么遠的地方。我媽媽聽了之后就不想讓我出去了，她讓我理解她作為一個母親擔心孩子的心情，可是我自己的未來我都已經規劃好了，我想要在國外念個研究生增加自己的競爭力，并提升英語能力，我自己學習口語兩年多了，想有出國讀研究生這個機會再次雕琢一下地道的口語，而且想有更多的出路。可是我媽媽不讓我留學后我覺得我的未來被毀了

女 我今年20歲。由于高中休學一年所以今年高中才畢業。成績只能上一所專科學校。但是我想出國留學。彌補我上學時沒能完成的遺憾。上初中的時候，小學畢業班上很多同學成績沒我好的去了市里上私立學校，而我上的是鎮上的公立初中，后來她們高中都考的是四星級的，而我是三星級的。再加上后來高中休學，身體狀況差，高中成績也不行。本來想一雪前恥的也失敗了。爸媽真的很疼我，與我糾結了半個月后，終于同意我出國了。現在正在辦簽證。但家里經濟存款只有20萬，我爸爸一個月工資5000一年差不多6萬，我媽沒工作，在家做手工業活一個月1000塊，一年一萬多，但我去上學學費要4萬，我想我自己省點沒事，萬一家里父母哪個身體不行了，要用錢怎么辦。還有我去留學五年大概花50萬，學回來的話找不到頂級的工作，這50萬很難掙回來。但是這又是我的夢想。真的好糾結。我到底應該怎么辦呢？ (匿名)

男 您好，我是一個快要出國去讀書的學生，現在在國內就讀于一所重點學校算是我們市區里最好的高中吧，明年就要出國了。但是我在學校里的成績一只不理想，初中時成績都不錯，上了高中成績下滑嚴重，有這一半原因，也有自己本來想出國的原因，所以最后選擇出國。出國語言是大關，我選擇去加拿大讀書，所以對我來說英語十分重要，現階段主要備考英語，父母也很認同，但是英語考試在學業水平考試(對于國內讀書的人很重要但相對對我不是特別重要)之后，所以我還是有想在國內學習上表現一次，證明自己的想法，于是十月考試前我兩邊都在復習，但現在成績出來我考的很不好，而緊接著的期中考更是糟糕，一直就像證明兩門課學考能考好，其他科都放棄了，結果期中考也是很差。也許是一直在學校里成績不好， 加上這兩次考試，父母狠狠地數落了我，同時說了很多不好聽的話，特別說我出去會糟蹋他們的錢什么的。當初我猶豫不決是他們最后勸說我讓我出去，如今又反過來這樣說我真的很傷心。同時兩次考試不好他們開始懷疑我一直在盡心準備的還有一個月就要考的雅思考試，說看我這樣子也好不到哪里去。當然這樣的話讓我對自己一直以來的信心有了動搖，因為事實在眼前，也許有各種原因，最后都不盡理想，我有點自暴自棄的想法，但一直以來想要在未來有所作為的心態還是支持我在這夾縫中徘徊不前。前些天，父母又來找我，說著平常的事突然又轉到我高一到現在不盡人意的成績，甚至說出我的成績天天墊底這樣的話，全校最差，老師也不理我，放任我如是。我只想說我現在精力都在雅思考試，真的不想和他們去爭辯，但引來的也許是變本加厲，我無從得知。如今，我從初中的外向到現在較為內向，從一個從來都相信自己的人變得對自己有所懷疑，加上外界的環境，在這夾縫之中，又想在國內成績有所提升，又不得不花大量時間準備雅思，實在是進退兩難。也早就了現在我十分迷茫，甚至有厭惡國內生活和家庭，學校的想法，我只能不去想這些有時投入游戲之中轉移注意力，打游戲時我會十分專注。但最近我發現連游戲都無法平息我內心的不安，我好害怕最后自己的雅思考試也考不好成為笑柄，成為父母口中的敗家子，浪費錢的人，我真的很糾結，我該怎么辦?

女,在日本留學，害怕自己考不上大學，沒有前途，也后悔自己在日本上高中的三年來不夠努力，對不起媽媽。 (匿名)

女,大學畢業，家里決定出錢讓去國外念書，但家庭條件一般，我也愿意吃苦，只是多學一門外語壓力挺大的，家長一方面讓別擔心錢的問題，但是時不時會抱怨錢花的多，頻率太高對我來說壓力也好大，但是比較他們壓力也大...我也不能去要求他們連抱怨都沒有，憋得慌。 (匿名)

家庭條件一般 喜歡一女生 她馬上要去美國 自己也想去 如果去了 長大以后家里提供不了房子什么的了 (匿名)

女 17歲高二，1.我對小時候的記憶沒有印象，甚至對高一和初中的記憶也很模糊，只記得幾個比較親近的朋友。我以為所有人都和我一樣的，但是最近經常聽到同學討論自己小時候甚至幼兒園的事情都記得清清楚楚，我覺得很茫然。 2.上了初中后，我發現我對很多事情很容易走極端，道德底線很不正常，我很怕老師，但是并不害怕逃課。很多別人覺得不能做的事，我覺得并沒有什么。我懂的很多，該知道的不該知道的，但是我又很保守，知道歸知道，并不想去嘗試，比如戀愛。 3.我對別人的事情很默然，哪怕是最好的朋友，她們家發生了天大的事，只要與我無關，我并不關注，甚至她來找我，我也當做什么都沒發生一樣。 4.也許是因為小時候經常被家長打罵，所以我有時候隱隱約約感覺我對家人的態度很奇怪，我有時候會恨為什么我有一個這樣的家庭，恨這個世界為什么那么不公平，我經常在和家長吵架時或者吵架后在腦中預演無數種讓他們死掉的方法。但是在某些時刻，當他們對我有一丁點關懷的時候，我又覺得還不錯。 5.我對這個世界抱有最大的惡意，我對所有感情不屑一顧，我恨所有人。 我會自殘，會在家人打罵我時，手指狠狠地摳爛小腿上的肉。 我覺得我沒救了。

男 建立了很多自信，當初自己覺得內心配不上的女孩，現在感覺撐得起來了，也跟他再好的階段