女 20歲，讀大專，從初中開始我就極其不樂意回家因為感覺回家很沒意思，家里是開廠的，父母就老是以“給家里幫忙別那么懶”的理由占用我的周末。終于熬到了讀中專離開了家人去了別的城市讀書，后來發現自己不愛和別人交流，經常一個人去做所有的事情，后來也變得不愛說話了，讀了大專成績就降下去了沒人問我成績怎么樣，父母也是天天忙事業不過問我的所有情況，看著弟弟(15歲)從小學開始就被父母各種關心(培訓班，夏冬令營，名師名校)，心酸了很長一段時間，每次放假回家里我都是喜歡一個人躲在房間里，發呆玩游戲，但是大多數都是被父母喊去上班，早八晚十工人什么時候下班我就什么時候閑下來。漸漸覺得自己，活著很沒意思，父母偏心弟弟我每次都是安慰自己“弟弟還小什么都讓著他”，母親經常能因為一點小事就跟我動怒，在別人眼里我開朗活潑，孝順懂事。自己是什么樣子我是知道的，只是覺得好累，想去外面的世界玩一玩，太難了，出不去，處處被父母盯著，交流特別不如意，本來聊的好好的，下一秒就能吵起來，有時候想想真的不知道為了誰而活，為了痛苦長大后去拿辛苦的血汗錢贍養那樣的父母嗎……聽過太多的安慰，什么再怎么說都是你父母，什么你父母辛辛苦苦把你拉扯大，什么你父母只是不懂得表達，呵呵呵我冷笑了，說到底都不會站在我的角度去想問題嗎……

女 我爸媽都是很自私的人 每天只關心自己 從來沒有主動關心過我 有次我和爸爸吵架了 就因為我說你從沒關心過我從不認可我 他二話不說扇我一個耳光 我想不通 就有段時間對他不聞不問 再說我媽 她總愛對我吹毛求疵 從沒鼓勵過我 我本來就內向 我一直從小學起就自卑 沒有自信 今天我說她你以后說話能不能別總說別人缺點 她又和我吵架 說了很多傷我自尊的話 還說你又不是班上的第一名 你有什么資格生氣……我在這種環境中感到窒息 這才迫使我在手機上下載這軟件 感覺會得抑郁癥給逼死 (匿名)

女 我今天忽然明白了，你對人掏心掏肺但是人對我就不會。人都給自己留個心眼。而我媽媽說我傻實在，我一點都不懂與人處事方面的，我一點都不懂，我以前和我媽媽頂嘴，為了一些假朋友。我家里不是多有錢，我媽媽特別辛苦把我帶大但是我還是覺得錢挺好賺。我媽廠子都快經營不下去，現在廠里就她和我爸兩個人，特別辛苦，有時候都沒有活，我還是和他頂嘴氣他，在外面為了我認為的好朋友，替人出頭結果人回頭出賣我，我獨生子女，小時候自卑，爸媽離婚了，我媽又找了一個，小時候我被欺負過。但是現在我在外面惹事。我在學校里沒有底線，朋友們開玩笑開的很過分。我就笑笑，傻乎乎的別人都以為我傻一樣，以為我什么都不會生氣。我不開心了也沒有人感覺出來，沒有人管我，我有什么吃的干嘛都分享給她們，她們提的條件我都沒有說過不，我對所有人都特別好，今天我才看透一些事情，而且我的學習現在根本的倒數，我想好好學習，從明天開始，但是我怕過幾天我又好了傷疤忘了疼在別人眼里我特別開朗。瘋瘋癲癲。但是其實我心里特別難過什么的， (匿名)

女 我的家庭是一個原生家庭，我今年12歲，但我覺得，我真的快撐不下去了，我的爸媽一點也不理解我，沒有人能理解我，我在這個家里感受不到快樂。我和他們經常吵架，我們家庭也經常吵架，爸爸和媽媽吵，爺爺和奶奶吵，媽媽和奶奶吵，我和他們吵。我的父母……一點也不講理，經常騙我，偏袒哥哥，我是個女孩，他們的三觀簡直，女孩子就應該做家務，男孩子就不能做嗎？明明種種細節都能看出來，他們就是不承認，說不過我就說我頂嘴，仿佛自己有什么優越感，他們一點也不會做父母。我天天被罵，天天被罵，我真的快要瘋了，我都已經絕望的，失望的看著他們了，他們還覺得我是在犯渾，我抓狂啊，我大叫啊，抓頭發，結果得來的只有我爸的打，讓我跪在地上，我沒辦法，我無能為力。每次吵架后，他們若無其事，我一個人躲在房間的角落里哭，他們甚至不讓我在他們面前哭，我躲在窗簾后面，媽媽問我為什么窗簾后面有紙。我寫了很多東西在備忘錄里，就算他們看見了，只會把我罵一頓，雖然感覺道德綁架這個詞不太合適，但我想不出來其他形容他們的詞了，我無法用語言表達。后來我慢慢發現，其實我是一個自卑的人，甚至還有社恐。不知道我為什么裝得那么像，我自己都信了，但是每次上課老師點名我心總會跳得很快，臉也會漲得很紅，雖然那題我會，我不喜歡自我介紹，做公交車不敢喊停，不敢講價，不敢麻煩別人做事。有時候會有一種奇怪的感覺，就像身體被什么壓住了，但又總感覺自己很高，這件事經常發生在上課，還有眼睛有時會突然，怎么也睜不開，一睜開就感覺想要閉上。從小他們就覺得我是個乖孩子，我注定會學習好，但我不快樂，我開心不起來，我只好從手機中尋找快樂，但是他們卻總想剝奪我唯一的快樂，我從小學玩到現在的朋友，他們不讓我和他玩了，原因是看到她和一個男的走在一起，其實我感覺我唯一的朋友就是她了。我在網上不過打游戲刷視頻，每次我一拿手機就說我在打游戲，總會夸張的告訴老師，總想讓我丟臉，把我的糟糕事說出去，給他人取笑。我爸，感覺他不會做人一樣，有時候真的惡心，表里不一。我喜歡晚上坐在窗戶前，有時候會坐在窗戶邊，想跳，不敢，我拿過刀，走在馬路中間，不敢，我怕我奶奶。我真的已經絕望了，他說什么我都覺得煩，我忍不住抓狂，但我又有什么辦法，這些長篇大論我該說給誰聽，誰愿意聽，。還有，他們總喜歡偷看我隱私，總覺得我做了什么對不起他們的事，一副以為自己什么都知道的樣子。 我覺得自己沒什么用，現在上這個網課，對于我這么不自律的人，學習跟不上，作業一大堆，全抄答案，還有12天就要開學了，作業還什么都沒寫。他們一點也不關心，因為他們什么也不知道。我能在我媽面前光明正大的擺拍體育，抄答案，抄聽寫，他們不懂，找他們簽字也不問為什么，我懶得找他們聽寫?，F在班上的，感覺沒什么可以交的朋友，都是在有事的時候找我。沒人理解我，甚至我戳我痛處，而我總是很善良，或許這是自卑。 我，不想在這里。 (匿名)

女 從小就是和爺爺奶奶長大和爸媽沒什么感情，現在我爸媽總是要求我自己必須要存錢什么的，我做什么他們都在給我提建議總覺得是為我好，我不是一個很喜歡打電話的人包括親人什么的，然而他們卻說，問我心里有沒有他們兩個老不死的，還記得有年的下半年我沒有上班有一天在吃飯的時候他們說要是我在上班就好了就少一個人開支少一個人吃飯，第一次出去打工是在親戚家也是吃飯的時候親戚就提我們這里的工資比較低什么什么的，我就開玩笑的說你要給我漲工資啊前提是我給他們說了是開玩笑，沒想到那天晚上他們就打電話給我奶奶說我要他們給我漲工資然后第二天我爸就打電過來說我，說我這么說有沒有考慮他們兩兄弟以后怎么相處，當時我的心就冷了好像我犯了多大的錯誤他們怎么就想過我的感受了那個時候我16歲不到，再后來和他們住在一起了每天和他們說的話都沒有超過十句，而他們每次說話都離不開錢有次吵的比較歷害我說你們那么討厭我為什么還要生我，我爸就說當時就應該把我整死就不會有現在這么多事了，小時候有次我把在家里受的委屈給他們說叫他們不要告訴婆婆沒想到當我放學回家我一進門婆婆就給我臉色看說了很多難聽的話，我就問他們他們到現在都沒有承認，很多很多的事情他們的舉動讓我徹底心冷了，我現在也沒有朋友也不愿意去主動交朋友除了上班我也不愿意出去喜歡一個人呆在家里，很多次想過死，經常失眠，21歲了難道我真的不懂事嗎？我有那么差嗎？為什么我和爸媽的關系是這樣我對他們就像陌生人一樣…我是怎么了

女 我跟我爸媽沒有太多的話題，感覺他們根本不關心我，甚至討厭我，不在乎我的感受，替我做決定，我從小到大都是他們安排的，而且我在他們身邊才有5年的時間，他們偏心我姐和我弟，對他們很好，他們生病了就立馬去醫院，我生病了要罵我，他們的事我爸媽很上心，就是我的，他們不管不問，所以我不喜歡跟他們呆在一起，他們在一個房間，我在一個房間，這是為什么?_?我還懷疑過我不是他們親生的。 (匿名)

女 因為家庭原因，從小到大，基本沒人管過，爸媽常年在外打工，好不容易回家，動不動就吵我，讓我感覺我就跟他們的出氣筒一樣，爺爺奶奶也是一樣，動不動就吵我說我，因為家庭原因，我在學校特別的氣憤，經常欺負同學，在學校因為學習不好經常惹事，被校長跟班主任處處針對，在我需要陪伴的時候只有朋友，雖然可以感覺到他們對我的虛情假意，謊話連篇，那么我也愿意他們虛情假意的對我好，因為這樣會讓我感覺，還有人在乎我，關心我，我爸媽有時候回家了，就會叫我還有我姨，跟我姨女兒，他女兒比我大一歲，也就是我的表姐，我媽一見我表姐就拉著她的手，跟她有說有笑的，我在旁邊站著，我媽就把我當空氣一樣，在我媽面前我做什么都比不上我表姐的一句話，我媽總是說，你看你的朋友都是混混，你也好不到哪去，有時候，我表姐在我家，我表姐出去玩，我媽都會說路上慢點，看著點車，早點回來，我晚上出去，我媽就問我一句，你在外面呢，我說嗯，然后就沒了，我今年18歲，我談過幾次對象，現在導致我談對象對他們不真心，就是可有可無，我談對象，就算他們不喜歡我，他們在外面找別的女的，我什么都不會說，因為我希望，現在傷心難過的時候有人安慰我，關心我，那怕虛情假意我也愿意，不要讓我感覺我在世界上怎么孤獨，還有一些原因，我就不細說了，我感覺我有嚴重的心理病，因為我害怕照鏡子，我感覺鏡子里的我是真的我，我就像是帶了面具的魔鬼一樣，每天都裝的沒心沒肺，大大咧咧，開開心心的，而我看到鏡子里的我，是那么不愛笑，那么可怕，就連一個眼神我都怕，我感覺我現在活的每天都好假，我想找回真實的自己，我又害怕面對，我經常一到晚上就哭，一想到我的經歷，我就會痛苦，但是一到白天，我就會想，哭什么哭有什么好哭的，都過去了，但是一到晚上就不會這樣想，還有我特別希望被車撞，因為我害怕估計被車撞會疼，所以我每次過馬路，都會不由自主的低頭玩手機，過馬路不看車，我希望被車撞失憶，這樣我就不用每天活的怎么痛苦了 (匿名)

女 我和父母之間的關系很差，我個人平時在家是沒什么表情的，我爸爸在沒事兒的時候看不到，但是一旦他和我說話，他就會覺得我是故意給他擺臉色看，我在生氣，可是我真的沒有，我覺得我只是在用很正常的表情聽他說話，但是他不信。 我放一樣東西，他會覺得我是在很用力的放，甚至摔東西，我轉一下頭，他會覺得我是在翻白眼，我說我沒有，說過很多次了，但是他說他活了那么多年怎么可能看不出來我是在生氣，我很想跟他好好交流，但是每次都失敗了，他們連一點基本的信任都不愿意給我，比如這次考試，我平時的成績都還不錯，這次的考試我英語成績給我改錯了，只得了26分，連我的老師和周圍的人都相信我是真的改錯了，但他們不信，他們說怎么可能只改錯我一個人的，說我把他們的臉都丟完了，我很委屈，但我媽又說是你自己考得那么差你還好意思哭，要是我的話哭都不好意思哭。 平時在家也是這樣，我覺得我好累，真的好累，他們今天又把我念了一遍，我在房間里面不出去，他們就覺得我在做什么見不得人的事，他們連一點點的信任都不肯給我，我要怎么辦？我真的好累啊，我很多次想說要不然我死了算了，可我連死的勇氣都沒有，我要怎么辦？ (匿名)

女 為什么有些男寶寶特別喜歡爸爸而有些女寶寶喜歡媽媽 (匿名)

女 心情不好 外婆走了 感覺整個世界都崩塌了 好痛苦 (匿名)