女 我不知道為什么總是有想死的念頭，本來之前就有，但是這一年沒有，最近又有了，感覺不像抑郁癥，有的時候特別害怕跟別人交流，在學校感覺老師總是針對我，甚至有了厭學的感覺，我之前給爸媽說過他們也不信，他們就說我不懂事怎么怎么的，還感覺家里人也不太喜歡我，有的時候又覺得自己一切都好，什么都可以完成，情緒高漲。情緒總是大起大落，這樣搞得我特別累。而且有自殘行為

女 感覺自己有抑郁癥吧，有過想死的念頭，有時候還挺頻繁的。 無論從家庭還是學校中的人際交往。 家里母親有時候很溫柔，有時候很暴躁，周末沒有一個安寧的。 學校里的女生很復雜，很多不認識的人在背后說三道四，認識就算了，不認識真的感到很委屈。有些聽說的人認識我之后覺得我人不錯然后告訴我的。我承認自己存在問題，也知道不是每個人都可以得到別人的喜歡。在這個問題之前也就存在一部分心理問題，后來知道了以后感到自己很糟糕，可能因為心理脆弱吧。 告訴自己你要堅強，可沒有用…… (匿名)

女,18歲,你好，各位老師我感覺我自己得了抑郁癥！但是我不確定，不知道為什么有時候心情特別的難受，有時候和朋友吵架我就會這樣想，有一次還有過自殘的想法，但是我沒有做，而且還和別人吵架我有時候會用微信來掩飾自己的難受，和朋友吵架還會感覺到自責，感覺要不是自己就不會吵架，就不會發生這樣的事情，有事候晚上睡覺會磨牙不知道為什么，而且睡覺時還會發出奇怪的聲音。

女 我覺得我好像有了抑郁癥，心情總是變得很怪，一下開心，一下難過，對不對就想哭，本來沒什么大不了的事情我也總是會覺得很焦慮，我的食欲開始慢慢下降，以前我能吃很多，現在就是給我最愛吃的我也一點興趣都沒有，而且對我自己一點信心也沒有，我覺得我做什么都是錯的，我覺得來到這個世界上一點意義都沒有，我對于我之前做過的事覺得很后悔，總之就是覺得什么都不符合我的心意，而且我有時候會輕生，我想死，在沒有人的時候我會想哭，我會自殘，有時候拿小刀在手上“畫畫”，有時候我想撞墻，對于朋友，總是覺得他們都對不起我，我討厭自己，我該怎么辦?

女 沒有具體的測過是不是抑郁癥，還是我太矯情了，但是感覺真的累了，一點點的小事也能讓我情緒崩潰，情緒起伏也很大，前段時間干什么都沒精神，沒有興趣，后來朋友讓我下載游戲，下載是下載了，也玩了，但總感覺我在迎合著別人，有一點的社交恐懼癥吧，受不了別人的目光，更討厭別人的議論，自殘過，有的時候會用導刻在明顯的地方，希望可以讓媽媽稍微在乎一下，她看是看見了，但是我覺得他并沒有在乎，也想過自殺，覺得活著就是受罪，感覺活的真的沒什么意思 (匿名)

女 我就想知道自己是否存在有抑郁癥，我是一名初中生在學校被同學傳是一個私生活很亂并且還被強奸過的等……這些我并沒有，現在我變得不喜歡交朋友對誰都失去興趣，感覺心里空空的笑不起來，快樂不起來，一開始覺得他們傳一段時間就沒事，可是這已經兩年了我每天都是別人空中的八卦對象，我很想離開，心里難受時我還會自殘而且還會像發瘋一樣哭笑，是不是有抑郁癥啊？ (匿名)

女 近一年來情緒一直處于低落食欲也漸漸不咋滴了一周大概會有一到兩次的自殘行為（因為怕疼也沒有弄很深但是很經常弄）一會兒高興一會兒崩潰的學業壓得我喘不過氣來有空的時候就會發呆想很多亂七八糟的事情偶爾會有自殺的想法（但是因為害怕又不敢去想了）一天里有時候會渾渾沌沌的也不知道干什么了就又混過了一天不清楚自己怎么了想讓父母帶我去確診來著但是又不敢想請問一下我這是抑郁癥嗎 (匿名)

女 可能中度抑郁了，我總是感覺活的很累，有輕生的念頭。情緒上來的時候。特別想死，會不停的自言自語說你（我）不配活在這個世界上你怎么不去死沒有人會喜歡你你怎么不去死什么的。大概三年級開始不開心就會打自己的頭，用力搓自己的手，特別煩躁，五六年級開始會撞墻。初一開始喜歡把自己鎖在房間里面，關了燈，蜷縮在小角落里面哭。初二開始會用玻璃、刀片割自己，割了就會舒服一點，比較深，疼了之后會清醒一點。 然而在同學面前我不會表露出不好的情緒，甚至沒有人覺得我心理有問題，每個人都說我很開朗。 從小到大，我一直憋在心里，其實也想說，但是身邊實在沒有人可以說，我覺得他們聽了之后都會遠離我，或者因為我的問題，害怕和我玩，而我本來從小到大，因為自卑啊，膽小就沒什么朋友，也不敢去冒這些風險... 嗯...我就是想問一下，有沒有人可以聽我說說然后開導開導我？ (匿名)

男 能向別人訴說自己的心里話，我很高興。我的問題是強迫癥和比較嚴重的多疑多慮癥狀。之前我也向心理醫生面對面交流過，醫生的診斷結果是強迫癥。他又給我拿了些治療強迫癥的藥，然而這些藥我幾乎沒有吃，這是因為看過說明書后的心理作用，我總擔心吃了那藥后病情會加重（說明書上寫了常見不良反應）。那些該死的心理問題讓我一直處在痛苦中。我本是一個積極向上的學生，內心充滿著對未來的憧憬，可是僅僅是因為那些心理障礙，我逐漸墮落了，逐漸變得什么都不在乎（指對學習）。成績更是一次不如一次，父母也對我十分擔憂，他們想不通我有什么可難受的，更不明白原本在初中時品學兼優的我為何在高中時總是令他們失望。可我也不愿自甘墮落呀，我為了學業堅持了這么長時間，在如此關鍵時期我也不愿放棄呀！可眼下的心理毛病卻不肯饒恕我，它一日不消失我就一日不能安心學習！幾天前，我去食堂買飯，正要刷卡時心里卻有逃避付費的想法，這多恐怖啊！我絕對不想這么做！可就在那一瞬間我竟不知自己到底有沒有刷卡，但仔細想想自己雖有一種不刷的強迫感，但記憶中自己好像刷卡了。于是我便又開始糾結和后怕了。因為我想，如系我真的逃避付費的話，就算高考考地再好也沒有學校愿意要我。對于以上的問題，我該怎么辦啊？ (匿名)

男 剛才寫下了自己的成長經歷，感覺是，自己是在那種及度缺乏東西的情況下成長過來的，很少滿足自己又級度需要的情況下成長過來的