不知道從什么時候開始，我特別抵觸家里人，他們說話不會顧忌場合，不會想到我們這些小孩的想法，只要他們自己開心就好了，他們總問為什么我不喜歡說話，但他們不知道我在學校時有多么健談，從沒在自己身上找原因，真的很討厭，而且他們老是要討論我們想盡力逃避的事情，不知道說出來會讓我們心里多難受，更加讓我感到害怕的是，我發現自己已經越來越融入不了這個家，在大家過生日的時候我只能站在旁邊看著，因為從來沒有人邀請過我，他們只會強迫我，我不想做的事情他們一點會讓我做，我覺得現在的我跟以前完全不一樣了，我討厭跟他們交流，我希望自己能夠早點逃離這個讓我窒息的家庭，開啟新的生活 (匿名)

女 我從小就和父母之間缺乏交流，小時候爸媽工作忙，從來沒和我說過心里話，后來我青春期以后，他們總想和我多說話，可我卻沒什么交流的欲望，上大學的時候幾乎不主動打電話，打了電話也說不了幾句，我有時候會特別討厭一家人在一起的感覺，我也不知道為什么，就是不喜歡那種看起來其樂融融的氛圍，我爸爸比較強勢，控制欲很強，今年畢業，讓我必須在家附近工作，每天回家，現在我剛剛參加工作，每天很累，更不想說話，家里氣氛挺壓抑的，但我不知道怎么改變。 (匿名)

女 女 我是一名高中生，在學校同學眼里的我總是特別活潑，其實我自己知道自己不是個活潑的人。在那種人多的活動中，我很羨慕那些可以玩得很嗨的人，我總感覺有那么一點融不進，很自卑。平時我是那種和人說話很少多于3句的甚至對于我來說3句都算多，因此我很難交到知心朋友，對于異性的話更是少之又少，我也總感覺不知道是不是我說話有問題，總之我說話可能想接下去的人很少，對于父母也是話很少，我是獨生女，所以家里3個人總是會很安靜，我其實不是很喜歡，但每當父母問我話時，我也不知怎么總是態度不好，一般母女話總是會很多，而我和我媽話也很少，其實感覺他們都挺想我對他們多說點話的，可是我真的不知道說什么，而且我也不是個很懂得關心父母的女兒，感覺挺對不起他們的。而我的朋友每每找我聊天時我也是愛答不理的狀態，其實我也渴望有朋友和我聊天，但是每當她們來時我卻總是不知道說什么，而且我也總怕因為我無趣，她們都離開我，我該怎么辦？但其實我現在對任何事都提不上興趣，學習也越來越差，記憶力更是差到離譜…

我在幼兒園時期就不會和小朋友交際，一直上高中總是自己一個人，所以我特別喜歡話嘮，長相陽光的人你。我在之前一直別扭個臉。但是好在我長得還行，男生還愿意跟我說話。但是結婚后，我老公會讓他的弟弟妹妹上我跟前來說話。但我感覺好尷尬，不熟悉沒安全感腦袋一片空白。一句話也不知道怎么說。總是在想他的妹妹應該平時有工作，有社交，但是我在家做家務也沒有收入之類全是沮喪的話，所以我不想說話！他妹妹可能也覺得我難相處，問他哥哥，我這個人跟他哥哥平時怎么過下去的，交流都困難！ 但是在學校的時候，出了學校門感覺心里還是有價值的，跟人總是能說上幾句，憑著自己心里的激情。但離開學校大腦在見到人的時候總是逃避。 (匿名)

男 因為自己小時候經常一個人自己玩，而且戀家，所以在初中的時候特別難受，到現在上大學，感覺也不會和人交流，會被人討厭，忽略，我成績倒是不錯，老師也很喜歡我，在家和親戚那里也挺懂事，但是一到了學校什么的，就感覺不會說話了，和陌生人一樣，和舍友關系也不好，還是有玩的不錯的，我可能下意識里就不想接近人，生病了舍友也不管我還養成了手淫的毛病，有時感覺要被這個世界拋棄了。

男 我不太喜歡說很多話，而且也被大家覺得是不起眼那種人，而且我很想去好的大學，而現在我在一個專科學校，每天我都懊悔自己為什么該努力的時候不努力，我很想離開這 每天我的精神壓力都很大，但我卻找不到真正的原因， (匿名)

上了大學之后，尤其是臨近畢業。我突然變得不愛說話了，任何人給我打電話發消息我都不回復，我開始變得很懶，對身邊事情失去興趣，但是我還是嘗試自救，去找了一份實習。我有的時候凌晨很早就行了，我很痛苦。我感覺身邊的人一直不理解我，尤其是親人，一直在打電話，一直在找我。我討厭和人交流

醫生您好！我是一名高中生，我從小就喜歡胡思亂想，總是想這想那，現在可能發展成為了焦慮癥。我高一的時候有一次因為在有段時間身體不舒服就一直有臨死感，還胡思亂想自己的家人會出事什么的，特別擔心。別人對我的水杯咳嗽后就不敢用這個水杯了，總是怕有什么病，一小點的事都被我想大。現在學習時都愛胡思亂想而浪費了學習時間，所以現在成績很差。焦慮癥的癥狀我基本符合。我心理素質也不好，還有嚴重的潔癖。有時候會有無故的緊張，我也很自卑，總不敢跟有錢的人主動接觸，面對不是很熟的女生也不敢大招呼。醫生我現在該怎么辦，這已嚴重的影響到了我的學習。 (匿名)

你好醫生，我家里養了只貓，它安安靜靜的睡覺或者其他安靜不鬧的時候，我很喜歡它，甚至摟著它睡覺，我不喜歡吵鬧，每當這個貓上躥下跳或者不停地叫的時候，我就很生氣，一旦動手打它，越打越想更狠的打，它的腿被我摔斷過，第一次不是有意的，后來兩次摔斷，故意的成分越來越多，后面現在發展到，用電線拴住它的脖子，提著電線看它窒息掙扎反而心里很爽，今天應該是最嚴重的一次，它窒息的尿失禁了，我估計它真的快死了，才放下它。我理智知道要克制脾氣，它的所作所為是動物本性，但沖動起來就管不住自己，而且看著它掙扎我心理有種快感，我擔心有心理疾病，暴力傾向，請幫幫我，謝謝 (匿名)