女 女 我可能有宗教強迫癥，舉個例子 因為一開始見到佛相時知道不能亂說話，但是心理學上有個效應，就是越不想想什么就越會想什么，然后我就在心里一直和佛菩薩道歉，一直覺得佛菩薩可以聽到我的心聲，即使沒在佛相前，不是舉頭三尺有神明嗎，我心里想的佛菩薩應該可以聽到，這兩天不知道怎么回事，就可奇怪呢，心里一直想著佛菩薩，好像一直和他們說話，都快瘋了，心里一有個小計劃,說今天學習會吧，我就趕緊和佛菩薩"澄清"，即使我沒學您們也別怪罪我，我沒保證，因為我怕我三分鐘熱度，可能會刷抖音呀，就怕把錄抖音的人也給連累了，還有時候就可以覺得某個東西像什么，我還要和佛菩薩"澄清"，我不賭他是，他即使不是我想的那個東西您也別怪罪我，然后有時可能來不急"澄清"或懶得"澄清"，心里還要滴咕一陣（就現在，我是手寫打字，不小心把陣打成了陳，我媽姓陳，我就會想剛才我打的那些話會不會有不屬實的，會不會懲罰我媽）就一天到晚想很多，有時聽到了罵人的話也會想到佛菩薩，我不明白是因為怕佛菩薩怪罪還是什么，就比如聽到一句很難聽的話，我心里就會想:對不起對不起，不是說您。有時還會想想為什么會想到佛菩薩，為什么不應該是在罵您，我說這話本想干什么，或聽到別人在罵人，別人本來想表達什么，應該是這樣吧，還有的時候因為一個諧音聯想到一些不好的事，還要道歉，可能我和佛菩薩"心靈說話"的時候被打斷了，我可能有些生氣，我和佛菩薩說別怪罪那個打擾到我們的人，不知者無罪，對不起，有時就感覺我想做什么事就不能做什么事，不然還給自己一個阻咒，有時想對自己有個懲罰，因為有可能在和佛菩薩說話（心里說話）時有得罪，有時自己還會"定一些小規矩"，比如和各位佛菩薩神心靈說話時可以干自己的事啊，因為每天和佛菩說話道歉次數太多了，還有在一個本上寫上的保證，發誓，賭才生效，沒做到，沒賭對，才會有懲罰（剛打字明明點的懲罰，結果出來了4個懲，我在想會不會佛菩薩要懲罰我了）還有有時我對自己有懲罰，也是寫到本上才生效，不然不做也不會有懲罰，因為怕我亂想，因為確實不敢保證（自己定小規矩這種行為會受到佛菩薩等神的懲罰嗎？）今天留了個作業，我在想要不要懲罰一下自己就全寫了（之前有偷懶，只寫一部分），不用手機搜了，我忘我保沒保證了，今天剛準備拿手機寫作業，抄作業了，鼻子突然疼了一下，我突然想到了，我當時會不會保證我不全寫完，用手機搜題寫答案就下阿鼻地獄呀，我真的記不太清了，雖然我沒寫到本上，但本當時創的意義是怕我自己總亂想，答應了那些我本意沒答應的，萬一這個我真答應了呢，而且那個是我自己加的，佛菩薩又沒認證這個,問題我請教過別人，已解決，這大概就是我的日常生活 現在不怎么怕佛菩薩了，其實也怕，有人和我說佛菩薩都是慈悲的，我每天念佛懺悔就好，但現在我又怕上帝耶穌了，我之前心里有個不好的想法，說佛教應該是真的，都那么長時間了，又想基督教也好長時間了呀，心里就趕緊道歉，想是不是自己不信基督教是真的，上帝會不會懲罰我，我就懲罰自己，餓自己或怎么樣的

男,有想罵佛的感覺，還有罵菩薩神仙鬼等等，有這些感覺后，自己心里很糾結難受，覺得自己做錯事了。事情的起因是我在18歲時，腰受傷，在床上躺了2個月，在2個月的前4天，我第一次失眠，失眠的過程中，有意無意的被我奶奶驚嚇，她沒梳頭發就進來了，在燈光的照射下，像鬼一樣，下了我了，10天左右，我住進精神病院，病情反而嚴重了，完全照顧不了自己，后來頭腦中不斷的想些東西，想起來自己怕的不得了，出院后，病情馬上更厲害，因為心里打不開心結，別人老看不起我，笑話我，我也受夠了。腦子里老在想這件事對我怎么樣，然后會怎么樣，后果很嚴重，別人對我很壞，后果會怎樣，結果很嚴重。09年，實在受不了心里的痛苦，沖在佛前叩了三拜，進入佛門，但對佛的意思理解不透，做了不少錯事，他們說，做錯事會下地獄的，我更害怕了。09年年底，同事拿著我的錢叫我出去喝酒，找小姐，回來后因為沒有采取安全措施，老怕得艾滋病等病，我的事情太多了，以后想起來再說吧。請問大夫，我這種情況該怎么處理。 (匿名)

女 我可能有宗教強迫癥，舉個例子 因為一開始見到佛相時知道不能亂說話，但是心理學上有個效應，就是越不想想什么就越會想什么，然后我就在心里一直和佛菩薩道歉，一直覺得佛菩薩可以聽到我的心聲，即使沒在佛相前，不是舉頭三尺有神明嗎，我心里想的佛菩薩應該可以聽到，這兩天不知道怎么回事，就可奇怪呢，心里一直想著佛菩薩，好像一直和他們說話，都快瘋了，心里一有個小計劃,說今天學習會吧，我就趕緊和佛菩薩"澄清"，即使我沒學您們也別怪罪我，我沒保證，因為我怕我三分鐘熱度，可能會刷抖音呀，就怕把錄抖音的人也給連累了，還有時候就可以覺得某個東西像什么，我還要和佛菩薩"澄清"，我不賭他是，他即使不是我想的那個東西您也別怪罪我，然后有時可能來不急"澄清"或懶得"澄清"，心里還要滴咕一陣（就現在，我是手寫打字，不小心把陣打成了陳，我媽姓陳，我就會想剛才我打的那些話會不會有不屬實的，會不會懲罰我媽）就一天到晚想很多，有時聽到了罵人的話也會想到佛菩薩，我不明白是因為怕佛菩薩怪罪還是什么，就比如聽到一句很難聽的話，我心里就會想:對不起對不起，不是說您。有時還會想想為什么會想到佛菩薩，為什么不應該是在罵您，我說這話本想干什么，或聽到別人在罵人，別人本來想表達什么，應該是這樣吧，還有的時候因為一個諧音聯想到一些不好的事，還要道歉，可能我和佛菩薩"心靈說話"的時候被打斷了，我可能有些生氣，我和佛菩薩說別怪罪那個打擾到我們的人，不知者無罪，對不起，有時就感覺我想做什么事就不能做什么事，不然還給自己一個阻咒，有時想對自己有個懲罰，因為有可能在和佛菩薩說話（心里說話）時有得罪，有時自己還會"定一些小規矩"，比如和各位佛菩薩神心靈說話時可以干自己的事啊，因為每天和佛菩說話道歉次數太多了，還有在一個本上寫上的保證，發誓，賭才生效，沒做到，沒賭對，才會有懲罰（剛打字明明點的懲罰，結果出來了4個懲，我在想會不會佛菩薩要懲罰我了）還有有時我對自己有懲罰，也是寫到本上才生效，不然不做也不會有懲罰，因為怕我亂想，因為確實不敢保證（自己定小規矩這種行為會受到佛菩薩等神的懲罰嗎？）今天留了個作業，我在想要不要懲罰一下自己就全寫了（之前有偷懶，只寫一部分），不用手機搜了，我忘我保沒保證了，今天剛準備拿手機寫作業，抄作業了，鼻子突然疼了一下，我突然想到了，我當時會不會保證我不全寫完，用手機搜題寫答案就下阿鼻地獄呀，我真的記不太清了，雖然我沒寫到本上，但本當時創的意義是怕我自己總亂想，答應了那些我本意沒答應的，萬一這個我真答應了呢，而且那個是我自己加的，佛菩薩又沒認證這個,問題我請教過別人，已解決，這大概就是我的日常生活 現在不怎么怕佛菩薩了，其實也怕，有人和我說佛菩薩都是慈悲的，我每天念佛懺悔就好，但現在我又怕上帝耶穌了，我之前心里有個不好的想法，說佛教應該是真的，都那么長時間了，又想基督教也好長時間了呀，心里就趕緊道歉，想是不是自己不信基督教是真的，上帝會不會懲罰我，我就懲罰自己，餓自己或怎么樣的

男,18歲,問題一，有時感覺自己撐不住，但是內心卻又極度的抵抗這種狀態，導致我精神有些錯亂，找不到能讓自己心靜的方向。 問題二，本人是個孤僻低俗之人，但是內心卻尚有一絲善良，但不知道為什么，總是覺得自己受過的苦難，無法換回令我心安的情況，無論生活還是學習都是如此。 問題三，人緣差不說，惹人也是惹的多，主要是因為我行我素，忽視了他人的存在，其次是由于被佛學，哲學，社會心理學等學說內容所干擾思想，容易心生矛盾，結合問題二，形成了死循環，也是我最迷惑的一點。 問題四，個人覺得女生很麻煩，雖然主動熱情但是心思又很猜忌，我稍微做出一些過人之舉便處處打擊我，從此見到我都想處處耍我心機，盡管承受了考驗他人所遭受的痛苦，但是，并沒有緩解我們之間的關系(前提是我私下已經同她說明了一切) 問題五，最后一個問題，有時覺得自己看透了世俗，決定要皈依佛門，但是結合問題四，她處處打擊我，時時刻刻不讓我好過，我難以放下這種沒理由，時間長，難接受的痛苦，所以沒辦法放下這種仇恨，難以達成靜心的目的，所以入不了佛門，但是，結合所有問題來看，我也進不去魔道，所以，我該怎么辦？ (匿名)

女 從跟著別人一起信佛，信著信著就開始亂想了，到現在生意都沒法做了，因為我是賣衣服的，我要介紹自己的產品多好多好！有時東西沒那么好我要說那么好！就感覺在欺騙顧客，神了觀音菩薩看到會了，我招到報應！！現在嚇的什么也不敢說了，顧客很少有人光顧了，成交率變的很低，馬上店面要倒閉了！養不活自己了快

我是2010年出生的，奶奶說我小時候經常被媽媽當球玩，我之前第一次因為疼痛哭過，就是在學校掃地然后被釘子扎住腳好疼，第二次因為頭磕著，出血了，沒有哭，然后以后每一次是因為自殘，心情不好就割一下，父母也不了解我，批評我，總想哭，我從第一次扎住腳之后從來沒有因為疼痛哭過，但是父母感覺我好像需要看，然后他們信佛，可惜并沒有什么用，今天媽媽還說她不是我媽媽，她說你媽媽死了，罵我，就因為她聽別人說買不知名的藥，讓我喝，可是很多次了，我好累我不想要喝，但是她好像生氣了，就罵我，摔門，，真的很想哭，但是我不能哭出聲，要不然她又要說我了，心情特別不好，感覺活著真的很沒意思，之前他們信然后讓我帶著廟上的項鏈，可是它斷了，是不是我跟個佛無緣呀，好討厭，不喜歡說話，不喜歡吃飯，我真的很好奇媽媽真的不知道嗎，她問我是不是把藥倒了，我說是，她好像沒聽見，繼續問，我又說了一遍，可是她好像還是沒有聽見，是她沒聽見還是其他的呢，我沒有理她，她就罵我，然后說她不是我媽，不管我了，可是我好像并不需要管，真的我不喜歡出去玩，但是別人說出去玩好，慢慢就好了，可是我并不喜歡呀，好討厭呀，真的很好奇為什么不喜歡我還要生下我，為什么不喜歡我，不讓我死了，為什么呀？ (匿名)

男 我活了一輩子竟然還逃脫不了這個世界的約束，一舉一動都在因果循環里頭，我知道這個世界不簡單，到處充滿了機緣巧合，冥冥中好像早有注定。世事無常，究竟是為什么，我好像找到了答案，可惜沒有毅力堅持下去。所以我感到很痛苦，輾轉反側，痛心疾首。我苦苦尋求痛苦的根源，到最后，喬達摩悉達多太子殿下給了我真正的答案，那是一種脫離苦海，寂靜圓滿，說不出的超凡脫俗的感受，因此，抓住救命稻草的我，發誓要苦苦跟隨受世人的佛陀刻苦修行，但是卻只有三分鐘熱度，我開始痛恨自己沒有毅力堅持下去，反反復復，始終無法徹底覺悟。我對不起佛陀，對不起父母，對不起那些比我還要努力的人，我真的好痛恨我自己，我不知道應該怎么辦，佛陀已經逝世幾千年了，而我作為一個后世人，真經何求？一說到這我就傷心欲絕。到底是為什么？為什么人家李叔同啊星云大師啊慧律法師啊還有凈空法師等等都能四十年如一日的做到刻苦修行 ，而我卻做不到？我真是……我追求佛法無怨無悔，希望光明永駐心間，照亮內心的黑暗，不枉此生！請問宇宙為何必須存在？我該何去何從？ (匿名)

女,一朋友信佛了，每天都是念經還天天去放生什么的，精神狀態很差！還天天說要成佛普度眾生啥的，然后聽到有人生病了就說給人念經回相，就能讓人病好了！家人都很著急，脾氣也很大不能說她一點不好，一說就生氣！怎么辦？

女 我一生沒做什么壞事，為什么就是活不過別人，活不過那些心腸歹毒的小人，唉 (匿名)

男 一切都有原因，，，，，，，，，，我要的并不多→_→哈哈^ω^