女 我年紀很小，但不知道為什么老感覺所有人在罵我，但我也沒做過什么虧心事，為人老實善良，認識的人也很好，我每次總是把別人說的話都當成是那我的話，一開始見面覺得很和善的人再后來總會發現他們不是剛開始的樣子，甚至不懷好意，我總是疑心很重，感覺很多人都在設計我一樣，但又沒真實受到什么傷害，感覺有時候感覺所有人都很和善，一瞬間又覺得他們很可怕，人心隔肚皮，誰都不可相信，保護好自己就行了，當時我是指一些剛認識的人，并不是朋友，就這些剛認識得人我總會一段時間以后發現他們其實并不像他們表面的那樣和善，會在背后說一些你覺得不可能從他們嘴里說出來的話，類似于兩面派，但我又想我跟他們也不熟，不至于花費這么多心思攻擊我，還是故意這么說讓我聽見，故意引導我呢，不管怎么樣，我不應該相信他們，比較只是一些剛認識的人，表面好就行了，知心并不容易，成為真朋友也沒有那么容易，只要自己沒有收到真實的傷害，保護好自己就好了，他們想干什么，為什么要故意說那些話對我來說相當于浪費我的腦細胞，對我沒有一點好處，不如內心保持距離，對自己好一點比較實際，我并不是玻璃心，也不是說什么都輕易相信的人，能考上大學，也證明并不是沒有一點腦子和邏輯的傻子，我知道做什么對我有好處，做什么對我沒好處，如果僅僅是語言引導跟語言攻擊的話，我想用了一年也該用爛了，至少有了免疫力。 (匿名)

男,我有很多的朋友，甚至有時跟別人炫耀他們是我兄弟，但其實我很久以前就發現了，不管是拿我當不當朋友對我好不好當不當兄弟的，我都不在乎，而且不是那么相信他們，，我感到我很可怕，很自私，但我做不到拿他們當朋友，做不到無條件相信，幫助他們，我該怎么辦 (匿名)

女,20歲,為什么別人真誠對待我的時候，我體會不到別人的好，還會疑神疑鬼一些不好的想法。而且我總覺得有人在針對我，和我過不去，比如我心情煩躁的時候，，別人發出很大的聲音，像是故意一般。然后我就會在心里爆粗口。。而且我不能勇敢地表現出自己真實的樣子。怎么辦吶，每天都想很多事情 (匿名)

女,18歲,不知道從什么時候開始，我變成了一個多疑的人。看待別人總是從利益出發，“沒有永恒的朋友，只有永恒的利益”這句話在我心里扎了根。我不知道為什么總是把別人往復雜了想，總是感覺人與人之間任何交往任何舉動都是在各懷鬼胎的。我總感覺他們接近我對我好都是有他們的目的，因為這樣做對他們有利所以他們才會對我好，說真的，現在在這個世界上除了相信我的親人對我的好不是以想從我身上獲利為目的外，我誰都不相信。我也不是個商人吶，什么時候開始植入了商人的心思呢？我把總是任務社會上險惡的，人性是冷漠的，我對任何人都好，但也對任何人都有心底的防備，這導致了我不想跟任何人成為非常非常親近的朋友，我不愿意把自己心底的秘密和感受跟別人講，不愿意讓任何人看見我脆弱的一面，因為我怕有一天他們背叛我，到時候我會死得很慘，而且我也覺得把自己的傷疤掀給別人看這件事情，本事就很痛。或許人生就是這樣子吧，只有能夠堅持孤身奮戰的人才能走得比別人遠。 (匿名)

沒有我能信任的朋友怎么辦？ 我就像一個情緒垃圾桶，別人都找我說別人的壞話，特別頻繁，一個人一天能說5個人壞話，我一般都不會跟著她嗎一起吐槽，就是嗯對我也這么認為這樣，特別特別煩的說是我也煩但不會過度。我就說今天課好多老師怎么留這么多作業，她們就總是不回或者說我吃飯去了之類的。 我怕她們也背后說我壞話，不敢談心。我喜歡了一個人2年多（現在不喜歡了），她們都不知道，根本沒關注過我。 (匿名)

因為自己的性格原因，經常能夠看穿別人的想法，可是自己知道人無完人，每個人都有自己的優點和缺點，即使知道這些，每次不管是跟同事朋友相處還是其他人，剛開始想的他很好他很完美，一旦了解之后知道了他的缺點自己又很鄙夷，甚至別人有件事對不起我了，溝通無果之后，我會記仇，之后就不敢相信他了。因此自己的朋友很少，沒換一個新環境一開始都很好，后面漸漸關系就變差了。23歲，女，沒有談過戀愛，可能是害怕把自己的心交出去自己就會讓別人了解到自己，就會有危險 (匿名)

女,25歲,生活中工作上與人溝通完全沒有問題，以前也有玩的好的朋友，現在因為年紀增長，以前也會對朋友真心實意的好，到后來因為很多事覺得這個世界上沒有真朋友，看到很多人會在背地里說別人的壞話，就算和朋友在一起，自己也沒有話講，別人都可以講自己的心事，我講不出口。總覺得找別人就是麻煩別人打擾別人，總是對自己沒有信心，覺得自己一無是處，不愿意與人交流，覺得自己沒用。 (匿名)

女 感覺自己好像不能相信任何人能對一直自己的好，所以，常常認為自己沒有朋友，而家人就是我的全部，但是還是不敢和任何人說出自己的真實想法，無論玩得多么好，多么親，有時候會認為自己是個很傷感的人，對自己沒有信心，對未來一片茫然，雖然，別人看來我是很元氣滿滿的。實際上我總是感覺沒有人會理解我自己，所以，我曾經對一個人打開了心扉，不過也因此對他很依賴，他也說過我們會是最好的朋友，一輩子的好朋友，我相信他，我們甚至到了換情頭，互道晚安，我喜歡你什么之類的地步，但是，就是沒有提出來，而我大概是因為依賴，或者是太相信他，而總是鬧小孩子脾氣，，可是，過了幾天，他大概是嫌我煩了，正式交了女朋友，把我刪了又加回來只為了消除友誼的小船，雖然很有道理，但是我還是感覺了像被背叛了一樣，，他們過了一段時間就分手了，而且期間我還聽到同學說他還曾經向她的一個朋友表過白，就在有女朋友之前不久，，我才意識到自己似乎太傻了，而且，之后，當他不開心時，我想著我們還是朋友，去安慰他時，他卻說我弱智，一本正經的說的，，，從那以后，我真的就不敢再相信任何一個人，也不敢去結交任何一個朋友，曾經沒遇見過他，我一個人的日子都這么平靜悠閑地過，遇見他后，，卻越來越害怕孤獨，晚上總是會莫名想哭，雖然這件事過去快兩年了，但是我卻總是走不出來，對自己越來越沒有信心，越來越不敢與別人深交，也越來越在意別人的看法，生活真的是一團糟，社交圈也越來越緊張，甚至有點害怕生活，想逃避都沒有那個勇氣，感覺生活就像一套鎖鏈，沉沉的，沒有一點自由，簡直呼吸不了。好累。。卻只能自己慢慢忍受。。 (匿名)

男 夸一個東西，但內心卻說這個不好。本意是好的，內心卻發出這個聲音。這是內心矛盾嗎

對于家庭，感覺婆家很殘忍，娘家也不愛自己，我的脾氣會成這樣，是你哥我婆婆造就的，所以你們不懂我，體會不到我的感受 (匿名)