女 每個人都是這樣。 每天，每個小時，每一秒鐘。 每個國家，每個角落，總是上演著這樣或那樣的悲劇。 最是純粹的、從內心深處放射出來的天然的絕望。 沒有人工粉飾過的顏色，沒有災難雕琢后的痕跡。 什么都沒有發生，或者說這只是一件非常小的事情而已，可他就是那么在意。 絕望一直都在那里。 如果可以，我真想和你換個腦子，哪怕就一秒鐘。 一秒鐘也好，一秒鐘也夠你體會這種撕裂的疼痛。 他們說，抑郁癥就是矯情，你為什么要想那么多，自己給自己找罪受，放開點，總會好的。 如果我真的能什么都不想了，那我也就不會抑郁了。 我正是因為天生的性格，天生的敏感，才不得不去想那么多啊，控制住自己不去想那么多，實際上對我來說才是一件更為痛苦的事情。 想太多，對于我是自然而然的，不需要多余的命令，大腦自己就會開始運轉，不，應該說是它從來就沒有停止過運轉，哪怕夢里也不放過。 把每件事情總是復雜化，這是我們的通病，是我們所無法控制的事情。 如果真的那么簡單，靠不去想太多，吃點藥，看看心理醫生，放寬心，適當地鍛煉鍛煉，多讀些健康積極的書籍，就能好起來，那如今就不會有這么多的抑郁癥患者還徘徊在深淵里。 戰戰兢兢，如臨深淵，如履薄冰。 每天的每天都好似一場激戰，神經時刻如同快要繃斷的弦，胸悶偏頭痛總是接踵而來。 生活中每一個你所接觸的人，都有可能是你的敵人。每一個人都有那條冷不防拍死牛氓的尾巴。 那些所謂的勵志音樂、短片、書籍，并不能帶給我更多積極的想法。 在一個抑郁癥患者的眼睛里，他可以被一件小事而感動到深夜哭泣、激動得徹夜難眠，卻也總是被社會上那些灰色麻木的人性的邊緣所驅趕。 我看不到積極的，或者說我看到了也感受到了，但我無法改變。 抑郁已經成了一種習慣，就這么融在里面，像把污泥攪進了蜜糖當中，悲哀與美好再也分不開。 沒有積極，但那些悲傷的、感慨的文字卻總能勾走我破碎的魂。 盡管沒有任何安慰與激勵可言，全篇都只是一頭瀕死的獅子那絕望地掙扎與怒吼，可就像是嗅到了同類，每次我就這樣再次被感染。 在這個沒有邊際沒有盡頭的世界里，我們互相抱著取暖。 陌生人，我們不是朋友，我們沒有生活在同一個城市，沒有坐上同一班地鐵，樓道邊意外相撞的兩個人不是我們，但，盡管我們從不知道對方是誰，我也想擁抱你。 在這個冰冷的灰色雨幕里，和我穿著同樣顏色的灰衣服的只有你。周圍那些鮮艷的大紅我都視而不見，陌生人，我只要你。 我們不是朋友，我知道我們只是一群抱在一起相互取暖的孤獨者。 可是這樣的孤獨者，至少在我眼里，他比誰都要更加真誠。 我看到了，你那顆憂郁而敏感的內心，和別人談話時緊張的羞怯，哪怕屢次被別人傷害你也總是掏出真心，你理理耳朵上邊那攥頭發只為了緩解尷尬的境遇。 那些性格內向的姑娘，面無表情卻假裝自己很皮的男孩，坐在寢室里拿著刀哭泣的學生，每天晚上徹夜睜著眼睛等著看第二天朝陽的人，說真的，我都理解你們。 因為我也正是和你們一樣，徘徊在這人世的噩夢當中。 放棄了救贖，只希望解脫。 (匿名)

女,1歲,抑郁癥最初只不過是一個心結。 我真該死受了那么多罪還笑笑一笑而過有什么好過的?有好過的?你吃了那么多抗抑郁藥難道沒有把你的腦子吃好了?你有什么用?我真該死 我之所以走出抑郁，成為今天的我就是因為我抑郁過八歲時我只注目于我缺乏的東西我渴望能有手有腳我渴望能做這做那但是我真的又能做什么？我只有一個選擇我可以選擇為沒有四肢而憤怒或者我可以選擇為仍有小雞腿而感恩我仍可以做很多事在家我可以刷牙、梳頭現在甚至能環游世界，真的不可思議 英年早逝抑郁的青春抑郁了給與生命的父母 nesse博士相信，美國臨床抑郁癥發病水平超乎尋常（美國抑郁癥發病率為全球最高）的原因之一就是人們信奉堅持不懈。 一忙治百病，什么空虛寂寞冷、失戀綜合癥，什么傷感無情緒，抑郁更年期......忙一個，治一個;治一個，好一個! 不要為了任何人任何事折磨自己。比如不吃飯、哭泣、自閉、抑郁，這些都是傻瓜才做的事。當然，偶爾傻一下有必要，人生不必時時聰明。學會承受痛苦。有些話，適合爛在心里，有些痛苦，適合無聲無息的忘記。當經歷過，你成長了，自己知道就好。很多改變，不需要你自己說，別人會看得到。 當你心情抑郁低落的時候，不要萎靡不振，你還有親人和朋友，他們永遠是你堅實的后盾。 給親愛的自己親愛的自己，從今天起為了自己驕傲的活著吧，好好愛自己，沒有人會心疼你。親愛的自己，不要太在意一些人太在乎一些事，順其自然以最佳心態面對，因為這世界就是這么不公平往往在最在乎的事物面前我們最沒有價值。親愛的自己，永遠不要為難自己，比如不吃飯、哭泣、自閉、抑郁，這些都是傻瓜才做的事。親愛的自己，學會聰明一點，不要老是問周圍的人一些很白癡的問題，那真的很無聊。親愛的自己，如果不開心了就找個角落或者在被子里哭一下，你不需要別人同情可憐，哭過之后一樣可以開心生活。 我抑郁的如苦橙般的愛，我歌唱閘門與風聲的歌。 我不是懦弱的只會哭，我只是需要一個發泄的點，要不然我會得抑郁癥…… 從前有一個做什么都不滿足的人，他總是認為自己的悲傷太多，自己不夠快樂。有一天他見了上帝，他向上帝許了一個愿望，自己的快樂能中和悲傷。上帝答應了他。

女 曾經我也是個自信開朗樂觀的小太陽我很清楚當時我是發自內心的快樂連老師都說我是全班的開心果所有的一切都是沒什么問題我很清楚自己抑郁的源頭是他們還有我自己從我幼兒園開始就無休止吵砸過家具拔過刀來過防暴警察從小家人總是打我罵我在外面一點面子都不給我有什么我的丑事都說出來因此我從小到大都感到自卑覺得自己在別人身邊就是個拖油瓶只會給人丟臉隨著到社會上各種事各種不順都一次次將臨在我身上親情友情愛情金錢一一都不順我開始崩潰了慢慢的變冷漠對周圍的一切喪失興趣總愛把自己關在房間一個月出門不到五次不想與世界接觸總是會出現幻聽幻覺總感覺身后有人經常會有兩個黑影出現在我腦海中一個女的沒有面孔一個男的也是沒有面孔他們總是在我心慌的時候出現。我對這個世界充滿了敵意那都是你們的語言暴力你們隨便說說的玩笑把我擊垮壓垮駱駝的最后一根稻草往往在別人看來微不足道還有自己心愛的人一次一次的傷害自己。我總是無緣無故的傷感自殘想死我砸爛家里的碗尋找著哪顆碎片最鋒利試著往自己手腕上劃去當碗碎的那一瞬間我覺得好爽好解脫我笑了自己身上多年的怒火終于發泄出來了我用力的拿著玻璃往手腕上割留了好多血但好像沒用我沒有死我試著找刀片割還是沒用我開始嘗試吃安眠藥半瓶吃完了還是沒死上吊也沒用悶在被子也悶不死自己很多方法我都試過了沒有用我在想要是我死了我媽怎么辦?她就我一個親人了爸爸也不在了可是我控制不住自己啊我真的覺得活著好累可是這個世界上沒有一點點值得我留戀的東西只有折磨我的東西那干嘛還要活著呢有時候我也不知道自己在干什么但覺得這樣至少可以解脫心里的痛苦我總是想結束自己的生命并且還總是聽到有人對我說來我這里吧沒有悲傷沒有痛恨有時我我還總覺得自己真的不是自己每天像個瘋子似的發瘋過了一會又會一個人發呆好久智商也越來越下降剛剛記住的數字過一會就忘了現在連動都不想動連上廁所都寧愿憋著越來越懶拖延癥越來越嚴重每天晚上都睡不好總是做噩夢噩夢一次比一次恐怖一次比一次嚴重我也在很多平臺測試過自己是不是抑郁癥可是結果都是重度抑郁癥我不相信也不敢去醫院檢查我怕我一檢查什么病都出來了一直克制自己說都會過去的再忍忍就好了可是這一忍就是一年一年里都活在恐懼和焦慮中我以為我能熬過的我終于忍不住了我覺得自己是神經病為什么要這樣對我為什么什么困難都將臨到我頭上。現在惡魔又來折磨我了我真的覺得活著沒什么意義了我只希望我能像個正常人一樣生活我該怎么辦？

女,1歲,因為回憶過去而后悔的想死，展望未來因前途的迷茫而抑郁，所以現在是最幸福的時刻。 最開始我是多動癥，后來變成內向，再后來抑郁癥，再后來雙相障礙，再因為回憶過去而后悔的想死，展望未來因前途的迷茫而抑郁，所以現在是最幸福的時刻。 最開始我是多動癥，后來變成內向，再后來抑郁癥，再后來雙相障礙，再后來成了現在。 有時候好難受好難受抑郁了幾天可是想開了就好了啊。 那般的錦繡不在我的眼前，視野里是灰暗的顏色，還透著哀愁和困倦有時候好難受好難受抑郁了幾天可是想開了就好了啊。 那般的錦繡不在我的眼前，視野里是灰暗的顏色，還透著哀愁和困倦。 哪里的人，都有自己的生活，或忙碌，或悠閑，或開心，或抑郁，每個人的生活似乎都精彩無限，可卻又逃脫不了一種固定的模式，總之，都是生活，都在生活.在火車上看到的生活 我已經很久沒有生病了，那些讓人生病的因素，比如感冒病毒，腸胃不適，比如生氣抑郁，孤獨落寞......都在我體內產生了抗體。繁華落盡，我靜靜地走在回家的路上....... 其實，大多情況下，沒有你想象的那么嚴重:“你的抑郁癥是矯情，你的拖延癥是懶，你的強迫癥是閑的發慌，你的失眠是根本不困，你的選擇恐懼癥是因為窮?！? 我討厭對我忽冷忽熱的人，是不是沒人陪你了，你才想起我？ 如果有那么一個人，在你心寒時想到就可以溫暖，在你無望時想到就可以勇敢，在你抑郁時想到就可以熱情，在你痛苦時想到就可以鎮靜......那么恭喜你，因為你已經找到了幸福....... 心好累，心靈的傷痕怎能撫平，眼角的淚怎樣擦干？傷多了，痛夠了，心也就不疼了，正因麻木了；夜深了，在漆黑的夜里永遠是自我偷偷拭去眼角的淚。 我沒有迷路，我只是在散步。我沒有傷心，我只是不開心。我沒說訴說，我只是太抑郁。我沒有失敗，我只是沒成功。我沒有沉穩，我只是太飄逸。我沒有沉默，我只是喜靜寂。我沒有樂觀，我只是騙自己。我沒有說謊，我只是被欺騙。我沒有放棄，我只是在休息。我沒有自我，我只是想瘋狂。我沒有星辰，我只是想夜旭。 有著一顆浪跡天涯的心，卻在原地“畫地為牢”。 原以為愛情就是一切，失去后才發現，原來一切都不是愛情。 人不了解，但是自己要懂自己，身邊還有很多愛你的人，陪伴著你的人。 滿腹牢騷：牢騷：抑郁不平之感。一肚子的不滿情緒。形容心情極為抑郁，很不得意。

女,25歲,就是覺得我的抑郁和想死不是沒有原因的。我自己的生活就一地雞毛，既沒錢，還有病，興趣愛好一點一點地消失，擅長的寫作還法在符合職業要求的范圍，就是如了寫出什么效果而去造文，我不擅長，我會寫發自內心的東西，但價值不大。約等于，自己是個廢物吧。今天也環顧了一下周圍的同齡人，沒有一個人能讓我看到所謂的光明和希望。包括兩個清北的同學，一個退學，一個告訴我他已經榨干了自己，沒有力氣工作，只想做不努力的事。還有很多在朋友圈光鮮亮麗的人，也在吃抗抑郁藥，我們還探討什么藥有什么副作用和效果，還說以后有了對象需要如實相告嗎……她的朋友圈全是環游世界、到處打卡的燦爛笑容，全是美食和朋友。我的姐姐妹妹，表的、堂的，身體里都有腫瘤，她們一個想保守治療，一個不愿意手術，所以性質都無法確定，我因為不體檢所以沒有什么發現，身體不舒服也是日常的事情了，不愿意想太多。抬頭能看見的未來都是灰色的，哪怕有一個真正快樂的人都會讓我感到希望，但是沒有，我在自己的朋友圈里也是過得歲月靜好，不過都是假的，讓別人看看就好。就是累了，像平常的累一樣。心里滿滿當當，卻和任何人都擠不出一句話來，然后只能一笑了之。 (匿名)

女,或許不適合在這樣的平臺吧，就連鼓起勇氣“呼叫”都做不到，我不喜歡打電話，因為我害怕交流。 心情復雜到自己都無法理解，時常就感覺自己心里很空虛，有時候痛苦了，可以連眼淚都流不出來，一個勁地干嘔個不停，經常感覺身體很不健康，心理有問題，卻也不知道問題出在哪里。 喜歡一個人呆著，心情時常低落，總覺得自己很抑郁，卻又太普通了，感覺自己所經歷的大家都有吧。 每次被帶出去玩都喜歡在非常熱鬧的地方的角落里蹲著，直到大家走了后，看著空蕩蕩的房間感到無比恐懼，感覺大家都拋棄了我。 又在每個白天像是個沒事人一樣開心笑著，開朗的活著，像是我就是一個正常人一樣地和同學一起聊著天，玩著游戲，寫著作業……可是一旦人都不在了，或是突然離開了，仿佛是剛才用快樂和笑容壓下去的憂郁水閘一下子斷了，心情就會一次性如同洪水般涌上來。卻在同學回來之際再次露出笑容，而那感覺仿佛漏水的口子被堵住了。 在深夜只有一個人的時候時常產生著自殺的想法，卻也總想著這樣不值得，想著“明明有比你更慘的，他們都堅強地活了下去，你就僅僅因為這樣就死去不怕被人鄙視當做反面教程嘛？”而沒有下去手吧，記得還因此整理了一份自殺手冊什么的…… 自殘肯定是有的，一開始很怕痛，漸漸地，漸漸地也沒了感覺，或許是抑郁癥吧，但也不是，我還多多少少抱有著些許希望，希望我的未來能夠成功。而明知道根本不可能。 我很悲觀主義，趕得上二十世紀左右的無賴派文學了吧，卻又不是。因為我也很樂觀，我很向上看，只不過經常被另一個更加強烈相反的感受——自卑。我常常被它給一拽而下，只能看見，而無法觸碰樂觀。 寫這么多也只是發泄一下，過路的人能夠都無視就好。 放在這也是因為沒什么人會看見，尤其是現實中的人。 雖然我沒有朋友。 (匿名)

女,28歲，女，去兩家醫院看，醫生都說是抑郁癥，我自己看也很符合抑郁癥的一些癥狀。本人現在對什么都不太有興趣，去旅游也沒有別人的那種激情和開心期待愉悅的心情，感受不到。朋友也說我看上去沒有自信，哎，更不要說女人的氣質了！我就是一顆玻璃心，承受不了壓力，怎么才能擁有強大的內心呢？我覺得還有一點點小小的強迫癥，現在連房間都不想收拾了，也懶得動，天天不洗臉，也不喜歡出門，有時吃飯都是叫外賣。每天待在房間里玩手機，看電視劇到晚上一兩點鐘，知道眼睛累了才肯罷休。中午起床后再繼續看，一天基本的時間都是在床上度過的，周而復始。現在連工作也不想工作了，累，也不明白工作的意義是什么呢？但是長期的不工作又覺得自己是一個很沒用的人，經常自責，這種滋味是很難受的。在這個現實的社會里，人人都在拼命的賺錢，哪有時間去抑郁呢！現在的心情其實很討厭這個現實的社會的......總是想逃避，討厭自己悲觀內向的性格，做事情也沒有堅持性。有誰能告訴我活著的意義是什么嗎？除了賺錢就是賺錢，討厭這個現實的社會，感覺自己也不適合這個社會里生存，處處不如別人。其實感覺小時侯的自己（包括小學）我一直都還是快樂的，可是上了初中，在性格養成的最關鍵時期，我好像得了自閉癥，只知道學習，死記硬背，有時學習到半夜都不肯睡覺，其實都沒有認真的學進去，只是在靠時間，心理才會得到安慰，也不怎么和同學交流，那時的成績還是不錯的，在班級四五名上，可是只注重學習，其它最重要的性格養成方面都沒有做到，以至于到現在28歲的年紀，也沒有喜歡的愛好，情商極低，情商低真的很不好……然后后來的一次生學考試計算機我沒有考好，然后就逃避，一個月的時間沒有去學校上課，最后參加中考，考上后讀高中讀了一段時間，成績不好，壓力大又不讀了。后來輟學在工廠里打工，也沒有持續性，三兩個月的換工作，不然就是簽完合同走不掉的那種，不然只要一有壓力就會逃避，現在到了人生最關鍵的時期……父母催著找對象，身邊的朋友大部分也已經結婚了，可想而知，壓力我肯定是有的，可是活到28歲一直也沒有交到好的男朋友，沒有好的故事，可能自己就不是討男孩子喜歡的那種類型吧……內向不活潑，若我是男孩子也不會喜歡這樣的自己啊！我覺得我是一個典型的悲觀主義者，從初中爸爸媽媽就說你看別人家的孩子多好，開開心心的，都不知道你一天到晚的在發愁些什么。我負能量太多，有時一有時間就像人家大訴苦水

女,26歲,當你深陷泥潭出不來的時候，想想當初那個快樂的自己，是為了什么變成這樣？現在這樣真的是自己想要的嗎？后悔嗎？可是已經發生了，你一直強調自己難受想死，但你真的會死嗎？你怕死，你不敢！你只能來這里匿名說話，只能做那個最低等的，來這里尋求一點安慰，不管你多大長什么樣，出了什么事？心里真的是因為放不下而難過嗎？不要什么都抑郁抑郁癥，這個病現在都當流行詞了嗎？二十多甚至很大我理解十二三的怎么想的？壓力就成了抑郁癥？有可能是焦慮問題吧，也有可能是其他，自己不能因為一點看不見摸不著的事斷定了有抑郁癥吧，是去醫院看過嗎？在吃藥嗎？自己最終還是要靠自己來調節，自己都不想好好愛自己憑什么還要在這說廢話呢？雖然我說話直白，我就是想說年紀輕輕的大好時光什么事能讓你那么多愁善感？跟大人比較起來，你的生活多好呢？別不知足了，好好學習吧，什么愛情根本不是這個年紀懂得事也不是這個年紀能負責起的，心里不舒服有問題請直白說出來，很多人都是過來人會給你意見，你也要得去聽啊。誰不想每天作息正常呢你們說呢，誰愿意熬夜？可能有人不贊同，但睡不著在這里傾訴一下也是好事，至少愿意去說，別憋著，這里沒有認識的人，現實里勾心斗角心眼多的人太多了，人總憋著容易身體出問題

女 我喜歡一個男生三年了 之前他也喜歡我 馬上畢業了 當我昨天晚上知道等以后我們不能在一個學校了 心里很難受 我對他說那以后更見不到了 而他卻說以后還有機會見 這是什么意思？？

男 總是猜想，話重復多，沒有的事也要去猜別人的想法