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女 我真的受夠了，我今天就要去死了，我就快解脫了，我再也不用承受痛苦了，我有抑郁癥，焦慮癥，妄想癥，幻想癥，幻死癥，我才12歲啊………

男 舍友，尤其是上鋪，我的桌子在她上床的方向，他總是放凳子，踩凳子很用力，聲音很大，有時候取東西把凳子放在我要下床的地方，完了還不放過去，我每次都會碰到。他還一如既往找我麻煩，很是影響到我。

男 男 我和她戀愛五年結婚，現已結婚五年，女兒5歲，兒子三歲。我非常的愛她，但我有點大男子主義。因為最近剛買房子，壓力較大，吵架多一點，她提出離婚，現已回娘家兩個月。這期間，我經常去她家獻殷勤，但她的態度一直很強硬！現在正逼我協議離婚，注，她一個孩子都不想要。因為吵架不至于離婚，現求分析，她為什么如此堅決？我該如何挽回？

女 我是一名初三的學生馬上快該報考了我現在的成績去重點高中是普通班 去普通高中是重點班 不知道到底應該去哪里很煩惱 家人也都挺著急的 希望有人可以幫我一下?

男 你好，男生愛穿女生內褲，但不是變態那種的，就是把女生內褲當做自己喜歡內褲穿這種的，有救嗎

女 我喜歡一個男生三年了 之前他也喜歡我 馬上畢業了 當我昨天晚上知道等以后我們不能在一個學校了 心里很難受 我對他說那以后更見不到了 而他卻說以后還有機會見 這是什么意思？？

女 女 每個人都是這樣。 每天，每個小時，每一秒鐘。 每個國家，每個角落，總是上演著這樣或那樣的悲劇。 最是純粹的、從內心深處放射出來的天然的絕望。 沒有人工粉飾過的顏色，沒有災難雕琢后的痕跡。 什么都沒有發生，或者說這只是一件非常小的事情而已，可他就是那么在意。 絕望一直都在那里。 如果可以，我真想和你換個腦子，哪怕就一秒鐘。 一秒鐘也好，一秒鐘也夠你體會這種撕裂的疼痛。 他們說，抑郁癥就是矯情，你為什么要想那么多，自己給自己找罪受，放開點，總會好的。 如果我真的能什么都不想了，那我也就不會抑郁了。 我正是因為天生的性格，天生的敏感，才不得不去想那么多啊，控制住自己不去想那么多，實際上對我來說才是一件更為痛苦的事情。 想太多，對于我是自然而然的，不需要多余的命令，大腦自己就會開始運轉，不，應該說是它從來就沒有停止過運轉，哪怕夢里也不放過。 把每件事情總是復雜化，這是我們的通病，是我們所無法控制的事情。 如果真的那么簡單，靠不去想太多，吃點藥，看看心理醫生，放寬心，適當地鍛煉鍛煉，多讀些健康積極的書籍，就能好起來，那如今就不會有這么多的抑郁癥患者還徘徊在深淵里。 戰戰兢兢，如臨深淵，如履薄冰。 每天的每天都好似一場激戰，神經時刻如同快要繃斷的弦，胸悶偏頭痛總是接踵而來。 生活中每一個你所接觸的人，都有可能是你的敵人。每一個人都有那條冷不防拍死牛氓的尾巴。 那些所謂的勵志音樂、短片、書籍，并不能帶給我更多積極的想法。 在一個抑郁癥患者的眼睛里，他可以被一件小事而感動到深夜哭泣、激動得徹夜難眠，卻也總是被社會上那些灰色麻木的人性的邊緣所驅趕。 我看不到積極的，或者說我看到了也感受到了，但我無法改變。 抑郁已經成了一種習慣，就這么融在里面，像把污泥攪進了蜜糖當中，悲哀與美好再也分不開。 沒有積極，但那些悲傷的、感慨的文字卻總能勾走我破碎的魂。 盡管沒有任何安慰與激勵可言，全篇都只是一頭瀕死的獅子那絕望地掙扎與怒吼，可就像是嗅到了同類，每次我就這樣再次被感染。 在這個沒有邊際沒有盡頭的世界里，我們互相抱著取暖。 陌生人，我們不是朋友，我們沒有生活在同一個城市，沒有坐上同一班地鐵，樓道邊意外相撞的兩個人不是我們，但，盡管我們從不知道對方是誰，我也想擁抱你。 在這個冰冷的灰色雨幕里，和我穿著同樣顏色的灰衣服的只有你。周圍那些鮮艷的大紅我都視而不見，陌生人，我只要你。 我們不是朋友，我知道我們只是一群抱在一起相互取暖的孤獨者。 可是這樣的孤獨者，至少在我眼里，他比誰都要更加真誠。 我看到了，你那顆憂郁而敏感的內心，和別人談話時緊張的羞怯，哪怕屢次被別人傷害你也總是掏出真心，你理理耳朵上邊那攥頭發只為了緩解尷尬的境遇。 那些性格內向的姑娘，面無表情卻假裝自己很皮的男孩，坐在寢室里拿著刀哭泣的學生，每天晚上徹夜睜著眼睛等著看第二天朝陽的人，說真的，我都理解你們。 因為我也正是和你們一樣，徘徊在這人世的噩夢當中。 放棄了救贖，只希望解脫。