281277

女 女 每個人都是這樣。 每天，每個小時，每一秒鐘。 每個國家，每個角落，總是上演著這樣或那樣的悲劇。 最是純粹的、從內(nèi)心深處放射出來的天然的絕望。 沒有人工粉飾過的顏色，沒有災難雕琢后的痕跡。 什么都沒有發(fā)生，或者說這只是一件非常小的事情而已，可他就是那么在意。 絕望一直都在那里。 如果可以，我真想和你換個腦子，哪怕就一秒鐘。 一秒鐘也好，一秒鐘也夠你體會這種撕裂的疼痛。 他們說，抑郁癥就是矯情，你為什么要想那么多，自己給自己找罪受，放開點，總會好的。 如果我真的能什么都不想了，那我也就不會抑郁了。 我正是因為天生的性格，天生的敏感，才不得不去想那么多啊，控制住自己不去想那么多，實際上對我來說才是一件更為痛苦的事情。 想太多，對于我是自然而然的，不需要多余的命令，大腦自己就會開始運轉，不，應該說是它從來就沒有停止過運轉，哪怕夢里也不放過。 把每件事情總是復雜化，這是我們的通病，是我們所無法控制的事情。 如果真的那么簡單，靠不去想太多，吃點藥，看看心理醫(yī)生，放寬心，適當?shù)劐憻掑憻挘嘧x些健康積極的書籍，就能好起來，那如今就不會有這么多的抑郁癥患者還徘徊在深淵里。 戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，如臨深淵，如履薄冰。 每天的每天都好似一場激戰(zhàn)，神經(jīng)時刻如同快要繃斷的弦，胸悶偏頭痛總是接踵而來。 生活中每一個你所接觸的人，都有可能是你的敵人。每一個人都有那條冷不防拍死牛氓的尾巴。 那些所謂的勵志音樂、短片、書籍，并不能帶給我更多積極的想法。 在一個抑郁癥患者的眼睛里，他可以被一件小事而感動到深夜哭泣、激動得徹夜難眠，卻也總是被社會上那些灰色麻木的人性的邊緣所驅(qū)趕。 我看不到積極的，或者說我看到了也感受到了，但我無法改變。 抑郁已經(jīng)成了一種習慣，就這么融在里面，像把污泥攪進了蜜糖當中，悲哀與美好再也分不開。 沒有積極，但那些悲傷的、感慨的文字卻總能勾走我破碎的魂。 盡管沒有任何安慰與激勵可言，全篇都只是一頭瀕死的獅子那絕望地掙扎與怒吼，可就像是嗅到了同類，每次我就這樣再次被感染。 在這個沒有邊際沒有盡頭的世界里，我們互相抱著取暖。 陌生人，我們不是朋友，我們沒有生活在同一個城市，沒有坐上同一班地鐵，樓道邊意外相撞的兩個人不是我們，但，盡管我們從不知道對方是誰，我也想擁抱你。 在這個冰冷的灰色雨幕里，和我穿著同樣顏色的灰衣服的只有你。周圍那些鮮艷的大紅我都視而不見，陌生人，我只要你。 我們不是朋友，我知道我們只是一群抱在一起相互取暖的孤獨者。 可是這樣的孤獨者，至少在我眼里，他比誰都要更加真誠。 我看到了，你那顆憂郁而敏感的內(nèi)心，和別人談話時緊張的羞怯，哪怕屢次被別人傷害你也總是掏出真心，你理理耳朵上邊那攥頭發(fā)只為了緩解尷尬的境遇。 那些性格內(nèi)向的姑娘，面無表情卻假裝自己很皮的男孩，坐在寢室里拿著刀哭泣的學生，每天晚上徹夜睜著眼睛等著看第二天朝陽的人，說真的，我都理解你們。 因為我也正是和你們一樣，徘徊在這人世的噩夢當中。 放棄了救贖，只希望解脫。

男 總是猜想，話重復多，沒有的事也要去猜別人的想法

女 我在學校，感覺自己特別孤單，看著我們班有些玩手機，有些聊天，我插不上話，因為他們都是幾個幾個關系好，話題根本就與你無關，沒說的，所以我下午有時間休息時，我只有坐在座位上，出去呢，又覺得自己一個人站在哪兒，很尷尬，所以我有時站在自己的座位上一會兒，我害怕有些同學看我，害怕他們認為我是個另類，我一個人尷尬很瓜的在座位上，像是在發(fā)呆，但卻不是其實我很孤單，我的朋友，我們彼此就是一起吃個飯，而且每次都依她，我每次吃飯都很快，很著急，因為我害怕她說我，走路也走的特別快，每次都是急匆匆的，她有啥事我都陪她，我一點怨言都沒有說，她呢，就得很憤怒的樣子對我說。她沒什么朋友，大概這個原因才和我一起的吧，他很霸道，感覺自己就像說她的狗

男,27歲,你好，我是浙江的，前幾天親戚介紹的對象帶到我家來吃了一頓飯，那是第一次見面，我比較內(nèi)向就沒找女孩聊天，她也沒怎么說話，吃完飯親戚就給了我他的微信，之后我就回上海上班了，就回來當天晚上加了她微信，聊了幾句，之后到現(xiàn)在就一直沒聊，不知道怎么去開口聊天，不知道說什么，請教一下我該怎么辦

男 不習慣去有親戚家做客，特別是上桌喝酒吃飯。這是有什么心理疾病嗎？有什么方法可以緩解

女 我有好多問題沒解決就過去了，我斗承受不住，……………………

女 我今年19歲，我發(fā)現(xiàn)我身上的一個問題我很討厭。我屬于那種學習的時候很封閉，不愿意在沉迷學習的時候跟別人交流。而且這樣的我會影響到我的朋友，她們會跟著我一起努力。但是我感覺很惡心然后我就會變得很頹廢，不知道為什么我很煩這樣。好多次這種情況了，真是，我該怎么辦