女,26歲,當你深陷泥潭出不來的時候，想想當初那個快樂的自己，是為了什么變成這樣？現在這樣真的是自己想要的嗎？后悔嗎？可是已經發生了，你一直強調自己難受想死，但你真的會死嗎？你怕死，你不敢！你只能來這里匿名說話，只能做那個最低等的，來這里尋求一點安慰，不管你多大長什么樣，出了什么事？心里真的是因為放不下而難過嗎？不要什么都抑郁抑郁癥，這個病現在都當流行詞了嗎？二十多甚至很大我理解十二三的怎么想的？壓力就成了抑郁癥？有可能是焦慮問題吧，也有可能是其他，自己不能因為一點看不見摸不著的事斷定了有抑郁癥吧，是去醫院看過嗎？在吃藥嗎？自己最終還是要靠自己來調節，自己都不想好好愛自己憑什么還要在這說廢話呢？雖然我說話直白，我就是想說年紀輕輕的大好時光什么事能讓你那么多愁善感？跟大人比較起來，你的生活多好呢？別不知足了，好好學習吧，什么愛情根本不是這個年紀懂得事也不是這個年紀能負責起的，心里不舒服有問題請直白說出來，很多人都是過來人會給你意見，你也要得去聽啊。誰不想每天作息正常呢你們說呢，誰愿意熬夜？可能有人不贊同，但睡不著在這里傾訴一下也是好事，至少愿意去說，別憋著，這里沒有認識的人，現實里勾心斗角心眼多的人太多了，人總憋著容易身體出問題

女,20歲,總覺得自己有抑郁。 總是放不下以前 各種事。有時候跟別人聊以前的事。感覺無所謂的語氣去講 其實感覺潛在意識很難過。 有時候一些情緒我不刻意去壓制。不想讓自己悲傷 每次感覺想宣泄感情的時候就去看電影。然后看電影的時候看見一點悲傷就開始流眼淚很悲傷。但是哭完就會好很多。 但是還是有那種心累的感覺。同時潛意識告訴自己沒事很好。 不想悲觀總是想樂觀。我經常去騙自己同時也把別人騙了。因為我想讓自己無所謂很開心 簡單但是只有自己感覺壓抑的時候受不了。更多的喜歡一個人。恐婚。跟一個談了3年的男朋友分手后談的每一個到最后只想快點分手。但是又不表達怕傷害別人。 家庭一直有問題 從小影響我 我也是一個沒有安全感的人。最近家里出問題。前天一夜沒睡 但是傷心的感覺讓自己壓制下去沒去想。偶爾覺得如果在這個世界上沒有家人沒有所謂的責任。其實我覺得活著也沒必要。偶爾又覺得我應該好好活著。只要活著就好。 也要活出自己 活出快樂。我覺得我有點問題。 (匿名)

女 總是會把所有東西想到最壞的結果 總被別人說我太消極了 動不動發脾氣 我總覺得如果沒有我很多事會更好 我總是那么多余 我永遠找不到值得開心的東西 每天沒有動力 如果能睡到再也醒不來就好了 我希望一切東西都能隔絕掉我 我是透明的 沒人能看到就好了 我過的很累 我想過一了百了 我怕媽媽會難過 我在前幾個月都過得至少不會讓自己出現現在這種活著很痛苦的感覺 我還以為自己已經能控制住這種難過的感覺了 我終于能幸福了 為什么現在我覺得一切都沒有意義了 我真的很累很累很累 (匿名)

女 一半開朗一半抑郁 每天都在想死和想活中掙扎 我怕不是抑郁癥 我只是因為窮 可能孑然一身是我最致命的心結 日子被自己過得越來越差 一個人完全不想堅強 生活中又沒有任何溫暖的港灣 反而時常被拋棄被無視被背叛 一顆真心總是被辜負 才導致我軟弱 萎靡不振 已經好多次活不下去 又莫名的茍且偷生下來 覺得自己不值得被愛 也不會愛人 活該廢 (匿名)

女 我很難受是真的發自內心巨大的痛苦我也不知道自己到底怎么了我只能寫下來緩解內心的痛楚不是表面的痛摔了確實痛但是心里難受是真的快樂怎么會離我這么遠呢我好想放肆大笑瘋狂吸氧我可能拿了什么作為交換吧用快樂換成績我不知道我很壓抑我覺得我不快樂或許榮耀能給你暫時的刺激但是那是你辛苦勞動應得的不是嗎原本想要逃離的地方如今卻格外思戀我想回去現在立刻馬上原以為自己一生不羈放縱愛自由卻猛然發現他人給你的束縛承載著滿滿的溫暖卻總是遭到無情地拒絕原本自己一直追求做自己喜歡的事如今滿腦子只有成績我才是真的瘋了吧我不要了我現在到底在干什么啊嘩眾取寵搞笑嗎想太多折磨自己人生隨意一點不好嗎活著好累可是自己想要得到的卻是要付出平常人難以想像的努力人生哪有這么容易呢我迷茫了是真的迷茫了以后的自己會是什么樣的跟平常人一樣結婚生子嗎我有點害怕了我不想長大了我能像父母一樣很好地養著我一樣養著他們我能給我的子女帶來什么呢我真的成年了嗎我該怎么做我不知道了就連活在當下我都不知道自己該以何種姿態活著畢竟魚和熊掌不可兼得我又該取誰舍誰呢 (匿名)

女 曾經我也是個自信開朗樂觀的小太陽我很清楚當時我是發自內心的快樂連老師都說我是全班的開心果所有的一切都是沒什么問題我很清楚自己抑郁的源頭是他們還有我自己從我幼兒園開始就無休止吵砸過家具拔過刀來過防暴警察從小家人總是打我罵我在外面一點面子都不給我有什么我的丑事都說出來因此我從小到大都感到自卑覺得自己在別人身邊就是個拖油瓶只會給人丟臉隨著到社會上各種事各種不順都一次次將臨在我身上親情友情愛情金錢一一都不順我開始崩潰了慢慢的變冷漠對周圍的一切喪失興趣總愛把自己關在房間一個月出門不到五次不想與世界接觸總是會出現幻聽幻覺總感覺身后有人經常會有兩個黑影出現在我腦海中一個女的沒有面孔一個男的也是沒有面孔他們總是在我心慌的時候出現。我對這個世界充滿了敵意那都是你們的語言暴力你們隨便說說的玩笑把我擊垮壓垮駱駝的最后一根稻草往往在別人看來微不足道還有自己心愛的人一次一次的傷害自己。我總是無緣無故的傷感自殘想死我砸爛家里的碗尋找著哪顆碎片最鋒利試著往自己手腕上劃去當碗碎的那一瞬間我覺得好爽好解脫我笑了自己身上多年的怒火終于發泄出來了我用力的拿著玻璃往手腕上割留了好多血但好像沒用我沒有死我試著找刀片割還是沒用我開始嘗試吃安眠藥半瓶吃完了還是沒死上吊也沒用悶在被子也悶不死自己很多方法我都試過了沒有用我在想要是我死了我媽怎么辦?她就我一個親人了爸爸也不在了可是我控制不住自己啊我真的覺得活著好累可是這個世界上沒有一點點值得我留戀的東西只有折磨我的東西那干嘛還要活著呢有時候我也不知道自己在干什么但覺得這樣至少可以解脫心里的痛苦我總是想結束自己的生命并且還總是聽到有人對我說來我這里吧沒有悲傷沒有痛恨有時我我還總覺得自己真的不是自己每天像個瘋子似的發瘋過了一會又會一個人發呆好久智商也越來越下降剛剛記住的數字過一會就忘了現在連動都不想動連上廁所都寧愿憋著越來越懶拖延癥越來越嚴重每天晚上都睡不好總是做噩夢噩夢一次比一次恐怖一次比一次嚴重我也在很多平臺測試過自己是不是抑郁癥可是結果都是重度抑郁癥我不相信也不敢去醫院檢查我怕我一檢查什么病都出來了一直克制自己說都會過去的再忍忍就好了可是這一忍就是一年一年里都活在恐懼和焦慮中我以為我能熬過的我終于忍不住了我覺得自己是神經病為什么要這樣對我為什么什么困難都將臨到我頭上。現在惡魔又來折磨我了我真的覺得活著沒什么意義了我只希望我能像個正常人一樣生活我該怎么辦？

女,1歲,因為回憶過去而后悔的想死，展望未來因前途的迷茫而抑郁，所以現在是最幸福的時刻。 最開始我是多動癥，后來變成內向，再后來抑郁癥，再后來雙相障礙，再因為回憶過去而后悔的想死，展望未來因前途的迷茫而抑郁，所以現在是最幸福的時刻。 最開始我是多動癥，后來變成內向，再后來抑郁癥，再后來雙相障礙，再后來成了現在。 有時候好難受好難受抑郁了幾天可是想開了就好了啊。 那般的錦繡不在我的眼前，視野里是灰暗的顏色，還透著哀愁和困倦有時候好難受好難受抑郁了幾天可是想開了就好了啊。 那般的錦繡不在我的眼前，視野里是灰暗的顏色，還透著哀愁和困倦。 哪里的人，都有自己的生活，或忙碌，或悠閑，或開心，或抑郁，每個人的生活似乎都精彩無限，可卻又逃脫不了一種固定的模式，總之，都是生活，都在生活.在火車上看到的生活 我已經很久沒有生病了，那些讓人生病的因素，比如感冒病毒，腸胃不適，比如生氣抑郁，孤獨落寞......都在我體內產生了抗體。繁華落盡，我靜靜地走在回家的路上....... 其實，大多情況下，沒有你想象的那么嚴重:“你的抑郁癥是矯情，你的拖延癥是懶，你的強迫癥是閑的發慌，你的失眠是根本不困，你的選擇恐懼癥是因為窮。” 我討厭對我忽冷忽熱的人，是不是沒人陪你了，你才想起我？ 如果有那么一個人，在你心寒時想到就可以溫暖，在你無望時想到就可以勇敢，在你抑郁時想到就可以熱情，在你痛苦時想到就可以鎮靜......那么恭喜你，因為你已經找到了幸福....... 心好累，心靈的傷痕怎能撫平，眼角的淚怎樣擦干？傷多了，痛夠了，心也就不疼了，正因麻木了；夜深了，在漆黑的夜里永遠是自我偷偷拭去眼角的淚。 我沒有迷路，我只是在散步。我沒有傷心，我只是不開心。我沒說訴說，我只是太抑郁。我沒有失敗，我只是沒成功。我沒有沉穩，我只是太飄逸。我沒有沉默，我只是喜靜寂。我沒有樂觀，我只是騙自己。我沒有說謊，我只是被欺騙。我沒有放棄，我只是在休息。我沒有自我，我只是想瘋狂。我沒有星辰，我只是想夜旭。 有著一顆浪跡天涯的心，卻在原地“畫地為牢”。 原以為愛情就是一切，失去后才發現，原來一切都不是愛情。 人不了解，但是自己要懂自己，身邊還有很多愛你的人，陪伴著你的人。 滿腹牢騷：牢騷：抑郁不平之感。一肚子的不滿情緒。形容心情極為抑郁，很不得意。

女,27歲,偶爾懷念一下就好啦，腳下的路更重要，如果是我們無法跨越那個鴻溝那就算了，不要使自己陷入無盡的焦慮和憂郁中，太清醒了可能反而不快樂，不要糾結一些沒有答案的事情以及沒有結局的人，其實很多東西事在人為，不是無緣是不愿，不要去糾結沒有結果的人和事，事情都是順其自然的強求不來，你太過于執著給人帶來的只有無盡的憂愁，去愛這世間萬物，愛鮮花，愛自己而不是拘于小小的情愛中不放過自己……

男 和女朋友談戀愛因為不合她群被取笑，到了相報復他們的心理。 (匿名)

男,我高度焦慮，快成精神病了，誰能告訴我怎能走出去 (匿名)