女 為了自己努力而活才是最重要的事情，管不了別人那么多的心情，我不是救世主！

女,12歲,我叫lhm，現在是七月三十，時間凌晨一點四十四分。我開始迷茫，我想知道人到底是為了什么而活，人為什么會出現在世上，既然人的盡頭只有死亡，那為什么不早點離開呢。這樣，那些痛苦的人，或許就不會再痛苦了。人活著的意義是什么，就因為她是長輩，我就一定要聽她的嗎。我在好好的和她解釋和她說話，在她眼里，全永遠都是頂嘴，我想死，我想離開，我覺得我就撐不下去了，就算生了什么病也不想和她們說，就讓我病死吧，享受最后的一次痛苦…但是我還有朋友，我想遠離家人，我不想離朋友，但是我的朋友，他們每一個都在我的背后說著過分的話，我沒有媽媽…沒媽崽…我告訴你，她長得不好看就算了還那么作。我不知道我做了什么，我也不知道我為什么會變成這樣，我就算是心理有問題我也不敢告訴他們去醫院看，我就算有什么病也不想告訴他們，看了又怎么樣，知道了又怎么樣，他們嘴里或許只會說:一個女孩子那么矯情干什么，什么病，你整天待在家里你不生病誰不生病，我們這樣做都是為你好，你看看人家，你看你表姐，整天笑哈哈的，你呢，整天就待在那房間里不知道干什么，臉上沒有一點笑容，整天在那里看手機。或許，我再怎么努力他們也看不見，他們好像只看得見我的缺點，只看得見別人的優點，我就像被他們故意分類了一樣，我永遠都是他們眼中的“不可回收垃圾”。什么也做不好，很愛哭，說幾句就在那里哭。你那不是說了幾句，你說了我整整三年，朋友再多又怎么樣，又有幾個是真正的和我交朋友呢，如果我是啞巴就好了，或者就讓我變成聾子吧，這樣我就聽不到他們對我說的任何話了我腦海里不會再浮現那些話了。我什么都沒做，那他們為什么會這樣對我，我的努力他們好像永遠看不見，我能怎么辦。我已經開始不想社交了，少說一些話，少一些麻煩，可能，我真的不應該說話吧。現在時間是凌晨兩點零四分，她開始不停的使喚我，說我只會待在房間，我待在房間里發呆，或許總比你待在那四人一桌的賭博好。我并沒有歧視什么，放假，難道不是讓人放松在假期快樂的嗎，我也不想在假期死去，我死了，會不會被更多人的人辱罵，如果我真的撐不住了，找個好時間，就這樣結束一生吧。 (匿名)

女 我媽媽從來沒有管過我學習還對我要求很高，每回都是考試前不管不問考試后問東問西，因為爸爸常年不在家，如果抱怨只會說其他正常家庭都是爸爸工作媽媽帶孩子，好孩子不用管也能好，絮絮叨叨一堆話，說真的好學生只要給學費就能上985，211 是誰不對啊！！ 一點都不想笑的，他們都說我好活潑，好優秀的，呵呵 想過很多次去死，但又不想給周圍人帶來麻煩，讓奶奶傷心，反正就是我不對吧，毫無作用，累贅，廢物，只會給他們帶來麻煩 天天晚上都睡不著，一直想去我這種渣宰早死早好 我經常在出問題時割腕，自殘，不會死的那種，挺舒服的，或許現在這是我最開心的事了 反正只要不死也沒人會在意吧，全都是我的錯吶，如果我能再優秀一點，大家都好好的 不要說這種想法是錯的，不然我真的會絕望啊，至少讓我有個盼頭 我就是想問問我為什么而活著？為了什么出生？指現在，不要提美好未來什么的，那些對我來說太遙遠 (匿名)

女,17歲,高二高三這兩年，我一直在想，人活著到底是為了什么，為什么還活著，你能做什么，能給社會帶來什么貢獻，為什么要帶來貢獻。活著，也會給別人帶來麻煩，特別是家人，我覺得我不值得她們對我這么好，我就是個敗家子，天天啥事都沒得干的，還花她們的錢，并且，我覺得我償還不起她們對我的好；對于朋友也是，我脾氣明明那么差，我自己都看不懂我自己，忍受不了我自己，可是她們很多時候就是會讓著我，何其幸運，可是我配得上嘛，是的，我不配。 有時候我還在想，人為什么要努力，萬一有一天突然就因為什么si了呢，那好慘啊，之前看到一個新聞，一個大學讀法的畢業生，那一天，是他上班第一天的日子，可就因為一場意外，他離開了…多么悲哀，自己努力那么多年，結果呢… 生老病死，我們都無法改變，你永遠都不知道明天和意外那一個先來……所以，我很害怕，這也成為了我生活中躲避的一個借口…… (匿名)

女,17歲,憑什么要我為了你去改變自己？ 我要為自己而活！ (匿名)

女,15歲,為了自己而活著，為什么我要活在別人安排的生活里 (匿名)

女,15歲,嗨，陌生人你好。 要不要寫這封信，我猶豫了很久。因為我要傾訴的，要問的，都是應該自己問自己的。可我還是想問出來，希望你能看完這封信，很感謝。 我想問我活著是有什么價值呢?可能這個問題由15歲的我來問出來會顯得很奇怪(我想不到形容詞)但我真的有很認真的思考這個問題。 我成績不穩定，忽上忽下，上也上不了多高，下卻能下的很低。開學就要高二了，現在在上網課，又不自律，基本上沒學什么，又要和別人拉開一大截。明明知道再不學就要廢了，可還是管不住自己。怎么講呢，我覺得我在很清醒的墮落。我上課去刷視頻，去聊天，我知道這些沒意義，但好像比起學習，我更愿意去做這些事。每天裝的學習很用功，裝的自己都惡心了，一考試就會原形畢露，怎樣才能自律呢? 我沒有朋友，一個都沒有，應該說是一個真的朋友都沒有。只是因為偶爾的彼此需要，偶爾聯絡，還要裝作很熟，關系很好，其實我覺得有點惡心，但我就是這樣的人，沒有辦法，我自己也很討厭自己。有一個持續了四年的朋友(算是吧)，其實我們兩個人的思維模式，價值觀，世界觀都不一樣，也就沒什么話題，就也是裝吧。我也有點覺得我像討好型人格，怕被別人不喜歡，怕被別人排擠。上高一的時候，在寢室，只要有人需要幫忙，我就第一個去，但也沒有跟她們關系很好，感覺很客套，這也怪我的性格。我很自卑又很自負，很矛盾，我也搞不懂自己。 我在家人面前，我覺得自己是個白眼狼。我對家長的態度時好時壞，用鄰居的話說就是一點都不懂事。我爸媽很寵我吧(應該是這么說)他們不指責我的態度，我覺得我自己就像個白眼狼。一直很寵我的奶奶，我卻很少去看她，因為我懶，聽著很搞笑吧，但確實如此，我心里很抗拒，即使我家和奶奶家離得很近，但是我心里還是很抗拒，我討厭出門。我對其他親戚也是這樣，我甚至覺得他們看不起我，我討厭與他們來往。我把所有人都想的很壞，我可能有病。 長相也是很糟糕，反正一切都糟糕透了。我為什么活著呢?為了誰?有什么價值?世界上也不缺我這個廢物。如果我死了，沒有人會傷心，也沒有人會懷念我。爸媽會松氣，因為再也沒有一個祖宗一樣的女兒折磨他們了;學校也不會在乎，因為我不會死 在學校，而且會少一個差生，沒有人會不樂意;朋友呢，大概會嘆氣吧，因為少了一個可以利用的人。 我不會自殺，因為我怕疼，很搞笑吧。前面說了那么多，沒想到我還是個慫蛋。可能我只能這么沒皮沒臉的活著，很煎熬，度日如年，我感覺自己在被凌遲。

女 怎么樣可以更好的為自己而活，感覺自己從前迷失了自己，有些給別人活得。 (匿名)

男 人性真是貪婪，，，，，，，，，，，，，， (匿名)

女 我要不要管那些早戀的同學呢，這件事情困惑了我很久，讓我一個人一天都沒在狀態之中