女 一直以來都有這種心里問題都不能得以救治，感覺越來越嚴重了，不敢和身邊的人訴說，朋友很少，經常無理由的情緒不好，很容易受傷和傷到別人，很壓抑，覺得生無可戀，什么都不想做不想管，對什么都沒有興趣，腦子空白，活著好痛苦，我到底怎么了，不知道做什么才能好受些，不知道自己怎么會變這個樣子，感覺自己像神經病。，很想大哭一場，原因都不知道是什么，估計身邊的人也不知道怎么了，整天迷失在自己的低落情緒里無法自拔，很想被關心，可是憑什么，又有誰會知道你的心理

女,我感覺我生病了，我控制不了自己的情緒 總是陷入悲傷中，難過的要死 感覺生活沒有意義 什么事都做不好 是個沒有用的人 又嫉妒別人羨慕別人。我的朋友很少 不善與人交往 很內向，心情不好時不想和人說話 只想自己呆著，幾乎每天都很煩躁 難過 壓抑 我想知道我是怎么了？ (匿名)

女 感覺最近越來越控制不了情緒，會不自覺或者在別人提及以前的事的時候心情極度低落，會特別特別壓抑，壓的喘不過來氣，會莫名想很多很多亂七八糟的東西，沒有集中點，我是不是有抑郁癥了

女,現在感覺就像一個神經病，控制不了自己情緒，沒事總是哭，總想著自己一身的毛病，也不去想以后的生活，安于現狀就好，抑郁激動

女 很迷茫，自己都不知道該做什么，每天這樣，感覺生活沒意思，在家呆著也感覺到很孤單，出去呢，又沒有方向，不知道該怎么辦了，一想這些，情緒就控制不住的想要發火，摔東西，這是不是抑郁癥？ (匿名)

女 最近的我一直很壓抑，會偷偷哭，不愛說話，總是發呆，對生活沒有信心，特別消極，感覺一直生活在恐懼中，有時候看起來很開心，一個人的時候就很難過，最近脾氣也特別大，沒有耐心，這是怎么了？ (匿名)

女 我不知道我最近怎么了，心里一直很壓抑，情緒低落，做什么都提不起勁，周圍的人事物變得越來越容易影響到我，容易暴躁，神經一直緊繃著，想要依靠的人也不在我身邊，越來越難過，感覺好孤獨，好想離開這里，我該怎么辦？？？

女 我總是想哭就哭情緒在家人面前控制不住感覺自己很沒用喜歡一個人晚上爬著窗子上放悲傷的歌總感覺自己得了什么很嚴重的病不喜歡跟別人說話了做事情不像以前有耐心有時候很想打人 我是不是得抑郁癥了?

女 我不在意其他人的看法，我只在乎自己所在乎的人對我的看法！每次我被在乎的人語言傷害的，我下意識的頂嘴！每天每天我感覺自己都很開心，可是一到下午我明明沒有受過任何傷害，就是心里悶的，忍不住流淚，就像一個石頭，在心里！難受！我就會忍不住傷害自己，我感受到身體上痛苦，就會有快感，覺得就是這樣！我知道我病了，每次看到朋友，我會下意識掩蓋傷口，繼續開心的說笑！我渴望他們發現我在自殘，心理有病！可是同時每次有人細心發現我的傷時，我不知道我突然哪里來的很多借口！表示這只是不小心弄到的！依舊嬉皮笑臉！那一刻我覺的我就是這樣的，傳說中的活寶！可是每次在下午。我就忍不住傷害自己！我喜歡下午，靜靜地聽著抑郁的歌，一個人！我喜歡淋雨，我覺得這樣我會開心！我喜歡在自殘時拍下視頻，一遍又一遍看著。 有的時候我會清醒，我知道這樣不好！我忍不住向其他人求救：我病了！ 他們不相信，他們覺得這不可能！我不喜歡寫日記，我不喜歡講秘密說出來，我喜歡把秘密掩埋在心底！我忍不住告訴所有人“我就是一個開心果” 我還年輕，我還是一個初中生。我不知道我會變成這樣？？？我不知道什么時候開始不怕痛，開始自殘的？我害怕我將來會瘋掉，我死了也許覺得身邊人會好過！我害怕，我害怕我傷害了那些我在乎的人！我怕會瘋，我會拉下我的父母一起！ (匿名)

女 我是個學生，15歲了，我總是感覺我有雙重人格，隱性抑郁癥，常常因為別人的一句話多想，然后又傷心，在別人還反應不過來我的情緒的時候，我又自己把自己給治好了。。。我比一般人懂得多，她們說我活潑，卻又不是真的活潑 我的內心接近奇怪，我常常問我自己，“如果，寄托在這個身體上的靈魂一開始不是寄托在這兒的，那………感覺是怎么樣的？” 脾氣怪得不行。最喜歡的詞語是“異類。。祭司”我知道我跟別人不一樣，所以，請問，我怎么了？