女,我喜歡的男人，原來真的這么優秀和有道德。我很高興認識你，我很慶幸遇到你，卻也遺憾只是僅僅遇到你。 (匿名)

女 他說他喜歡她，不會再喜歡別人了。而她卻也喜歡著別人。怎么那么犟，比我還倔。可我喜歡他。他說，我不喜歡你。 你走吧，我不送了。 什么時候感冒能好，想喝啤酒了。 (匿名)

女,故事的開始是我向一個男生表白，然后呢！我們順理成章地在一起了。他喜歡玩游戲，但我不喜歡雖然也說不上不喜歡，只是不玩而已；他是一個名副其實的宅男，而我喜歡出去走走，剛開始我們還會打電話，聊聊天，我還邀請他出去玩耍，都被他一次次的拒絕了，他什么都懂，但他卻告訴我說（你是不知道，作為直男的我說（你不知道，身為直男的我有多快樂）我還會和他分享我的很多事情，然而我并沒有得到一個像樣的回復，漸漸的我發現他會很敷衍，很冷淡，甚至不回消息。我慢慢發現他其實并不喜歡我，只是新鮮感罷了。所以我找他溝通，給他寫長篇大論，為的只是讓他知道，我認真了！但只有那一晚我和他聊了上百條信息。之前，他給了我一張他女網友的照片我只是看了看并沒有說什么，但后來，我給我的朋友提起這件事時，我的朋友想看那張照片。因為我沒保存，所以我就想問我對象要一下他沒有給還一直問我干什么我說朋友想看，但我對象卻說他沒有，還別叫我賤。但同樣他給我總講一些道理，也讓我覺得很好。還記得，有一次我和他的兄弟吵架他不但沒有站到我的這邊，反而站到了他兄弟的那邊指著我，在責怪我我只想說我是他的對象不是別人的，即便是我錯了，那他也應該站到我這邊等到私底下再來說我，而不是應該站到對面，站到我的對面來指責我。慢慢的我接受不了了，所以我提出來分手，即使我有一萬個舍不得那我也不想再讓自己遭罪了，最令我失望?的是他給他的兄弟說我不配，只是玩玩罷了。直到那時，我才明白他不曾有過一絲絲的喜歡我，愛我。 所以這一次我只愛我自己。 (匿名)

女,30歲,你能給我什么保障，就那一個月全額三四千工資？我自己工作難道掙不到？稀罕你給？跟著你孩子不能生，被你老婆上門抓拍，擔驚受怕圖什么呀！你能給我什么？你說？你給不了人家幸福占有別人算什么？你是一個已婚男人。你既然當初選擇了你老婆往上走，就不要功成名就拋棄她，那也是你自己當初的選擇不是嗎？后面遇到喜歡的再怎么也不能一直霸占，把女生拖下水。你作為男人能做到保護女生周全嗎？法律會讓你周全嗎？你說你聰明，聰明能讓你越過法律任由你胡來嗎？你不要以為自己神通廣大什么不能干，老了女人和孩子都進不了祖墳把人家害了，你倒好一世太平了！我?時候真的挺難過的，喜歡你。可這又怎么了？不影響我找我老公啊！九年前你不挑明話說，我根本不敢確定你那意思。再說了就算確定了，那么多女人誰會愿意那樣做了，我選擇一夫一妻，也不會破壞別人家庭。你以為你三宮六院，你喜歡的女人哪個不是心痛欲裂，你給她們帶去了什么，一輩子無盡悔恨。這就是你喜歡別人嗎？喜歡就不要害別人。讓喜歡的女人一輩子深淵中度過。萬劫不復。鐘情于自己最愛何況你也不是真的喜歡我，喜歡我你連個正常聯系都不愿意維持？我只是覺得心痛，一個男人喜歡女人，九年會從來不聯系？你讓我覺得很好笑！基本的情感鏈接都沒有，別人了解都不了解你，為什么會跟你？你告訴我？我認識你幾天？唐融上班三個月見過你三次面？我了解你嗎？我為什么要和你在一起，你給過我足夠安全感了嗎？聯系都沒有都沒有認識何來一起之說？真的可笑至極。九年前你根本沒有留我的心思。喲看病回來入宿舍取東西，給你打電話想回公司上班，哪怕我不轉正錦興，我也愿意繼續在唐融干。可是你叫我考慮一下，我摸不著頭腦，你叫我考慮什么，你為什么不讓我繼續留唐融，慢慢了解。你根本就沒有給我時間。我真是氣啊！的女人我才敬你是個男人。再次進煤礦，你居然質問我喜歡我老公什么？還說我們只是朋友，我更摸不著頭腦了？那你當初讓我休假是什么意思？我不知道什么情況？自己貿然跟你那不是很可笑？我一個女生臉皮可沒那么厚，我?不想成現在這樣，搞得自己單相思。好像有騷擾呢一樣，你好像從來和我沒有任何關系一樣，好笑！我現在覺得自己太傻太天真，都不知道你那邊什么情況，我就敢離開我老公？我今年31歲了，想給你生孩子你會讓你生？喲像和你在一起，你會給我幸福？我這個病很明顯被你拋棄！我連個后半生保障都沒有為什么讓很多人冒這么大風險跟你？你開告訴我為什么，為什么要我犧 (匿名)

女 我喜歡一個人，他不喜歡我，他對我有時不理不睬的，

女 為什么他說喜歡我，說我很好，還讓我把我的小說（以我和他為原型）悲劇結局改成喜劇（最終我和他結婚了），然而他卻不愿意和我在一起呢？他說對不起，你會遇到一個比我更好的男生…… (匿名)

女 我喜歡的人不喜歡我了，真的好喜歡他啊，原本屬于我的他卻給了別人，多希望他要找的那個人是我 我朋友給我說 “遺憾嗎總有人輕而易舉得到了你努力很久的東西你是有多喜歡才能讓你這么不顧尊嚴的討好他有幾百個不喜歡你的細節記得把溫柔和心軟留給值得的人你現在值得嗎”

女,被喜歡的人甩了侮辱了，還是放不下他，又找不到工資.。好累啊，好想死啊，感覺沒有人會愛我。連爸媽都不喜歡的人，活著還有什么意義，我就是一個沒用的人。多一個我，少一個我，又有什么區別。但是我怕死，怕給別人帶來麻煩，怕給家里帶了壓力，怕他自責。但是我真的心累，他為什么不喜歡我，為什么要這樣對我，我做錯什么了嗎，只是人家不喜歡我，我也不能強迫他，他開心就好。只要開心，他做什么選擇都可以。不喜歡我也沒關系的，是我的問題。世界上愛我的人早就不在了，我也只是一個沒有人在意的女兒，被拋棄的，被看不起的，被侮辱的。,這個世界很好，只是我感受不到，,這個世界也挺大的，看不到以后的路。,這個世界很壞，容不下我，,這個世界很模糊，看不出人心。,這個世界就算了吧 (匿名)

女,16歲,我不知道這個算什么，但它已經影響到了我的生活，可能還會影響到以后，所以還是打算問一下。 直接舉例子說吧，我這幾天在國外的一個夏令營里，來之前我一直想要在這里多交點朋友多和朋友出去玩什么的，但是真的看到新同學的時候又突然特別害怕，尤其是當她們之間交流的很開心的時候，很想跟著一起聊但是又不敢插話，尤其害怕在自己插話的時候其他人都看著我，我就會一個字都說不出來。我其實很想去找她們但是真的想這么做時卻一直在逃避，我甚至會害怕在食堂里碰到她們，還會因為怕她們來找我出去玩而故意反鎖房間門假裝自己不在，我也不知道為什么，就是覺得很尷尬。我知道她們人都很好但是我就是沒辦法去找她們，我也知道這樣下去不行，但是我改變不了。能不能幫幫我，謝謝了！！！ (匿名)

女 老公總愛撒謊，言而無信，是把責任推給我，沒擔當，在別人面前裝好人，和他結婚9年，生活和我aa制，他的財產從不告訴我，晚上不回家，以前還賭博他把我當什么了，我好恨！