女，人生好累好難，我那都要這么傷害我，我爸也是找不到活下去的希望，活也發不了，不知道以后又會變成什么樣子 (匿名)

女 覺得做人真的很累，工作生活都不順，目前誰都不想接觸，覺得沒有誰能夠理解……

女 人活著為什么那么累呀，好累，我也不知道該怎么辦了

女,好累，活著有什么意思？每天都有人在背后議論指指點點，我什么也沒做，為什么對我有敵意，為什么每次都是我懂事，我也是個小孩兒，還說在想跳樓的時候想過您嗎？您把我養這么大對得起您嗎？我被他們罵沒家長的孩子的時候您在哪？我被他們孤立的時候您在哪？好無語 (匿名)

女 活著好累，真不知道人活著是為了什么？世界那么大，人心難測，把所有的一切想的簡單，把所有的人都想象的那么好，是不是自己把所有的事想的簡單了，還是自己太傻，聽不懂好賴話，分不清對與錯 (匿名)

女 人一輩子活的太累了，本來就不能隨心所欲。 (匿名)

女 人……人活著累嗎？為什么我有時感覺好累

女 誰可以幫下我。我覺得人生很累，人際關系這種有些人好深奧。很高傲。呵。。。。。。

女 我不知道自己到底想要什么。我總是很迷茫，初三時，同學們都有目標，只有我自己總是渾渾噩噩的。我媽脾氣比較爆，雖然她其實特別關心我，但是我老是會惹到她，她訓我是為我好，我也確實有好多地方做的不對，她喜歡翻舊賬，她訓我時一翻舊帳我就一肚子火，明明是我的錯，但是我控制不住自己。我爸應該比較和我談的來，很多時候他都護著我，每次我看到他替我承擔過錯，我就特別愧疚。他文化低不太會表達，這幾年我也不知道是不是青春期的原因，我總是控制不住自己的脾氣和情緒。很多時候我會沖我爸發火，發完以后又很愧疚，可是當時又每次都控制不住自己。我們家很不富裕，甚至可以說是困難，但是我卻沒有像其他孩子一樣爭氣，我應該是不笨的吧，但是不知道為什么，從初三開始我就學不進去，上課也不聽，作業也經常不寫，不交。這些我都不敢和他們說，我知道自己不對，我應該努力學習，初三很重要，我時間很緊張，我必須努力學習的，不僅是為了爸媽更是為了自己，但是我就是學不下去。我去網上找到一些情緒調節的方法，但是沒有什么用。有時候他們也會在無意中給我一些壓力，但是我從來不說，我也不知道為什么不說，就是說不出來，亦或者是不想說。我知道我都學習弱點和缺漏，但就是學不下去。我和媽媽的關系很尷尬，可以說沒有一對正常的母女該有的關系，我有些怕她，雖然我知道她很愛我，為我付出了很多，但我就是會躲她，我曾經有一次聽我爸的，試著和她拉近一下關系，但是她一發火我就慫了。即便我知道她只是更年期，在加上本來脾氣不是很好，但是我再也邁不出那一步了。我很鴕鳥的想，其實我們這樣也不錯，她不招我，我不惹她，她生氣時我躲的遠遠的，她心情好時我們聊兩句，但是我現在在她生氣時自己也總是生她的氣，我想過和她談，但是很多時候我剛剛鼓起勇氣，她的一些話的語氣就打消了我的念頭。爸爸看到我們這樣他挺難受的，他總是勸我們，但我邁不出去，我做的一些事也讓我媽很失望，讓她不想理我。初三這一年我過的渾渾噩噩，終于報應來的，我的不努力種下了我今天的苦果，我中考差了一分，我沒有考上高中。我特別難受，生自己的氣，對爸媽的愧疚，可能他們知道我自己也為那一分生氣，憋屈，所以他們沒有訓我，但是他們越這樣我心里越難受。老師覺得我很可惜，但是今年中考改革，掏錢上學很多學校不收，而且我家的條件負擔不起高價學，更何況我不是拔尖的學生。可就算到了現在，我仍然不知道自己想要什么，不知道自己想做什么。我想我是想上高中的吧，但是我怕我學不好，我怕我真的上了高中我又考不上大學。可如果我不上高中，我不知道我能干什么，我沒有目標，沒有想干的事情，但是我知道我不可能上高中了，這輩子也不可能了吧。所以我更加迷茫。老師說讓我上3+2但是我不知道我選什么專業，我不知道為什么，我總覺得我去了3+2可能就真的與大學無緣了，雖然我知道可以參加成人高考，但我覺得那樣的我是考不上的。這幾天爸媽一直問我到底有什么對未來的想法，這些我都沒和他們說，我知道，就算我說了也沒有用，徒增迷茫罷了。我問過很多人如果沒有考上高中他們會怎么辦。他們回答的千篇一律，無非就是上技校或者打工，家境好的去上私立罷了。沒有一個我想要的答案。我真的不知道自己想干嘛。所以我想咨詢一下各位老師，我到底怎樣才能看清自己，看清自己想要的，不想要的，要做的，應該做的，我想看清楚自己。我讓爸媽失望了太多太多，我不想也不能再讓我爸媽失望了，我想改變一下現在的自己，改變一下我的人生。 (匿名)

男 一直害怕死亡怎么辦，我不想死 可滿腦子都是死 (匿名)