女 我今年36歲，孩子5歲，我現(xiàn)在經(jīng)常管不住一次情緒，總是在一件過后覺得不算很嚴(yán)重的事上較真，孩子爸爸常年不在家，我最近兩年總是容易家暴孩子，過后后悔的要死，可是當(dāng)時有時總是氣的想要掐死她，甚至有時想抱她一起去死，曾經(jīng)她是我的希望，現(xiàn)在是我的，我不知道該怎么形容，我很希望她能好。雖然她現(xiàn)在已經(jīng)基本接近正常孩子（半歲時發(fā)現(xiàn)腦癱，治療近三年時間）孩子沒有爺爺奶奶，從出生50天到現(xiàn)在一直都是我一個人在帶，我平時喜歡給孩子做吃的，蛋糕和各種零食，做衣服等。我很想對她好，很想好好愛她，可是不知道為什么總在她不聽話或者做不好一件她應(yīng)該做好的事（或者我認(rèn)為的她應(yīng)該做好的事，或者是同齡孩子能輕松做到的）的時候，我感覺我發(fā)瘋似的希望她做到，做不到我就想打她，有時恨不得打死她?？蛇^后我又覺得我不應(yīng)該過高要求她，過后我又心疼她又恨自己，可是我當(dāng)時就是控制不住自己，我覺得我真的快受不了了，好的時候覺得日子還能過，可是那股勁兒上來時我感覺自己好無助，好希望她能好好的，心想為什么這么簡單你就做不到，你就不能好好的……我也不知道自己是不是心里有問題了，但是我感覺自己好想找人說說，我老公他沒啥文化，他也理解不了我的心理，他平時也不關(guān)心我，更談不上心疼。對孩子也不懂怎么疼愛，每次回來要不了兩三天孩子惹他煩，他就也忍不住打她，我不想他打孩子，可是我打時比他打的更狠。我有時覺得孩子有天會不會被我打死，我不知道該怎么辦，我好恨我自己，我感覺沒有人可以傾訴，雖然親戚和我的家人都知道我們的情況，可是也都幫不了我，我也知道這種事只能靠自己，可是我真的不知道為什么我總是控制不住自己的情緒，我真的好想對孩子很好，每時每刻都對她很好，可為什么總是好像在鉆牛角尖一樣的控制不住自己，我該怎么辦？ (匿名)

女 我老是心情不好，動不動就打孩子，還咆哮，現(xiàn)在孩子都有些膽怯了。 (匿名)

女,孩子9歲半了，獨生女，感覺特別不聽話，動不動就對自己的媽媽一巴掌。雖然有時打的好玩，我的脾氣也不好，她打我我就來火。后面和她真的打起來的，我下手要重一點，也是為了讓她記住打人是很疼的，她一點都不讓，性格特別強，不管什么時候打我非要打贏。有時她打我我都失控了都歇斯底里朝他吼，我真的不想動手打她，我用手大力的去捶墻，發(fā)泄我的脾氣。我經(jīng)常教育她，打人特別是打媽媽會遭到雷劈的，媽媽是如何辛苦的養(yǎng)育你，好話說盡，還是老樣子。我每天陪她寫作業(yè)到11點多，作業(yè)也多，她干什么也特別磨蹭，我也知道她累，昨天我跟她說今天10點半之前寫完作業(yè)我就陪她洗澡，她說一個人洗很怕，自從我從外地回來一個月每天都是一起洗的，今天10點半她寫完了，我洗的時候喊她，她剛好有道題錯了被老師拖住了改正，我就洗了沒等她，等我洗完她讓我陪她再一起洗一次，我不干。她又發(fā)脾氣了，我說我到里面看著你洗一樣的，她又重重一巴掌拍過來，她洗的時候還想用淋浴香我撒水過來。我就發(fā)脾氣了，也說了很多傷她的話，我說你非常的自私，永遠(yuǎn)只想著自己，平常有好吃的好玩的，永遠(yuǎn)只想著自己吃，都沒有說想給點爸爸媽媽吃，（我們學(xué)期房樓上樓下有十多個小朋友跟她一樣大），我說沒有哪個小朋友跟你一樣白眼狼，不懂得感恩，別人是報恩來的，你是報仇來的。專門來折磨我的，她專門干些我不愿意的事情，我說你干的事情有時真讓我心寒了半截。。。前2天她可能看了一些書籍山海經(jīng)開玩笑，說給我買個墓碑，還跟我磕頭，我聽了心涼到腳底，大哭一場，我說我給你滿分的愛，你把我對你的愛踩在腳底碾壓，她后面主動跟我道歉了，看我很傷心她也哭了。她有時做的事真讓我很無語也無力，我不知道別人家孩子是不是這樣的，我也不知道自己教育到底哪里出了問題，我和我老公真是心力交瘁。老師們，我該怎么辦？她好的時候像天使，真的有時就像惡魔在身邊 (匿名)

女 現(xiàn)在在老公身邊帶小孩，孩子聰明可愛，有的時候偶爾會調(diào)皮，孩子兩歲了，偶爾會犯點小錯誤，經(jīng)常跟孩子生氣，打孩子，打完之后又后悔，其實也就是小事情，可當(dāng)時就忍住，發(fā)現(xiàn)自己的心理有很大的問題，我不像其他父母那樣愛孩子，我不高興的時候，沖孩子吼，有的時候下手很重，我覺得我的世界沒有陽光，一個不愛自己的人，拿什么去愛孩子？ (匿名)

女 為什么我那么喜歡打孩子不過她做錯什么事我會特別生氣

女,12歲,我叫l(wèi)hm，今年十二歲，是一名五年級學(xué)生，我知道我現(xiàn)在的年紀(jì)可能還小，應(yīng)該專注學(xué)習(xí)什么的，但是我想知道自己心理情況，有時候和現(xiàn)實的同學(xué)在網(wǎng)絡(luò)上聊天時會鬧掰，會鬧掰都是我的錯，每次都是我來求和好。我的同學(xué)都說我的心理有問題，讓我去醫(yī)院看看心理什么的。我也想去，但是我的爺爺奶奶不會讓我去，我為什么不說爸爸媽媽，因為我的媽媽生下我就離開了，現(xiàn)已二婚，不需要我了，我常常想不要就不要了，我不稀罕她我沒有媽媽也可以的。每次和奶奶回外祖父外祖母家時總會有幾個親戚偷拍我，讓我心里很不爽，在偷拍我前還會說:你的媽媽想看看你，我能拍一下你嗎。我是不同意的，因為我不想和那位媽媽有著任何交集。畢竟她已經(jīng)是別人的媽媽了，我的爸爸，不在我身邊，他在我小的時候雖然陪著我，但是現(xiàn)在不在了。他以前騙我說出去買東西，其實是想出去玩，我怕黑，害怕一個人，還記得那天晚上，我壯著膽子跑去房間拿被子在客廳的沙發(fā)上蓋著被子開著電視，想告訴自己不要害怕，爸爸一會就回來了，奶奶出去了，我知道她是去干什么么。。爺爺去上班了。。但有時候，他們和爸爸一樣，找借口出去。后來爸爸說他要去外面工作，帶過一個女人回來，我明白那是他找的女友，其實那時候，我并不知道他是我爸爸，也從沒有叫過他爸爸，只是后來，我明白了一切。之后我長大了，每次做錯什么都會被奶打，即使是一件小事，考試考不好就說我不好好學(xué)習(xí)整天看手機，考好了又說我是抄的。每次她罵我打我的時候我總想反抗對她吼叫，我知道這樣不對，但是內(nèi)心里想反抗的一面慢慢積攢，我覺得我要是控制不住自己，就會做錯什么事。每次和她解釋事情，她都會說我和她頂嘴。后來我有了一個嬸嬸，她生了一個孩子，那個孩子慢慢長大，現(xiàn)在是幼兒園中班。她雖然還小，但總會有爺爺奶奶對她的偏愛來逗我，拿我的東西，每次買東西問她要不要，她說不要，后面又來搶我的，奶奶說她還小，必須讓著她，可是明明就問了她，憑什么要搶我的。那明明就是我的，我很討厭她，嬸嬸又生了一個，這個長大了，她總會帶著她來一起弄我。我很討厭，如今，馬上要第三胎了，我總是想，能不能不要再生了，你到底還要多少個孩子來折磨我，在爺爺奶奶還有這兩個孩子嬸嬸他們的一些打壓和辱罵，我總會有一個想法，那就是，要么我去死，要么你們死。我一直想過，到底怎樣，才能放過我，我明明什么都沒做錯，放假讓我在家里放松都不行，一千字不夠我說完一切，我沒有錢在網(wǎng)上咨詢，只想再發(fā)幾篇訴說完 (匿名)

特別喜歡小動物，一直想養(yǎng)一只小兔子，特別是對學(xué)校特別抵觸，特別不想見到老師同學(xué)。不知道為什么！有時候好想一死了之，覺得我死了對大家可能會更好，心理還總是很焦躁，想打人，又不敢跟人說。因為可能是壓力太大了吧！寄宿學(xué)校的孩子可以養(yǎng)小兔子嗎 (匿名)

男 心理醫(yī)生都救不了自己了，已經(jīng)抱有必死之心，言語能改變得了自己嗎？好想找個讓我留戀這個世界的理由，可是沒有。