女 大學畢業一年了，一次戀愛都沒談過，家里人又老是催，說實話，挺反感的。我不知道我是因為什么原因，一有人和我告白，我就會很討厭，會躲避，原本還是關系很好的朋友，我原本也不反感，可是一說到喜歡我的時候，我就想躲。已經幾次了，我很努力的想改，克制自己的反感，可每次都會適得其反，我就會覺得一個人會舒服。還有就是，我不信任任何人，包括家人，朋友，我總覺得自己最安全，說出來會讓我不安，大部分說出來的話并不是我真實的想法。我也很想談戀愛，可是我沒辦法控制自己的想法。還有一點自卑，虛榮，總覺得不能讓別人看到我的缺點，不喜歡欠著別人的東西，別人請客都會讓我覺得不舒服，非要還上才會讓我不安緩解。我不知道我具體是因為什么原因，可是我真的想改，至少我想知道我還能不能正常一次。 (匿名)

女 我現在的狀態就是: 想談戀愛吧，又不知道跟誰談，喜歡吧又沒多大可能在一起，不談戀愛吧又想談戀愛，談戀愛吧又怕認真給錯人了，打游戲吧每天氣的半死不活，不打游戲吧，又無聊。

女 想談戀愛，唉，但是是女生，也沒人表白，應該是沒人喜歡我，我也沒有可表白的對象 (匿名)

女 一次又一次的說我已經累了，不知道你的心是不是還在我這里。 女朋友也只是個名稱代表不了什么，所以我沒辦法干涉你的生活，如果有一天你對我沒有感覺，請你對我說，我不能在愛情里面做贏家但我也不想輸。 也許很多人會說我心惡，但我確定下沒有任何錯，我相信自己 明明告訴自己不能愛的太滿，會受傷，在這個懵懂的年紀我不知怎樣控制自己的愛，百分百都給了你，你卻把你的愛分給了很多人，是不是我太傻？中了愛情的圈套？ 小心眼和在乎是不同的，這一切的一切我已經很寬容，到最后被斥責的人還是我 我還真是個不會愛別人的女孩 以上是我寫給男朋友的 (匿名)

好像不太習慣聊起自己心里的事，可好像又透不過氣，想說的很多，可好像又不是三言兩語說的清楚，就好像這幾年所經歷的，文字根本形容不了，遇上一個人，女的，從此便感覺每天都在煎熬中度過，我是個女孩子，可不喜歡女的，取向正常，可重來沒想過會被一個女的喜歡，近乎變態的喜歡，只要在她的視線范圍經常直勾勾的注視著我，一天24小時都好像經歷充沛不用睡覺似的，找各種理由，在我這多呆著，為人處世也挺個人的任何事情出現問題都不會覺得自己有原因，而把原因推到身邊的人，感覺她的世界可以沒有任何人，唯獨不能沒有我，關鍵每天一起共事壓抑到連呼吸都不是自己的了，想逃離，無論已哪種方式都好，可我又做不到，她過去幫過我，我也想彌補，看她一個人一路走來，爹不疼媽不愛的，也從沒被誰真愛過，身邊連個關心她的人都沒有挺可憐的，可是對我的控制欲也真的是變態到了極點，無論說多少遍我不喜歡女的，不可能喜歡女的，還是改變不了她一丁點，所以有時候覺得自己都跟人格分裂一樣，想解決好她的事，好好活著，想熬不過，她得不到就毀掉的病態，就選擇自己離開吧， (匿名)

女,唉，突然覺得好無聊啊。本來還以為遇到了浪漫的愛情。唉。人家又說沒那意向了。我喜歡的人還是那種沒啥物質條件的。其實我能感覺到她內心的東西。她自己都慌慌的，自然也不可能談戀愛。唉。我喜歡人不看物質條件，就覺得比較好玩有趣又浪漫的就好。但是人家自身就糾結矛盾，自然也就沒心思和我談。畢竟我也不是那種一眼看上去就很漂亮可愛的讓人家心動的。 (匿名)

女,18歲,經歷過一段戀愛，但是是一段失敗的戀愛。經歷過這一次之后，我發現我對人的感情很難到很深的地步，跟我的家人也是，我做什么事情都想的是這樣是不是對的，思考以后如果是對的我心里就很放松，如果我感覺是不對的，我就會思考很長時間，而且會很難受。我是一個非常敏感的人，以至于我很自卑，我覺得雖然我很多方面都比別人好，比別人會的多，但是我還是會很自卑，我會很在乎別人的看法，雖然現在比以前好多了，但還是很自卑，以至于在上一段戀愛里，我總認為他不喜歡我，他不愛我，而且不知道為什么，我總是害怕和我的對象親密接觸，有時候我甚至會在腦子里不自覺的思考這樣是不是對的，我這個年紀該不該這樣做。經過很長時間，我終于與我前對象徹徹底地分開了，徹底分開之后我心里很舒服，感覺終于沒有了情感上的困擾了。我對我的性格很自卑，因此我不認為有人會喜歡我，我覺得我這樣的性格不會有人喜歡，有時候我會很難受，看著別人性格那么開朗，那么活波可愛，我就會很難受，很自卑，覺得自己是一個無趣死板的人，有時候會覺得為什么我比別人會的技能多，卻沒有別人吸引人。但是如果真的有一個人追我我又會害怕，我害怕談戀愛，害怕我不能在他面前做我自己，我喜歡和女生一起玩，在不熟悉的人面前，我是另一個模樣，我很害怕跟家人打電話，因為我不知道說什么，我怕尷尬，我怕我的家人說我不跟他們親近，不想他們，我怕他們說我就根本不愛他們，在戀愛里也是，我覺得我太過于懂事，以至于我有時候不懂事就感覺我變了，每天活的好累，晚上還要在夢里緊張的度過，雖然已經習慣了，但是睡眠質量差白天很累。讓我真的精疲力盡，這種感覺真的很難受。 (匿名)

女,16歲,我又睡不著覺頭還有點疼我感覺我是不是生病了我最近老是喜歡胡思亂想我真的有時候很努力在隱藏自己的情緒但真的有時候忍不住一下就爆發出來了寒假那點時間我心情真的特別不好幾乎每天我無緣無故就對我姐發脾氣給我姐罵一頓罵完之后我發現我不是故意的感覺我真的好對不起我家里人每次跟他們吵完架就好想去死每次在想他們這么不喜歡我這么喜歡我姐為什么當初要把我生下來為什么不去醫院打胎有時候我在想我是不是生下來就要被他們這樣對待真的我從長大以來我就沒有感受到一絲愛也許我根本就不知道愛是什么吧有可能這就是為什么我談不好戀愛的原因我感覺錯的并不是他們錯的是我我也不知道為什么要變成這樣從一個好學生變成一個壞學生從不抽煙不喝酒不打架不說臟話不罵人到現在抽煙喝酒打架罵人逃課跟一些亂七八糟的在一起玩其實我也不喜歡這樣的自己有時候我很后悔為什么要變成這樣子家里人討厭你同學老師不喜歡你其實我不喜歡冬天因為冬天要過年過年就意味著他們要回來過年我不想看見他們看見他們就心煩他們在家我做什么事情都很小心翼翼生怕他們說我哪件事做的不好不如哪個有時候我就搞不懂了為什么非要拿我跟別人比每次他們回家的第一件事就是問我成績要我把成績單拿給他看我不敢拿給他們看我怕我媽會打我我真的好害怕我媽打我從我記事起也就是二年級下冊我婆婆去世那一年我爸帶我跟我姐去了石家莊我媽就問我跟我姐考了多少分我媽看了我成績單就揪我耳朵說我當時我哭了跑到大門那里蹲著哭邊哭邊喊婆婆因為我覺得婆婆要是還在世的話我婆婆應該是對我最好的人吧也是因為我媽經常打我把我搞的特別不喜歡說話尤其是看到陌生人我就害怕我不敢一個人出去玩一個人坐車坐車我要靠窗我覺得坐在靠窗的位置上面是最有安全感的時候到站了我不敢跟司機說我要下車我這人特別沒有安全感我不敢一個人睡覺我會睡不著我不敢一個人呆在家里我會害怕心慌感覺他們是不是不要我了為什么還不回家一個人在家我不敢把所有燈關掉我怕黑我每次談戀愛總是感覺沒有安全感老是喜歡瞎想懷疑他們是不是不愛我了我感覺我真的熬不住了感覺我已經在崩潰邊緣了為什么每次這些不幸的事情都發生在我身上我也想要一個好的家庭好的爸爸媽媽不想要一個從出生就要看他們眼神活著長大感覺我的人生就像被他們安排好了一樣他們每次做的決定他們從來

女 我想知道自己是不是心理不正常，因為最近我婆婆經常跟我生氣，我老公也是經常指責我說我說話不對，但是我自己又覺得我沒有錯，我希望能夠得到專業的解答 (匿名)

女 總感覺屋頭人看不起我 瞧不起我 對我沒抱多大希望 有時候因為別人的話說重了我就覺得是不喜歡我 討厭我