女,21歲,望著眼前的一切，內(nèi)心沒(méi)有一點(diǎn)想法，已經(jīng)好幾天沒(méi)有洗澡了，身上一點(diǎn)動(dòng)力都沒(méi)有，我試著去宣泄這樣的情緒，我去跑步，想把這一切都跑走，一直跑，一直跑，用盡全身力氣跑，我發(fā)現(xiàn)根本沒(méi)有，很孤寞，連呼吸聲也聽(tīng)不到，已經(jīng)好幾次晚上再被子里偷偷的哭，莫名其妙的，我也不知道自己怎么了。去網(wǎng)上做了一些心理測(cè)試，結(jié)果是中度抑郁，我覺(jué)得不準(zhǔn)，很沒(méi)有依據(jù)。但我卻相信這是真的，我希望自己生病了，不然我這幾個(gè)星期的狀態(tài)我沒(méi)有理由去定義它，我也希望自己病了，這樣我就有理由并且心安理得的拒接外面的一切。每天不知道干什么，早上5點(diǎn)睡，下午34點(diǎn)起，可以一天不吃不喝，也沒(méi)有胃口吃，盡管已經(jīng)餓了。打開手機(jī)刷著視頻，一條一條，幾個(gè)小時(shí)過(guò)去了，沒(méi)有笑容，沒(méi)有想法，與自己獨(dú)處的夜晚，很空虛，很迷茫，不想社交，不想聊天，不想開學(xué)，不想做任何事，看到人就害怕說(shuō)話。每一件事都讓我特別煩躁，沒(méi)有力氣對(duì)應(yīng)外界，很麻木。我經(jīng)常在想如果我現(xiàn)在消失的話我一定要把關(guān)于我的東西全都扔了，什么都不剩，手機(jī)格式化，把自己清理干凈，把后事和想對(duì)親人說(shuō)的話寫好信，對(duì)他們說(shuō)，不要為我難過(guò)太久，下輩子我一定把快樂(lè)裝滿再來(lái)找你們，并把我這幾十年的養(yǎng)育之恩好好報(bào)答，這輩子對(duì)不起了。我連自己的壞情緒都打不過(guò)。我真的好沒(méi)用。這世界能知道我想法的只有我自己，如果我死了，記不得了，那我唯一記得這世界的記憶都帶不走。想過(guò)很多種死法，想過(guò)死后我的親人會(huì)怎么樣，想過(guò)如果我沒(méi)死成功醒來(lái)肯定被罵，想過(guò)沒(méi)死成功但是送進(jìn)醫(yī)院藥的錢會(huì)成為家里不必要的支出，想過(guò)如果我把這一切說(shuō)出來(lái)肯定會(huì)唄嘲笑，因?yàn)槲乙?jiàn)過(guò)他們無(wú)情的嘴臉，無(wú)情的謾罵。仿佛在對(duì)我說(shuō)：現(xiàn)在誰(shuí)不抑郁啊，真把自己當(dāng)回事啦，你抑郁你了不起了，誰(shuí)沒(méi)有心情不好的時(shí)候啊，就把這種當(dāng)成抑郁了？還是閑的，沒(méi)有事做就會(huì)胡思亂想。。。。 (匿名)

女 以前我外表開朗，能說(shuō)能笑能打能罵。自從大學(xué)一年，我整個(gè)人都變了。也許不是來(lái)大學(xué)才變得，可能大學(xué)就是個(gè)導(dǎo)火索。因?yàn)檠劬偸翘翡J，心里又太復(fù)雜，自己現(xiàn)在的世界太清凈了，感覺(jué)自己周圍都是黑漆漆的，只有頭上有一束光，想伸手抓住它，卻只能感受這一點(diǎn)點(diǎn)陽(yáng)光。安靜，特別害怕的安靜。我越來(lái)越愛(ài)胡思亂想，但沒(méi)有一件事可以讓我胡思亂想。一個(gè)月30天，我有10天想過(guò)死的模樣，死的方法，死后的輕松?？墒?，我還得活著，活著好累好累啊，像個(gè)空架子一樣，沒(méi)有靈魂了。是不是已經(jīng)病了？很想了解一下，感覺(jué)自己快不行了。

男,17歲,我這個(gè)狀況已經(jīng)持續(xù)了有三年差不多了，到現(xiàn)在更為嚴(yán)重，我做過(guò)很多測(cè)試，都表示我有重度抑郁癥，我不知道該怎么辦，我和我父母談過(guò)，可他們并不理解我，我的父親一直想聽(tīng)我和他說(shuō)心里話，可是我知道，有些話說(shuō)了，可能就會(huì)和平常不一樣了，所以我并沒(méi)有，我每次都會(huì)把事情寫到電腦里藏起來(lái)或者是手機(jī)的備忘錄，我會(huì)感覺(jué)舒服一點(diǎn)，我喜歡一個(gè)在的時(shí)候，感覺(jué)很輕松很舒服，喜歡黑暗的地方，我感覺(jué)陰天是最好的，我經(jīng)常會(huì)在半夜出去，大街上一個(gè)人沒(méi)有，只有路燈和影子，我會(huì)感到害怕，但是輕松站大多數(shù)，不過(guò)可能每個(gè)人都是這樣吧，給力心理的標(biāo)我也填了，總分是344這算嚴(yán)重嗎？我的睡眠狀況非常不好，已經(jīng)不是凌晨了，而是過(guò)了夜晚的早晨7/8點(diǎn)睡覺(jué)，我很害怕上街，我會(huì)感到很緊張，很不安，甚至和朋友家人出去也一樣，我也經(jīng)常會(huì)想到自殺，還經(jīng)常想自己會(huì)出現(xiàn)什么意外嗎？車禍?zhǔn)裁吹?，可是我感覺(jué)會(huì)很痛，就那種內(nèi)臟骨頭破碎斷掉應(yīng)該很痛吧，有時(shí)候我距離危險(xiǎn)就那么一點(diǎn)點(diǎn)的時(shí)候，我會(huì)控制不住我自己，我學(xué)校的班級(jí)是在四樓，我坐在靠窗戶的位置，因?yàn)槭窍奶焖跃鸵恢遍_著就那種很大的，有時(shí)候下課，我在那邊趴著忘下看，就是那種雙手很使力的扒住，可是我就會(huì)情不自禁的往下看，別人在后面一推就會(huì)掉下去的那樣，而且我居然會(huì)感到期待別人會(huì)給我推下去，我每次才后知后覺(jué)，我會(huì)感到恐慌，我又很怕死，主要是家里沒(méi)什么經(jīng)濟(jì)我還有個(gè)弟弟，等到了弟弟長(zhǎng)大能養(yǎng)活家里人的時(shí)候，我可能會(huì)去解脫吧，我每天活著都很累，很難受，可是又表達(dá)不出來(lái)，我感覺(jué)活著就是受苦受累，一點(diǎn)意思都沒(méi)有，但是又得照顧家里人，我經(jīng)?？奁颐看稳歉改干鷼馕叶紩?huì)把自己關(guān)在屋子里或者著出去，在家就寫電腦里面，出去就寫在手機(jī)備忘錄，我每次都知道是我的錯(cuò)，可就是控制不住脾氣，我不知道是因?yàn)槲以谕砩虾紒y想才睡不著還是因?yàn)樗恢紒y想，我從未想過(guò)以后的事情以后的生活，我經(jīng)常想的是以后受受苦受受累，活個(gè)三十歲弟弟可以照顧家里人我就去解脫吧，我又害怕堅(jiān)持不到那個(gè)時(shí)候，我經(jīng)常悶悶不樂(lè)坐立不安，我自己的身體狀況也很糟糕，因?yàn)檫^(guò)度肥胖，高血壓脂肪肝遲早也會(huì)有，熬夜作息不規(guī)律，肝臟脾腎胃心臟都不好，飯也經(jīng)常吃不到熱乎的，我還抽煙，還是一天一盒多的那種，肺也要玩，感覺(jué)能活到四十歲就燒高香了吧，我對(duì)于自殺死亡來(lái)說(shuō)，很害怕又很期待，我這兩年來(lái)從未輕松過(guò)，父母的原因，社會(huì)的原因，環(huán)境的原因，活著是真累啊，我還有很多話想說(shuō)的啊。 (匿名)

女,26歲,當(dāng)你深陷泥潭出不來(lái)的時(shí)候，想想當(dāng)初那個(gè)快樂(lè)的自己，是為了什么變成這樣？現(xiàn)在這樣真的是自己想要的嗎？后悔嗎？可是已經(jīng)發(fā)生了，你一直強(qiáng)調(diào)自己難受想死，但你真的會(huì)死嗎？你怕死，你不敢！你只能來(lái)這里匿名說(shuō)話，只能做那個(gè)最低等的，來(lái)這里尋求一點(diǎn)安慰，不管你多大長(zhǎng)什么樣，出了什么事？心里真的是因?yàn)榉挪幌露y過(guò)嗎？不要什么都抑郁抑郁癥，這個(gè)病現(xiàn)在都當(dāng)流行詞了嗎？二十多甚至很大我理解十二三的怎么想的？壓力就成了抑郁癥？有可能是焦慮問(wèn)題吧，也有可能是其他，自己不能因?yàn)橐稽c(diǎn)看不見(jiàn)摸不著的事斷定了有抑郁癥吧，是去醫(yī)院看過(guò)嗎？在吃藥嗎？自己最終還是要靠自己來(lái)調(diào)節(jié)，自己都不想好好愛(ài)自己憑什么還要在這說(shuō)廢話呢？雖然我說(shuō)話直白，我就是想說(shuō)年紀(jì)輕輕的大好時(shí)光什么事能讓你那么多愁善感？跟大人比較起來(lái)，你的生活多好呢？別不知足了，好好學(xué)習(xí)吧，什么愛(ài)情根本不是這個(gè)年紀(jì)懂得事也不是這個(gè)年紀(jì)能負(fù)責(zé)起的，心里不舒服有問(wèn)題請(qǐng)直白說(shuō)出來(lái)，很多人都是過(guò)來(lái)人會(huì)給你意見(jiàn)，你也要得去聽(tīng)啊。誰(shuí)不想每天作息正常呢你們說(shuō)呢，誰(shuí)愿意熬夜？可能有人不贊同，但睡不著在這里傾訴一下也是好事，至少愿意去說(shuō)，別憋著，這里沒(méi)有認(rèn)識(shí)的人，現(xiàn)實(shí)里勾心斗角心眼多的人太多了，人總憋著容易身體出問(wèn)題

男 1996年出生 我從小性格內(nèi)向 孤僻 不愛(ài)與人交流玩耍 放假自己在房間躲一天亂想 長(zhǎng)大后 從2014年上半年開始 晚上睡不著 一開始沒(méi)多想 時(shí)間長(zhǎng)了每次凌晨以后才能睡著 而且做噩夢(mèng)（那段時(shí)間只有晚上睡覺(jué)做噩夢(mèng)）早上起來(lái)很驚慌的感覺(jué) 很害怕 慢慢的 到了2015年 一星期做兩三次夢(mèng) 夢(mèng)到什么全部完全記不清 晚上起來(lái)還是很驚恐 2016年上半年在日本去看心理醫(yī)生 告訴我說(shuō) 我有中期抑郁癥 吃完了沒(méi)用 吃藥那段時(shí)間作噩夢(mèng)次數(shù)有點(diǎn)增減 從2016年到2017年我有因?yàn)橐钟舭Y差點(diǎn)死掉經(jīng)歷 第一次跳樓 第二次割手腕 從2016年開始到今天也就是現(xiàn)在為止 我每天都想死 白天上班心情很壓抑 感覺(jué)世界中根本不存在我 今年過(guò)完年到現(xiàn)在 我每天做噩夢(mèng) 每天早上起來(lái)心都會(huì)感覺(jué)好累很累 吃飯不喜歡吃 之前還喜歡跑步 現(xiàn)在一點(diǎn)興趣也沒(méi)有 游戲電視劇聚會(huì)等等一些都不感興趣了 現(xiàn)在每天就是上班回來(lái)戴上耳機(jī)聽(tīng)歌發(fā)呆 與世隔絕的感覺(jué) 但心超級(jí)累 每天特別害怕睡覺(jué) 早上起來(lái)身體很沉重 感覺(jué)活得很累 我睡覺(jué)磨牙 身體感覺(jué)睡覺(jué)的時(shí)候都很緊張 不管上班還是出去玩感覺(jué)都自動(dòng)保持緊張繃緊的狀態(tài) 現(xiàn)在的我太累了 什么也不想做 就想著死 可我又想但我奶奶 我不能死 心情的壓抑讓我很累很想死亡 奶奶是我唯一支持活下去的希望 現(xiàn)在的我每天活著就像行尸走肉 從2016年我就有這種感覺(jué)了 現(xiàn)在都麻木了 現(xiàn)在就是太累太累了 每天一點(diǎn)精神也沒(méi)有 晚上睡不著 睡著了第二天早上起來(lái)百分百的有恐慌的感覺(jué)出現(xiàn) 我現(xiàn)在還抱著一起活著的希望 試試能不能從黑暗里走出來(lái)

女 本人女，29。07年的時(shí)候可能有一個(gè)月的時(shí)間天天哭，覺(jué)得生活沒(méi)有意義，想死，每天坐窗臺(tái)。但是覺(jué)得是家里的獨(dú)生子，死了家人難受，沒(méi)死但是就是想死，忘性大得不得了，常常買東西不給錢，要不就是買東西一直給錢，幾天不吃飯也不覺(jué)得餓，當(dāng)時(shí)不知道是不是抑郁，換了環(huán)境，每天忙也沒(méi)出現(xiàn)。過(guò)后的每年里雖然沒(méi)出現(xiàn)過(guò)當(dāng)時(shí)那么嚴(yán)重的情況，但是只要是有什么不開心啊，不如意啊，馬上腦子里面閃的第一個(gè)念頭就是人活著到底有什么意思，為什么這么累還要活著，不如死了好，現(xiàn)在2017年了，還是這樣，一有不開心的不如意的就這樣，睡眠也不好，容易驚醒就睡不著，要不就是一夜一夜的睡不著，再者就是怎么都睡不夠。就想問(wèn)問(wèn)，我這到底是怎么回事，是因?yàn)槲倚睦沓惺苣芰Σ粡?qiáng)還是真是抑郁哦。 (匿名)

男,19歲,我每天活的很痛苦，我想死，我新確診有抑郁癥，焦慮癥，強(qiáng)迫癥，以前有精分，都在醫(yī)院確診了，然后大一我休學(xué)了，家里人也不理解，而且有什么事從來(lái)不會(huì)好好說(shuō)話，動(dòng)不動(dòng)就罵你，不管你做沒(méi)做錯(cuò)什么，而且還嘲笑你，欺負(fù)你，我本來(lái)癥狀就挺多，他們就說(shuō)這些臭毛病再不改就揍我，還說(shuō)都是你的錯(cuò)一類的，家里沒(méi)有洗衣機(jī)，大大小小衣服都是我洗，他們有時(shí)候還旁邊看著，管的死死的，還有一大堆屁事，屁事多的我都該煩死了，我現(xiàn)在只能在家，逃不掉，我怎么辦，我真的好想死，我想把我爸還有奶奶殺了，他們還用一堆沒(méi)用的規(guī)矩套我身上，要是我媽看見(jiàn)我這樣肯定會(huì)傷心的，但是她早就走了。沒(méi)有朋友，什么事都只能一個(gè)人扛，跟他們講道理沒(méi)用，因?yàn)橹v完了他們說(shuō):我不是大學(xué)生，沒(méi)那么高文化，聽(tīng)不懂……然后我疑心還重，還有潔癖，身體也不好……他們就說(shuō)這是臭毛病，你怎么這么多毛病，你一輩子就這樣了一類的話，本來(lái)我休學(xué)就是為了康復(fù)，而且因?yàn)槲乙郧坝X(jué)得問(wèn)題不大，還怕麻煩他們，所以沒(méi)說(shuō)，因?yàn)橐挥惺裁磫?wèn)題，他們肯定罵你，說(shuō)你廢物，總之什么都是我的錯(cuò)，說(shuō)的太對(duì)了，我出生就是個(gè)錯(cuò)誤……?? (匿名)

女 從2016年一月份開始感覺(jué)到不舒服，很壓抑，像被關(guān)在牢籠里，越努力掙脫牢籠越堅(jiān)固。。有時(shí)候像被火燒，又有時(shí)候像在冰窖，還像溺水，呼吸不上來(lái)。那種感覺(jué)，讓人很絕望。。。 2016年八九月份吧，我有一次在半夜突然醒來(lái)，心里像被貓抓，而且特別壓抑，感覺(jué)自己下一秒就要瘋掉，真的一點(diǎn)都不夸張。那天半夜我在家里放聲大哭。。。 2016年11月份，我開始厭學(xué)。這都不是最重要的，我突然被恐懼吞沒(méi)，真的呼吸不上來(lái)，絕望的想到了死。但我依舊知道，我死不了。我想死都死不了，生不如死。 然后11月份去了醫(yī)院看了醫(yī)生，診斷較嚴(yán)重抑郁癥。開始住院治療，吃藥，心理輔導(dǎo)，心理治療，持續(xù)了三個(gè)多月，沒(méi)有一點(diǎn)效果。 然后又到省里最有名的心理?？漆t(yī)院檢查，結(jié)果廣泛性焦慮癥。沒(méi)在那里治療。因?yàn)殡x家比較遠(yuǎn)。 一直到現(xiàn)在，我還在吃藥，雖然我感覺(jué)毫無(wú)效果。 我現(xiàn)在很自責(zé)很自責(zé)，給我看病買藥家里花了不少錢。我不想這樣，卻無(wú)濟(jì)于事。 我不知道病因，真的很迷茫。。。 求心理專家?guī)椭?(匿名)

女 最近感覺(jué)自己的人際關(guān)系不怎么好，越想越煩，有的時(shí)候想到東西吃不下，呼吸困難 (匿名)

女 有時(shí)候晚上老是想到死亡，特別恐懼，一想到會(huì)死，會(huì)咽氣，就覺(jué)得窒息，是不是心理出問(wèn)題了