女 呵呵，又趕跑了一個不理解我的人，他們該死。不對。對。不對。你別在說了。你要聽我的。我要怎么辦？殺他。不要。要。必須。不要。你是誰？另一個你啊。我愛你。我不愛你。我愛你。我的生活，都在你手里。是啊。不是。就是。你走開。不走。為什么趕走她？她只想幫我！人類只是雜種，他們不懂，我懂。你不懂。我懂，我愛你。真的？真的。

女 我就不知道為什么，很多人不管什么事，一出錯一有問題，壞事情第一個就想到我，就怪我，也推到我頭上，明明不是我的錯，不是我干的，也推在我頭上，自己家人也這樣對我。生活處處都是坎坷與挫折，但我從來不對別人說，因為也沒人愿意聽，多的是嘲諷。想死有好多年了，怕后果很嚴重，也不敢。我媽媽天天叫我跟任何人單身的處對象，而且都是我不喜歡的，喜歡的她又不同意，還說我喜歡的不喜歡我，他不同意是他的事，你不同意是你的事，就算我和我喜歡的都同意，你不同意有什么用，還老是喜歡打擊我自尊心。我感覺我快活不下去了，沒有知心好友，家人的打擊差不多夠嗆了。我再受不了再多一點打擊了，不和外界交流，因為我怕傷害，我傷痕累累了，心理痛苦已經接近極限了。沒人會在意我的感受，我也不過是一個渺小的哈巴狗一樣。我的命怎么這么苦，又有誰知道，或許這是活著的證明吧。 (匿名)

女 內心一直渴望自由，卻迫于現實無法實現。明白追求自由，自己要承擔的風險很大，可越是壓抑，越是煩惱，很想去實現。不知該怎么辦，是追求理想自由的實現，還是考慮現實，不斷壓抑。

女 6我覺得生活沒有愛,沒有恨。自己都是無所謂的態度,少做事情我就很開心,輕松就好。我覺得這樣的生活態度沒問題。可我和父母發生爭執,我二十一歲,我竟然就跑出去,準備不在人世算了,對于父母的擔心我也懶得管,我也不害怕。但是我的眼淚一直流。我不明白我自己了

女 向往自由 缺乏勇氣 想做自己想做的事 無奈有太多周圍人的束縛 (匿名)

女 我很難受是真的發自內心巨大的痛苦我也不知道自己到底怎么了我只能寫下來緩解內心的痛楚不是表面的痛摔了確實痛但是心里難受是真的快樂怎么會離我這么遠呢我好想放肆大笑瘋狂吸氧我可能拿了什么作為交換吧用快樂換成績我不知道我很壓抑我覺得我不快樂或許榮耀能給你暫時的刺激但是那是你辛苦勞動應得的不是嗎原本想要逃離的地方如今卻格外思戀我想回去現在立刻馬上原以為自己一生不羈放縱愛自由卻猛然發現他人給你的束縛承載著滿滿的溫暖卻總是遭到無情地拒絕原本自己一直追求做自己喜歡的事如今滿腦子只有成績我才是真的瘋了吧我不要了我現在到底在干什么啊嘩眾取寵搞笑嗎想太多折磨自己人生隨意一點不好嗎活著好累可是自己想要得到的卻是要付出平常人難以想像的努力人生哪有這么容易呢我迷茫了是真的迷茫了以后的自己會是什么樣的跟平常人一樣結婚生子嗎我有點害怕了我不想長大了我能像父母一樣很好地養著我一樣養著他們我能給我的子女帶來什么呢我真的成年了嗎我該怎么做我不知道了就連活在當下我都不知道自己該以何種姿態活著畢竟魚和熊掌不可兼得我又該取誰舍誰呢 (匿名)

我覺得我我活的好累，兩個姐姐沒有什么成就，我知道家里不容易，所以一直就很聽話，可是她們為什么動不動就算你是家里唯一的希望，憑什么她們實現不能夢想要我去實現，憑什么我要承擔整個家庭的希望，憑什么姐不能有成就，所以我就一定要有，不然就看不起我，憑什么我不能有自己的想法，憑什么什么事都要管我，憑什么我什么都不能做，憑什么我要成為你們的附屬品，憑什么，我22年來，什么都聽你們的，為什么你們像查崗一樣，生怕我去了哪里，生怕我去了哪里玩，為什么你過年叫了別人來，我們一年沒有見，見面，在他家呆幾天，你的就一直問你在哪里，剛剛打電話，就一下沒有接 你又立馬我在哪里，憑什么，我難道一點點自由都沒有了嗎 (匿名)

女 現實中到底怎樣才能活的自由自在無憂無慮而且能按自己喜歡的方式活，能夠很容易的和別人交流，就像個小孩那樣？ (匿名)

女,我老公要和我離婚，態度很堅決，我們有個6歲半的兒子，我不想離，孩子太可憐了 (匿名)

剛開始是我什么都不知道，當初的時候我上班回家他飯都幫我做好了 臟了的衣服也幫我洗了 有一次和朋友喝酒喝的爛醉如泥也是他送我回家 我煩的時候他都總在我身邊陪著我。我以為這是他應該做的。。可是有一次我心情不好 把他罵走了，現在我回到家再也看不見他啦。總覺得少了什么 心里好難受 好后悔 打他電話他也不接 我是不是喜歡上他啦？