女,不要在那些都不會去愛你的人身上浪費時間了，因為他們一開始不愛你，即使你再把他當寶貝，他也永遠不可能把你一視同仁……可能最多就是內疚而已，主動在意你估計永遠不可能…… (匿名)

女 一次又一次的說我已經累了，不知道你的心是不是還在我這里。 女朋友也只是個名稱代表不了什么，所以我沒辦法干涉你的生活，如果有一天你對我沒有感覺，請你對我說，我不能在愛情里面做贏家但我也不想輸。 也許很多人會說我心惡，但我確定下沒有任何錯，我相信自己 明明告訴自己不能愛的太滿，會受傷，在這個懵懂的年紀我不知怎樣控制自己的愛，百分百都給了你，你卻把你的愛分給了很多人，是不是我太傻？中了愛情的圈套？ 小心眼和在乎是不同的，這一切的一切我已經很寬容，到最后被斥責的人還是我 我還真是個不會愛別人的女孩 以上是我寫給男朋友的 (匿名)

見識過很多女人，以至于很多事我都很明白?；蛘哒f早就發現那真真假假，我曾經被傷的很深，可我依舊愿意去相信愛情。一旦確認在一起就就會很認真去對待當做最后一個去對待。我認為感情是用來珍惜的，不是用來玩。正是因為我了解那種痛苦，所以每一次都很認真對待。總說也許會碰到更好的，可我做不到。明明一次次傷痛，卻死性不改。這就是是我的所思所想，我想知道我的問題？

女,趙夢君你就是天上的月亮我想摘那就是癡心妄想自尋煩惱明白嗎。你走的四次都是你想走，你自愿走，不是我逼你走，你害怕我的所作所為?難不成你難道不應該更怕我們感情沒有？不，你一點都不怕，你把我這當成旅館，想來就來，想走就走，一點都不會在乎我的感受，從頭到尾都是在乎你自己感受。你把這段感情看作可有可無，在你眼里這段感情就是不重要，呵呵，是我自作多情了，我認了，我對這段感情問心無愧，也沒有遺憾，我用我自己百分之百的真心交付與你，而你自己呢?所以 ，我敢保證以后你不會在碰到一個像我這么天真單純愚蠢，愛你連什么都不想要的人了，愛你連自我，都沒有的人了，你在也碰不到這種人了，我一點的不虧，我只是失去一個不愛我的人，而你了失去了一個愛你如命的人，或許在你眼里，你不覺得失去，因為這個感情從頭到尾都不是你想要，你需要的，所以你感覺你不虧，你沒有失去，沒關系，你覺得你沒有失去就沒有失去，你覺得不虧就不虧，反正我不虧，我不僅賺了經驗，還失去了一個不愛我的人，我賺了。從頭到尾都是你想走，你要走，所以你一個勁的慣著我，然后慣到我做的很過分，你就借口離開，把所有責任推給我，讓自己走的理所當然，把所有過錯怪于我，真正的感情向你這樣的嗎？眼睜睜的看著愛你的人犯錯，你縱容，而不是幫助她成長，讓她看到她自身的毛病，她自身的缺點，想盡一切辦法幫她改掉，而你不會，為什么不會?因為你根本就沒有想過跟我過，所以我怎么樣都對你沒有關系？這就是你愛一個人的方式?這是你口口聲聲的說愛？愛是輔助對方成長，而不是縱容對方退步。我的病態的愛，是你虛假的感情，一點點成這樣的，如果你能多給與我安全感，而不是跟個渣男一樣只限于說說而已，行動都沒有?我的行為，有你的責任，是你自己讓她變成這樣的，為什么會讓她變成這樣，因為你從頭到尾對于我就是虛假的。我今天敢發這個信息，我也不管你對我怎么想了，我不在乎了，我也不需要你的愧疚，你的同情。我對于你我問心無愧，我付出了一切，百分百的真心，所以我問心無愧。你一直想要離開，你想要走，我廢了我活的這么多年的力氣一次兩次三次四次的挽留，我一次堅持半個月，兩次堅持一個月，三次堅持兩個月，四次堅持四個月，而你呢，你這么對我的，你說我從來不在乎你的感受，而你從來也不會在乎我的感受。我做了所有的一切，而始終換不了你的一顆真心，換不來你的不拋棄，換不來你的陪伴，恭喜你，你要的自由我還你，你自由了。我離開了。 (匿名)

女 我昨天真的下決心愛自己，因任哥發這話從內心說服了我 他說:1，你要自我價值高，這點非常重要 2，當你自己都不珍惜自己的時候，就算男方不是渣男，也很容易被這樣的你培養成渣男。（成功男人……怎么愿意a跟你戀愛結婚后，還要付出變成渣男的代價，你不改變，永遠只找到渣男，） 你暫時先做到這2點，別問太多

女,11歲,文案 我的身體不臟手上有疤沒紋身有忘不掉的人我現在只想快點消失。 和你唯一的遺憾就是沒有走到最后,但是我一直幻想著有一天你會明白。不管你什么時候回來,不論你會不會回來,我一直都沒放棄過我和你之間的感情,我都沒有想過離開。因為真愛不是累了就放手,不合適就分手。 而且即使再累也要在起,不合適也努力去改變爭取,可能我做了很多讓你有壓力和不可理喻的事情,也可能讓你變得討厭我,可是我就是愛你,就算你不愛我你也不能剝奪我愛你的權利。無論我們生疏到什么地步,曾經對你的好是真的,希望你不后悔認識我就算終有一散。 不要辜負我們曾經相遇過, 如果可以的話我會一直愛你。你喜歡優秀的人跟有擔當的人,我也會努力去變得優秀希望有一天我們重逢的時候你會愛上我。答應我不管你想做什么想和誰在一起 就算重蹈覆轍了,如果有一天還是傷心了記得回來。也許我不是一個適合戀愛的人 也給不了那么多浪漫,可如果有一天你想通了,我隨時都可以給你一個家。我也真的不想再去認識一個更好的了,因為你在我心里已經是最優秀的人了,之后我的聯 系方式不管怎么變我都會讓你第一個知道,只要你一個電話我隨時都在,可能你會覺得我幼稚但是我能做的只有這些了。 我跟他是在4.1日在一起的當時我們很幸福,后來4.28日我們分手啦,直到4.29日我們班有一位女同學問我跟他怎么了,我就跟那個女同學說我們鬧了一點小別扭分手啦,然后那個女同學聽見了馬上去找他,然后他們加了微信,我本來覺得沒有什么,直到我們分開的第11天 那天我很難過很崩潰結果他跟我說他有喜歡的人了,在后來他的好兄弟跟我說他和我們班那個女同學在一起了,我也跟他們班的一個男 同學在一起了可是他們都知道我們心里還有彼此可是他就是不和好,在后來我看到他很幸福我也不忍心打擾他 要么我幸福要么你得跟我幸福要不然我永遠都不希望你幸福。 要走的人怎么留. 那天晚上我突然間哭了或者是想起了你。 你知道嗎那時侯我成天哭非常恨你好像把這輩子的恨都用完了我走的很辛苦這一路我已經問心無愧了。 或許是今天的天氣不太好讓我覺得很煩又 或許是我的心事太多壓的我好累。 那些話絕情又傷人像鋒利刁首渣在心里但卻讓我怎么也恨不起來。 都以為我是勝者我不想解釋也不想承認自己會為情所困在凌晨3點看著備忘錄里的長篇大論流著眼淚。 后來呢看到別人幸福我也會想起那場中途散場的愛情。 我真的好累可我真的睡不著一閉眼都是不開心的事和思念的 (匿名)

女,把她家的鑰匙用順豐發給她了，自此以后，兩生歡喜，各自安好。至于我的東西，她看著處理，想寄就寄，不想寄扔了也行，隨便了。既然她說不愛了，那就優雅的轉身吧。所有的聯系也全部拉黑了，我的痛苦我可以自己慢慢去療傷，永遠不會原諒傷害我的人。還說要和我做朋友，這種話只有那種不愛的人才覺得說的很輕松。雖然我是愛著你，不代表我可以放下尊嚴。有些人可能選擇做朋友，但是我就是我，我永遠不能原諒傷害我的人。因為我對感情很努力了，也很用心經營了，我對得起我自己也對得起她，她輕易的放棄了，我是不會原諒帶來的傷害。我也不會要一個對感情不想努力經營的人。可能我自己還有很多問題，前提是我一直想辦法努力，我也努力提高自己，而她根本就是不愛才會不想努力，也從來不想提高自己。 (匿名)

女,我和對象分手了。經過了好幾個月的思考，我做了這個決定。現在我理解了為什么說一個人要先對自己好才能對別人好，先對自己負責才能對別人負責。有一些人是覺察不到這些的，混混沌沌的不懂得愛自己對自己負責。然后就會天天處于一種亂糟糟的狀態，關系亂，生活亂。我對象就是這樣的，當然她也有優點，比如她很會表達，很會察言觀色。但是，她不適合和我過日子。我給她說了，喜歡也可以做個朋友，不合適在一起做情侶那就做朋友很好的。雖然她現在還不同意，不過，那是她的事了， (匿名)

男 我不知道這算不算好勝心特別強。就是在自己喜歡的在意的事方面決不允許，至少在同學朋友之間輸給任何一個人，就會感覺很沒面子。在認識的人之間，只要有看到有某方面我很在意，而且他比我強的情況下就會很排斥對方，看不順眼。真的好煩啊。不過另外就是事實上在很多方面我都是非常善良。。（自身優缺點我都很清楚）我好強不光是為了面子，每次在之中成為那種很強的人我不會高高在上，真的就是很仔細很自信，很主動的去教別人做好（我自己擅長的事）變強不光為了面子更希望能夠教好別人，但是同時為了變強我會排斥身邊那些比我強的人然后一定要超越，這種情況。。應該怎么辦啊我真的不想排斥他們。但是感覺很丟人輸給他們 (匿名)

女 我發現我特別的矛盾，還有間接自虐心理，和我男朋友吧，親眼看見過和別人的女的在我眼前擠眉弄眼，因為很多吵架因為這個，也因為這個他也解釋了很多次沒什么，可是我心理這關過不了，明明跟喜歡他，也為他放棄考試，也為他不顧爸媽的感受以及阻攔去了他的城市，可最后在我最需要人來鼓勵以及解決問題時，他卻只是沉默，最后我回家了，只有爸媽幫我，回家和他還有聯系，可還是很想和他在一起，但我一直把他往外推，心里已經很想他，想著和他一起開心的事，對于家人我卻很沒禮貌，每天沉靜游戲中，家人對我很失望，但是想著我和弟弟的教育方法和對我的愛僅是大可不同，父母的經常吵架大家我是從很小就見的，也害怕和男朋友相處不好，經常會想著我們不可能，沒有真正的愛情，都是交易 (匿名)