女 您好。我想知道我是不是有抑郁癥。心情總是很差。 什么事情都不想做，一天很容易就過去了什么事情都沒有做。總是很健忘 明在做一件事情突然就想起另外一件事情 然后前面的事情就停止了。辭職兩年了一直呆在家。之前還接單畫圖，最近一年什么事情也沒做，全是用老公的錢。特別少不敢出門，一出門就覺得周圍的人好奇怪。走路很容易撞的別人。而且出門前總覺得這里不對那里不對。跟陌生人說話也會口吃。我以前很外向，上學的時候，還得過演講比賽。不知道到現在為什么會變成這樣。還有我以前有嚴重飲食障礙。現在雖然也不胖，飲食也漸漸調整過來，是依然覺得自己很丑，偶爾會情緒性暴食。能告訴我怎么調整過來嗎 (匿名)

女 我覺得我好像有了抑郁癥，心情總是變得很怪，一下開心，一下難過，對不對就想哭，本來沒什么大不了的事情我也總是會覺得很焦慮，我的食欲開始慢慢下降，以前我能吃很多，現在就是給我最愛吃的我也一點興趣都沒有，而且對我自己一點信心也沒有，我覺得我做什么都是錯的，我覺得來到這個世界上一點意義都沒有，我對于我之前做過的事覺得很后悔，總之就是覺得什么都不符合我的心意，而且我有時候會輕生，我想死，在沒有人的時候我會想哭，我會自殘，有時候拿小刀在手上“畫畫”，有時候我想撞墻，對于朋友，總是覺得他們都對不起我，我討厭自己，我該怎么辦?

女 我不知道自己有沒有抑郁，自己一個人也不敢去醫院，也沒有勇氣讓別人陪我去，這幾年我一直被困擾，感覺越來越嚴重，現在我特別焦慮，一遇到一點小事就會很憤怒，任何事情都不想做，經常哭，覺得很委屈，沒有一個人理解我那種，現在我很苦惱

女,20歲,我不知道我是真的有抑郁，還是我自己裝的，我現在對什么事都提不起興趣，持續了好久了，而且我也不知道自己喜歡什么，找不到自己喜歡熱愛的點，我總會覺得只有我自己一個人，明明大家都挺關心我的，但是我接收不到，我不想去社交，出門，只想一個人待在比較密閉一點的空間，昨天我去參加了一個推脫不了的聚會，大家都在照顧我，但是我會感覺難受，不希望大家注意到我，但是心里又想要關心，我找不到生存的意義，我一直機械的做著事，我一直都在自我調節，但是最近就突然間感覺好沒意思，感覺自己有種游離在大家之外一樣，不想社交不想講話，然后經常會有煩躁的情緒，我其實抗壓能力還是比較好的，所以我現在不知道怎么做了，我覺得就很沒勁，找不到一個動力，我覺得自己應該開心一點，但是我又清楚的感覺自己內心是開心不起來的，然后情緒一直不穩定，很容易就開始煩躁，想哭，想破壞一些東西，想把東西全都砸掉，手上拿著東西會想把它狠狠地扔到地上，我覺得這種狀態真的對我產生了很大影響，而且會經常性的頭暈。我不知道該怎么辦了。我做了量表，自己也對照看了，我感覺也沒有很嚴重，但是自己還是會很難受 (匿名)

女 抑郁癥。我每天都很抑郁，有時候會因為一點小事情就大發脾氣，會無緣無故的就很煩，有點自殘傾向，晚上有點失眠，在晚上會睡不著有時候會醒來好幾次，不想和別人說話，喜歡把自己一個人關在房間里，會想哭，但哭不出來。差不多就這樣了我很怕自己有了抑郁癥了 (匿名)

女,21歲,不知道應該怎么表述我現在的狀態，以前差不多五六月份的時候感覺身體有很嚴重的問題那些情緒都有還有自殺的想法甚至想好怎么④了，去醫院看是中度抑郁中度焦慮還有點強迫啥的，那會讓我吃藥加治療來著但是我都沒有沒吃也沒治療因為一直覺得去的是個假醫院和我印象中流程那些都不一樣，覺得自己是裝的只是裝的太像騙過自己了，后來我覺得我好了那些情緒有但是很少也沒有什么明顯軀體化了，但是就是感覺自己身體怪怪的就是感覺以前沒生病前喜歡的東西沒興趣了，但是又感覺又想干點以前喜歡的事雖然沒有興趣但是還是想干，還有就是感覺每天好累走也累坐也累躺著感覺也很累，晚上也不是像之前那種失眠但是也是睡不著不知道怎么說反正就是感覺睡覺對我來說很困難有時候眼睛是困的腦子是清醒的腦子里面像是想把白天沒想沒干的事情都想一遍一樣就是很吵很亂很煩，白天都時候又感覺好困好困怎么睡都睡不夠，感覺做什么事情感覺更像是做任務還是沒有獎勵的任務每天重復重復感覺一天下來我都不知道干了什么感覺一天就像是刷視頻一樣一個視頻完了就是第二天了，平常沒人的時候我都是喪喪的但是喪到一定程度我的腦子會調節一下讓自己強制笑笑，但是有人在身邊的時候我也是可以笑的出來就是那種很平常的笑但是人一走我就像川劇變臉一樣喪下來了，還有就是感覺我越來越不喜歡社交甚至不想和人聊天，就算別人主動找我聊天我也是感覺好累好煩不想會不想說也不想理，但是又焦慮怕我不回她會不會有什么想法會不會覺得我敷衍她反正就是會想很多，好像大概應該就是這樣了反正現在我的感覺就是我要么就是裝病裝不下去了要么就是病的超過了我的承受范圍但是還是感覺第一種現實真實，下班下面是剛剛測的最初最高的在這個上面測個340幾最少也是自我感覺沒有任何狀況開心的時候170多 (匿名)

女 我是否有抑郁癥？要如何解決？ 現在的狀況就是放不下過去家庭破裂，兩邊跑。家庭里爸媽就是我的淚點，以前很聽話慢慢因為這個學壞了不想讀書，開始了玩心，現在啥都聽不進讀書也聽不進，也讀不了書，工作常常因為一些事情做了一半沒做了，回來常常被兩邊說，還要聽鄰居的指指點點，家里人一說啥我就開始覺得很啰嗦很煩躁說話聲也會變大，但是我工作沒有這樣，慢慢開始就算在家也不想出去不想接觸任何人，安靜下來沒事做特別是晚上睡不著我容易想很多很多，想以后咋辦，啥都做不了，自己很沒用，也不擅長與人交流，想著想著又會很煩又會偷偷哭泣，有時候特別極端會想做傻事，可是天天被思想折磨很痛苦 (匿名)

男,24歲, 不愛和家里人溝通交流。話說一半讓人自己猜 猶猶豫豫 不果斷 喜歡糾結

男,請問醫生，我曾經對她沒有了感覺，之后我跟另一個女孩戀愛。結婚生子。現在已經過了七年，我發現我一直放不下曾經沒有了感覺的那個女孩。時間過的越久越是覺得愛她。我這到底是怎么了。