女,1歲,我好累，有人能理解我嘛。…… 抑郁癥讓我真的好累，好像除了哭，自殘，逃避，恐懼，我也不知道該做什么了。 (匿名)

女 很累。太累了。 沒有去看醫生，不想講自己為什么病了，因為我自己也講不清。 今初三，周歲15，虛歲17。 我的主要原因不是學習壓力大一開始是因為跟家里人關系不好，很疏遠，后來感覺自己人生很糟糕，幾乎沒有幸運過。 自己有一些想完成的事情，有些完成了，但我感覺還是不行，甚至很糟糕，還不如不做的好…… 現在學習越來越差了，不想讀書了。很多人跟我講過心靈雞湯。 抱歉，不想聽了，好像對我一點用都沒有，還會很煩。知道你們為我好，但就是…… 我的心情很大起大落，也許是“抑郁情緒”？不知道。只是每次從開心直接跌落到抑郁的感覺真的很難受。 自殘過了……以前總想著死。現在因為我在乎的人們在我的身旁，每次難受只是自殘，痛覺讓我好受了許多。 (匿名)

女,16歲,女，16歲 我感覺…我好像有點抑郁癥 不知道為什么有時候心里總是覺得很累… 有時候感覺做個什么事，一點力氣都沒有了 我總是很害怕別人在背后說我 我從來不相信自己能夠辦好一件事 我總覺得別人對我好都是虛情假意 我不敢去人多的地方 害怕別人看到我 我總是覺得我沒有什么朋友 有時候躺在床上閑的時候就會想起一些自殺的片段 和媽媽說的去死 有過自殘行為 不知道多少次了，我在學校用小刀劃過自己的手腕和手指，是我故意的 我還喜歡用小刀劃爛自己的書 每當劃自己和劃自己的書的時候心里就會特別舒服，就像什么都沒有一樣 我這不是無病呻吟，就是覺得心里有點不舒服 可是我不能說！ 有時候會覺得有點累，但是我和你們的累不一樣 是那種絕望，一點陽光都沒有 我情緒很難控制，有時候會突然笑起來，有時候會突然哭起來，我自己也不知道為什么 你們一定會說：沒事，她好的很，在家什么也不干就知道和大人吵 我想知道你們真的懂我嗎？ 我…有很多很多事都不敢說 也不想說 你們肯定會說：裝的，過一會兒就好了 我有時候總是覺得很難受… 有時候看到窗戶就會想起跳窗自盡的 有時候看到刀或者刀片就想劃自己 這種感覺很舒服 劃的時候感覺一點也不疼 就像按摩一樣還挺舒服的 嗯…我盡力把好心情都展示出來 也不想讓別人擔心 有時候在學校時我一點都不開心 但是我必須要裝成很開心的樣子 我很煩… 很討厭自己 (匿名)

女 可能中度抑郁了，我總是感覺活的很累，有輕生的念頭。情緒上來的時候。特別想死，會不停的自言自語說你（我）不配活在這個世界上你怎么不去死沒有人會喜歡你你怎么不去死什么的。大概三年級開始不開心就會打自己的頭，用力搓自己的手，特別煩躁，五六年級開始會撞墻。初一開始喜歡把自己鎖在房間里面，關了燈，蜷縮在小角落里面哭。初二開始會用玻璃、刀片割自己，割了就會舒服一點，比較深，疼了之后會清醒一點。 然而在同學面前我不會表露出不好的情緒，甚至沒有人覺得我心理有問題，每個人都說我很開朗。 從小到大，我一直憋在心里，其實也想說，但是身邊實在沒有人可以說，我覺得他們聽了之后都會遠離我，或者因為我的問題，害怕和我玩，而我本來從小到大，因為自卑啊，膽小就沒什么朋友，也不敢去冒這些風險... 嗯...我就是想問一下，有沒有人可以聽我說說然后開導開導我？ (匿名)

女,17歲,好累，胳膊身上，沒有一處好的，好虛弱，天天自殘的我，好麻木，好累，呼吸好累，為什么，活著，比死還要累，想象以前那樣開心，我做不到，我不知道該怎么評價自己了，5，6年的重度抑郁，重度焦慮，還要慢慢嚴重的軀體化，我真的做不到像以前一樣開心了，我想或者，有一天我回真的放棄自己。 (匿名)

女 沒有具體的測過是不是抑郁癥，還是我太矯情了，但是感覺真的累了，一點點的小事也能讓我情緒崩潰，情緒起伏也很大，前段時間干什么都沒精神，沒有興趣，后來朋友讓我下載游戲，下載是下載了，也玩了，但總感覺我在迎合著別人，有一點的社交恐懼癥吧，受不了別人的目光，更討厭別人的議論，自殘過，有的時候會用導刻在明顯的地方，希望可以讓媽媽稍微在乎一下，她看是看見了，但是我覺得他并沒有在乎，也想過自殺，覺得活著就是受罪，感覺活的真的沒什么意思 (匿名)

女 女，抑郁癥確診一年，總是感覺沒有動力，想哭，但是也沒有什么難過的事情。經常自殘。學習還行，但是全班孤立，經常罵我。男朋友對我很好，但是我總感覺我不值得他這樣對我付出，然后害怕失去，就先提出了分手。

女 不知道自己有沒有抑郁，反正每天都在自殘，總感覺活著好累，要瘋掉了，兩面派，在別人面前總是嬉皮笑臉的，晚上自己一個人就很喪，總感覺自己s了更好……我該怎么撐下去啊 (匿名)

女 和老師有嚴重的代溝，怎么辦呢？請您教一教我，可以嗎？ (匿名)

女 心情總是忽好忽壞的 好累啊 太累了 沒有理由的累 既絕望又無助 好難受 心口的位置好難受 我該怎么辦 太痛苦了 我救不了自己 (匿名)