女 想可多事，沒(méi)精力做，煩死了，不想上學(xué)，什么都不怕，又什么都不想，想和別人說(shuō)話，又不想說(shuō)，怕丟人吧？

女 對(duì)所有東西都提不起興致，也不知道為什么，特別就是不喜歡和別人聊天，可是人家明明一個(gè)個(gè)都對(duì)我很熱情，我有我的朋友圈，可是跟她們聊天我總感覺(jué)不舒服就好像是不得不打交道一樣，很累很累，雖然她們都對(duì)我很好，甚至現(xiàn)在根本不喜歡待在群體寢室。寧愿出去工作，然后年紀(jì)不大卻天天腦子里都只想著賺點(diǎn)錢啊賺點(diǎn)錢，以前出門都怕累，現(xiàn)在巴不得一個(gè)小時(shí)能夠走到工作地點(diǎn)我都想走，這幾天連吃都不怎么熱衷，晚飯甚至都不想吃，吃東西偶爾還有反感的感覺(jué)，我不想吃飯可是我不喜歡餓的感覺(jué)那樣很不舒服，所以我還是去吃，每次這邊點(diǎn)餐都會(huì)是一大碗的，可是我根本不想吃那么多，但是我又覺(jué)得我花錢買來(lái)的就是要吃大半，簡(jiǎn)直吃飯感覺(jué)就是拼命完成一個(gè)我不愿意完成的任務(wù)，午飯還好，晚飯是真的吃不出享受之感，不吃晚上半夜肚子又餓所以必須要去吃，然后出去賺錢我就不用跟他們打交道，可是一個(gè)人又不愿意去賺，有人跟我去我就會(huì)去，可是按道理來(lái)說(shuō)。我在這寢室都是朋友啊，他們都很喜歡我的，可是我天天就是不開(kāi)心，心情很低落，就是感覺(jué)這個(gè)世界好可怕的， 天天感覺(jué)別人對(duì)我不安好心，他們都是壞人一樣，聽(tīng)別人說(shuō)話有時(shí)候也沒(méi)聽(tīng)懂話里的意思，我的心活在自己的世界里，可是我的人卻不得不活在人群里，也沒(méi)人可以跟我聊天聊這些，因?yàn)檎f(shuō)多了誰(shuí)都會(huì)煩的，也不想讓別人以為我有病，雖然好像真的有點(diǎn)病，不然怎么會(huì)這樣，我也不知道我咋了，我覺(jué)得活的好累，就是啥事都沒(méi)發(fā)生，要朋友有朋友，要買東西也有錢，我其實(shí)不需要這么拼命賺錢的，可是我就是覺(jué)得除了賺錢沒(méi)事情可以讓我有興趣去做，甚至偶爾還會(huì)出現(xiàn)了如果不是要和大家相處協(xié)調(diào)，讓別人認(rèn)為我正常，只要不餓死有的吃就不想在這個(gè)地方多花錢的想法，以前很愛(ài)買水果也有自己喜歡吃的零食，現(xiàn)在都覺(jué)得不好吃就是不好吃，什么都好難吃，偶爾吃吃買買也是打發(fā)時(shí)間罷了，總不能天天躺著，其實(shí)好像這世界什么都很正常，就是我不正常，用一個(gè)專業(yè)名詞來(lái)定義現(xiàn)在的我，簡(jiǎn)直標(biāo)準(zhǔn)守財(cái)奴一個(gè)，錢要的，絕對(duì)不可以少給我一分錢，為了賺錢哪怕就一點(diǎn)提成我都會(huì)拼命去做，可是我明明不缺錢都不知道拼什么，就是還想要還想要，只要有人跟我去就好想賺錢，除了賺錢我現(xiàn)在沒(méi)別的愛(ài)好，既然如此那我咋還怕別人冷落我，貌似太孤單了吧，因?yàn)樯磉叺娜硕蓟顫姁?ài)說(shuō)話就我孤僻怕說(shuō)話，可是我又不喜歡和別人說(shuō)話為啥怕冷落，跟我說(shuō)話么壓抑，不跟我說(shuō)話麼我又覺(jué)得我是不是得罪了他？那我也不知道我想要的是怎樣的生活了，以前最喜歡吃，現(xiàn)在最喜歡錢，就差臉上貼上賺錢不要命這五個(gè)字了，是不是我太強(qiáng)迫自己了，因?yàn)槲颐刻熳龅钠鋵?shí)都是我不愿意做的事情，可是如果我不去和他們交流就沒(méi)了朋友，反正我腦子挺清楚的，知道什么該做什么不該做吧，現(xiàn)在天天最喜歡做的就是數(shù)錢數(shù)日子，一天數(shù)個(gè)好幾次，可是我天天不快樂(lè)啊。發(fā)自內(nèi)心的笑我笑不出來(lái)，或許我一直強(qiáng)迫自己把一切都要去做的完美，因?yàn)椴还苁侨穗H還是其他我都要強(qiáng)迫自己做的比別人占優(yōu)勢(shì)，接受不了比我優(yōu)秀的人所以我去工作比誰(shuí)都努力。我希望我是身邊接觸的人當(dāng)中最優(yōu)秀的，我要做最強(qiáng)的那個(gè)，如果我不如別人我就很憤怒很生氣，覺(jué)得憑什么他比我強(qiáng)，只能夠我強(qiáng)，以前的我胸?zé)o大志天天不想爭(zhēng)取什么，但是現(xiàn)在我如果去做我就不允許我自己不是第一，不然我嫉妒別人，太爭(zhēng)強(qiáng)好勝心態(tài)放不平，見(jiàn)不得別人比我好，然而就是這樣的我卻失去了那個(gè)為自己而活的我，做人做事太過(guò)嚴(yán)謹(jǐn)小心翼翼。本就不愿意做卻天天做，那自然天天都不快樂(lè)，我感覺(jué)我變了 (匿名)

女 不喜歡人多的地方 有心事不喜歡跟別人說(shuō) 有時(shí)候感覺(jué)非常有壓力 想獨(dú)自一人生活 (匿名)

女 不想說(shuō)話不想出門不想上班什么都沒(méi)有！朋友親人！很虛偽！看到他們的嘴臉覺(jué)得惡心！我該怎么辦 (匿名)

女 心里想的和做出來(lái)的不一樣 然后不知道怎么說(shuō) 覺(jué)得每天都是熬過(guò)來(lái)的 想睡覺(jué) 一直想睡覺(jué) 什么也不想做 不想吃飯 煮了也就吃幾口沒(méi)胃口 喜歡吃的東西都不想吃了 其實(shí)我沒(méi)什么事 也可以不說(shuō)的 現(xiàn)在大多時(shí)間都待在房間里 不想出去 我也不知道我怎么了 作業(yè)也沒(méi)有做完 也不想做 什么都不想做 (匿名)

女 我性格超內(nèi)向，特別討厭人多的場(chǎng)合，家里來(lái)人，我都不好意思招呼，家里人一多，我就想躲起來(lái)，不想讓別人知道我的存在……我這種人……哎！活的真累 (匿名)

女,20歲,我想知道不會(huì)說(shuō)話的人找得到工作嗎，什么樣的工作能養(yǎng)活自己，能做的了銷售營(yíng)業(yè)嗎？性格內(nèi)向，受不了大的壓力，是別人給的不是家人，從小就這樣，一收到壓力就沒(méi)辦法好好睡覺(jué)，吃飯。一個(gè)人思來(lái)想去還會(huì)哭，但是不會(huì)和任何人說(shuō)，不喜歡熱鬧，不喜歡交際活了二十年沒(méi)有一個(gè)死黨朋友。如果有人和我說(shuō)話交談的話我會(huì)有問(wèn)必答，盡量讓人家覺(jué)得我不是個(gè)不好說(shuō)話的人，但是卻會(huì)一直覺(jué)得我們之間有一條界限，是我自己劃的，沒(méi)有辦法交心，最后成為朋友，甚至是閨蜜，盡管我和她說(shuō)過(guò)我自己的很多事。對(duì)方也會(huì)慢慢的就不會(huì)很我聯(lián)系了。任何事情都會(huì)往不樂(lè)觀的地方想，習(xí)慣性的否定自己，我是不是有病啊，我自己都受不了我自己了，我甚至覺(jué)得我將來(lái)不會(huì)去深刻的去愛(ài)一個(gè)人不會(huì)結(jié)婚生子。 (匿名)

女 不想工作不想和人說(shuō)話覺(jué)得沒(méi)有人真正關(guān)心自己和人溝通不能機(jī)靈應(yīng)對(duì)該怎么辦 (匿名)

女,總是把事情往壞了想 在一件事上會(huì)有多種心理變化 有時(shí)覺(jué)得不知用什么表情面對(duì)生活 (匿名)

男,22歲,為什么我只要做了一點(diǎn)點(diǎn)小事就覺(jué)得自己好偉大，好了不起。我做人很自以為是，喜歡拿自己跟別人比較有時(shí)覺(jué)得自己比別人成熟，有時(shí)覺(jué)得自己比別人幼稚，幫了別人便自以為是地認(rèn)為別人會(huì)很感激我，覺(jué)得自己了不起，別人夸獎(jiǎng)我會(huì)讓我更加自以為是，驕傲自滿，所以有時(shí)怕別人夸我，但有時(shí)我又故意做點(diǎn)好事希望別人夸我，自己經(jīng)常幻想別人在表?yè)P(yáng)我，但又痛恨這種幻想，幻想自己多厲害。在自己幻想世界里 滿足自己做事取得了一點(diǎn)進(jìn)步就認(rèn)為自己很了不起了，比別人強(qiáng)了，我該怎么辦了，我對(duì)每個(gè)人看起來(lái)都是很虛偽。對(duì)社交恐懼緊張。誰(shuí)可以幫幫我