女,22歲,自從畢業(yè)回家工作后我的生活狀態(tài)一直在低谷。我是一名自閉癥兒童老師。可是我經(jīng)常控制不住自己的情緒，工作沒效率，沒精神沒動(dòng)力，我覺得這種狀態(tài)根本沒有辦法做好現(xiàn)在的工作，我覺得活著沒有意義，不想待在家，每天重復(fù)地上班下班睡覺總覺得明天就要死在這個(gè)城市，在家經(jīng)常和爸媽吵架，吵架說的話都不好聽，吵完我就覺得很自責(zé)很難過想哭，覺得自己說的話太過了，可是又覺得自己現(xiàn)在這樣都是爸媽造成的，從小暴力教育經(jīng)常帶著傷去上學(xué)，沒有過交心的溝通，又覺得是他們活該。我經(jīng)常想起從小到大的經(jīng)歷就覺得自己活的特別失敗，我一直想哪天突然就死了然后向他們證明你們這輩子教育的多失敗，逼我做我不喜歡做的事，逼我做我不喜歡的工作，逼我待在我不喜歡的城市，怎么辦，我每天都覺得過的好累，是不是抑郁癥，能治嗎

女 我是一名高三生，個(gè)人比較自閉，家庭和諧，我現(xiàn)在很想死，但是為了父母又得活下去，但是我已經(jīng)失去了對(duì)生活的追求和熱情，我該怎么辦 (匿名)

我感覺我抑郁了，我在家人面前嘻嘻哈哈沒心沒肺的，我開始感覺朋友接近我都有目的，無聊，問作業(yè)，要答案，我開始懷疑自己，我活著的意義難道就是因?yàn)檫@些嗎？爸爸媽媽的爭吵，家長拿我跟別人做比較，每天給我灌輸好好學(xué)習(xí)的思想，從來都沒有認(rèn)真考慮過我，甚至對(duì)我說過，我不要你了，你走，我的心好似刀割般疼，一次兩次我可以當(dāng)做玩笑，次數(shù)多了，我的心也就死了，現(xiàn)在我的眼睛里已經(jīng)沒有了星星，我有過自殘，有過想自殺的念頭，我不知道我該怎么辦才能讓他們滿意，我做不到他們滿意的樣子，我沒有長成他們喜歡的樣子……我感覺，我一無是處…… (匿名)

我在家里就根本找不到存在感，就剛才媽媽讓我去打掃院子，我去了，打掃完一半，天太冷了所以我想進(jìn)去穿外套，我連門都還沒進(jìn)就聽到家人在議論我，個(gè)個(gè)都在講我的話，我很自卑，我有不敢反抗，家里每天都是這樣，媽媽處處針對(duì)我，我不知道我該咋辦，好多次想過自殺 (匿名)

總是因?yàn)橐稽c(diǎn)小事情，我媽就打我，罵我，說我哥比我好到哪里去了，那當(dāng)初為什么要生我，有時(shí)候想死的心都有，從小打到大，你們說父母要是心疼自己嘞孩子，會(huì)下的了手嗎，還有就是我這人又內(nèi)向，社恐，自卑，自從上了高中沒一個(gè)朋友，不管干嘛都是一個(gè)人，記得剛?cè)W(xué)校那會(huì)，每天在晚上偷偷躲被子里哭，想回家，誰能理解我那種感受，每次走在路上也是，我這長得比較高嘛，走到路上不自信，一直低頭玩手機(jī)，我這人又特在意別人說的話，有時(shí)候就感覺自己活得好累，死了好痛快 (匿名)

女 我時(shí)常會(huì)突然變得很沮喪很難過很生氣，會(huì)突然跟家長鬧脾氣，最近一段時(shí)間我經(jīng)常頭痛，什么事情都不想做，沒做什么事情就都會(huì)感覺很累，有時(shí)候會(huì)感覺在家里很多余，感覺媽媽不愛自己了，不要自己了，我就想是不是我死了他們就好過了，一天天的很無力，感覺什么事情都做不好，感覺誰都不理解我不喜歡我討厭我，我不喜歡交朋友，我真心的朋友就一個(gè)，我感覺交朋友很難，特別難，因?yàn)槲冶容^矮還比較胖，然后經(jīng)常受到別人的嘲笑，也不自信，很自卑，也不知道什么時(shí)候起，我開始喜歡把自己關(guān)起來，喜歡一個(gè)人，然后吧有時(shí)候原本上一秒的時(shí)候還笑得很開心，下一秒就又笑不出來，變得很難過，很想哭，明明原先的我一點(diǎn)都不愛哭，現(xiàn)在變得特別愛哭，特別敏感，我現(xiàn)在真不知道該怎么辦了，沒有人相信我，他們都看不起我，都不喜歡我，我一到晚上就特別難受，特別想哭，有時(shí)候我坐在窗戶邊上我就想，我跳下去是不是就不累了，然后家人們也開心了，我自殘過，被媽媽發(fā)現(xiàn)了，說了我，在往后我不會(huì)在自己身上留下傷口，頂多有自己掐的痕跡，我很累特別累，我感覺活下去也沒什么意義，我活夠了，沒有人理解我，關(guān)心我，安慰我，我永遠(yuǎn)都是一個(gè)人，把所有事情憋在心里不跟任何人說，我不敢說，我怕他們把我當(dāng)成異類，我真的不知道該怎么做了，我真快混不下去了，太累了 (匿名)

女,我從小就內(nèi)向不怎么愛說話，從去年開始離開家住校，在學(xué)校也沒有個(gè)知心的朋友，感覺所有人都對(duì)我有敵意，不敢與人相處。，于是我就越來越自閉。最近不知道為什么做什么事都做不好，干什么都失敗，倒霉到走路都摔。從小一起長大的發(fā)小，唯一的至親也跟我絕交了，學(xué)習(xí)成績也越來越差，父母離異，雖然重新組成的新家庭要比以前好的多，后媽要比我親媽在我身上付出的還多，但相處2年了，我還是感到生疏。我覺得我就是個(gè)廢物，活著禍害人，死了浪費(fèi)土地。我不想再接觸人了，不想和任何人接觸。我特別想死，不想活了。

女, 我 一名初中畢業(yè)生，思想心里早已超出這個(gè)年齡段了（一次偶然機(jī)會(huì)和一位大人聊天時(shí)發(fā)現(xiàn)的，而他也這么說我心理成熟）從小家庭原因讓我有些自卑我也有自知之明 好多時(shí)候我就想或許好多東西我不配擁有 我自身太不優(yōu)秀 有時(shí)候特別想做自己可是不行 有太多牽掛有太多顧慮有太多太多煩惱，最近幾個(gè)月他們覺得我有些抑郁普通醫(yī)生說我有輕度自閉（之前我自己也有所察覺）原因什么的有太多 說不清家庭朋友各個(gè)方方面面，再加上我心思細(xì)膩 好多別人注意不到的地方我會(huì)注意到 然而也會(huì)增添許多煩惱，語言問題已經(jīng)開始出現(xiàn)障礙 經(jīng)常忘記東西 詞語顛倒 行動(dòng)其他的沒什么（我心思細(xì)膩會(huì)提前準(zhǔn)備提前預(yù)防自己會(huì)忘記東西 但語言方面我真的是無能為力） 我的原因基本就是有種被逼無奈 欲罷不能 不能做自己 環(huán)境所迫 有輕生念頭 很多年了 ，會(huì)發(fā)呆偶爾思想會(huì)呆滯 但不經(jīng)常 家里沒人的時(shí)候 心情會(huì)煩躁不安 把家里的燈都打開 或者玩電腦玩到深夜困的不行才敢睡 最近家里沒人時(shí)精彩失眠一夜有好幾次醒來 早晨也醒的早 很難熬 那種感受 我不希望被人理解但希望有人懂我那種感受就好了 我很孤獨(dú) 這兩年我把身邊朋友都推開了 同樣 自己也不再起眼 我想有人給我新的思想和方向 不必拯救不必解脫 我想安穩(wěn) 只求給我辦法和方向

女 我是一個(gè)剛上初一的女生，13歲，暗戀一個(gè)人，他是初二的，考試的時(shí)候我和他在一個(gè)考場，我喜歡他，很喜歡他，但是我不知道他的名字，不知道他在八年級(jí)幾班。但是在學(xué)校里我能看見他，我就老是在學(xué)校里制造偶遇。看見他的臉我就會(huì)很開心。

自我和本我發(fā)生了分離，做什么都感覺不是自己，找不到自我的感覺 (匿名)