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您好，我是一名高中復讀班的學生。再此我希望您能認真讀完我說的話，這對我來說真的很重要，這是關乎一個少年人生的事情，很希望得到幫助！我遇到的事情徹底改變了我的生活，從以前年級前20名 后來考到800名！生活由此產生了劇變！我的這個心理問題要從初三時說起。那時，我們班上有一個我很討厭的女生，一看見他我就心煩的的不行，可不知道為什么！我就一直告訴自己，沒必要想那些沒用的。想一下還可以緩解，可是后來總是太心里難受。后來上了高中，情況有些好轉，但是后來我又分心想了好多問題，（有自己以后應該找什么樣的對象啊，我的人生應該怎樣走啊……都是想讓自己能專心一點學習）但是，想這些事情讓我產生了一些糾結的情緒，很不舒服。自己也不知道什么原因。就一直告訴自己，要好好學習，要為了夢想和親人努力奮斗，別瞎想那些沒用的，剛這么想一下還好，可是越想的多 心里越難受。到了后來，自己的心里，總是充斥這一種糾結郁悶的感覺！怎么也擺脫不了。我就每天想自己怎么了，要好好學習的呀，可心里的難受根本無法停止！（這時是最嚴重的時期）到后來，高二下學期以后有兩三個月的時間，自己一遇到什么小事，都很不舒服，（比如別人無意間謝了自己一眼，給同學剩的水一感覺少了很不好意思，接水的時候總感覺別人把水撒到自己盆子里了）這些個小事自己明知道不重要，可還是越調整越糾結！…………后來，自己便對生活 學習失去了感覺，每天就以打籃球，看小說度日子（奇怪的是這樣居然慢慢不那樣難受了）自己做這些事情時其實內心背負這滿滿的負罪感！內心深處其實知道自己應該干什么，每到深夜我都在思考自己到底要怎樣，可是第二天又是老樣子！……這樣一天天的過去，最后就到了復讀的地步了！！！ 隨著自己的浪蕩，和假期的放松，過了有大半年的時間，自己也感覺好多了。開學前一天，我告訴自己，一定要努力，不能重蹈覆轍。開學前兩天還可以專心，可是，怕什么來什么，自己越告訴自己要努力，不要重蹈覆轍，可越是有以前的感覺……于是我便意識到我的這個問題不能再拖了，一定要得到一個解釋！！！經歷的這些，這個感覺，讓我都不知道自己到底活在自己的思維中，還是活在現實中！自己對自己的夢想，甚至熱枕都不那么強烈了！…… 我一直想知道這到底是怎么回事，一直希望可以有一個解釋。（這個感覺就像是丟了1000塊錢，很在意，但是你告訴自己，丟就丟了，再在意也回不來了，調整一下可能好點，但是舒服過后，你還是回因此心煩，甚至過了好長時間，想起來還是不爽，當一直處在這種不爽中，就是我的感覺了！！！） 我真心希望得到幫助，真心希望可以對自己經歷的有一個合理的解釋！！！！！ 由衷的感謝您！！！

女,我是學生，父母的期望高到了極點，他們覺得我成績這么好是神童，學得很容易，其實他們完全不理解我每天過得有多累。我稍微失誤一點點就他們會罵我心思不在學習上。生活上控制我，隨時隨地要求我學習。。我試圖跟他們交流但是只能被罵。他們一直說我怎么怎么樣弄的我都感覺自己有罪。他們給我的壓力真的特別大，以前真的有很多朋友現在因為他們的控制我基本沒怎么社交。沒有可以訴說的人。胸口一直很悶像有什么壓在那里一樣，而且總是心很慌，經常在一個人的時候莫名其妙哭出來。現在很難信任任何人，感覺沒人聊天的時候雖然臉上笑的很開心但是心里很空，心情一直沒什么波瀾，怎么也高興不起來。即使當時感覺這個人跟我聊的很嗨關系很好，過一會兒又感覺并不是那樣。感覺社交能力在下降，幾乎對什么事都沒有激情，什么都不想做。很多次想過結束，但是咬牙又忍過去了。面對別人的時候，我就裝作完全沒事的樣子，也沒人看出來。我知道我有問題，我以前不是這樣的！！怎么辦？

我本人23歲有個1歲多的小孩可我過的一點也不幸福一點也不好童年生活也是記得小時候自己長的丑留了個男孩頭發因此常常被打回家又不敢告訴家人就因這事在我心里留了陰影長大后的我變了個樣人也變漂亮了知怎么打理自己就變的很叛逆18歲的我讀了初中就出去打工就認識了我第一個男朋友也是我現在的老公我倆分分合合相識四五年在我有小孩的情況下結婚同樣的命運同樣的童年原本的我以為只要結婚了就可以跟自己喜歡樣可我改變的人在一起生活哪怕苦我也愿意可事實并非如此我過的不好也不快樂常常一個人呆在房間了帶著小孩不喜歡和別人交流常常獨來獨往我也不喜歡這樣可我改變不了可我就喜歡膩著他可他呢未必喜歡和我膩著他寧愿和他朋友在一起也不想和我呆著其實我都知道只是不想拆穿就今天我和他說我變了我變的自然了連個走路心里也空空的上個網心里硼硼的跳我是怎么了可他告訴我不適合群體只適合倆人一起，我叫他拯救我，可他說他連他自己也拯救不了。我哭了可他也沒安慰我還敗壞我，我傻了我笑了我感覺自己像個神經病一樣想要他救我也許他也覺得我腦子有問題我想我該怎么辦

老師們好 我和我老公結婚有10多年了 沒結婚到結婚的第一年都對我很好 怎么好的都記得不太清楚 就是覺得他對我好就嫁他了 后來有了小孩我才發現他很愛玩 我從來沒帶過小孩坐月子的時候天很冷他寧愿每天玩那么晚都不幫我看下這只是其一 我總覺得只要一有什么事他都不太愿意幫我為我想而我不管他在外面受氣還是別的都會幫他說話安慰他 年復一年就這么過了很多年吵了很多吵 我總覺得他從來都不管我是什么感覺想怎么樣就怎么樣我越在乎的東西他越是要挑戰 說白了就是故意氣我 我覺得我和他得難溝通 他很隨性從來不管身邊人怎么想 會不會不好只要想好了說干就干 我那個時候很難過來知道把苦對誰傾訴 就到網上聊天 后來精神出軌的我真的不知道不忍心怎么告訴他我們離婚 雖然我知道我和網上那個人不可能 但我也知道對我老公這樣對我的人要狠下心 但一直都沒有做 生活上穿的用的基本都我自己賺錢 多出的都給到家里 還禮錢和我打工賺的錢都給他了 但是我要用的時候只要拿了錢就跟我算賬發火問我拿了多少 記得有次我和他開玩笑說你不是答應結婚后有錢了給我買根手鏈嗎 話剛說完他就臉垃下來 后來給100 一年只給100給他父母6000多 說還要還錢 結婚的時候我沒要他們一點奢侈品 就要了二萬 什么都沒有要 后來沒過兩年就錢還他 還把我做女孩時賺的錢也給他了 當時沒結婚的時候覺得好比什么都重要 可能我蠻笨的 人家當時只是試試我看愿不愿意嫁他 后來發生太多的事讓我老公也認識到日子是要和我過一輩子對我也變好了點 但是我的心里創傷很難好了 時間太久了感覺自己都不正常了 前后我老公為了一些不是錯的錯打我多次 我很怕和他說些敏感的話 他說如果我怎么怎么他就要對我父母怎么怎么 對我怎么怎么 就是別想好過 當時我精神出軌了 那樣子恐怖的心都在抖 我一直沒勇氣說出的話前幾天說出來了 我想和離 我們現在有兩個小孩 我真的不知道我是不是還正常 總失眠 總害怕 承受能力也沒以前好了 脾氣也差了 請問我要怎么辦 有愿意幫我的老師嗎

我們生活了有10年，從學校出來就一直在一起感情都比較好，幸福感蠻好的，去年她們家買房子的時候叫她借錢的時候因為我們剛生完兩個小孩，錢不多沒有借給他家里人因為這樣而產生了愧疚和壓力感覺得自己很沒有用。他本人從小在它原生態家庭日子感覺到一種害怕和痛苦的那種感覺，小孩大一點我媽帶著她說想去上班了后來跟著我妹夫去上班3個月左右發現和我的妹夫好上了，倆人產生了感情。在這件事情上我已經原諒了他，而我老婆卻放不下他，他心里面是這樣想的第三者更需要他，他不能離開他，當我把她交到她父母那里去的時候，他又顧執這個家和小孩了，后來我把她接回來沒過幾天他又覺得第三者更需要他,不能辜負他對她的好，每天都在痛苦的掙扎，他自己心里面也明白這樣做是不對的就是控制不住自己的情感，甚至有時候想走極端，（在家里他也會想著他會怎么樣走出了家里他又想在家里又更需要她）怎樣才能更好的修復她的心靈求專家給出意見，或者需要哪方面的治療

有一位大姐，退休半年在家，狀態及其不好，怎么講呢，晚上睡覺3，4個小時，白天不出門，不參加任何活動，也不讓別人到她家去，現在飯也不想做，婆婆小姑一天陪著她，據她自己說的樣子，是現在狀態很糟糕，整個人邋遢的很，趕緊干什么都沒勁，（原來在上班的時候，就是個好強的人，而且還有點執拗，一點點事情，就能折騰幾天，就是把小事都能搞到大事一樣的人……），心底倒好著呢，但是脾氣不好。家里經濟基本上不用愁，兒子老公也沒啥操心的，也不知道為什么到該享福的時候，自己還不放過自己……誰的什么話，都聽不進去，叫不出來，也拒絕別人去看她……這到底是怎么了？看看老師們有什么辦法嗎？

讀書人不一定有知識，真正的常識是懂知識會思想 能工作 徐特立 怎樣理解 讀書人不一定有知識？ 像英語等等全是死記得知識？