女,我不知道自己是焦慮太重還是已經輕度抑郁了 我時常心情好時常差，喜怒無常吧應該，我空閑下來就會胡思亂想不開心，只有忙起來我才不會亂想，我總是莫名奇妙感到煩無論何時何地，我有時候想哭卻哭不出來，我也不知道為什么哭，就是很想哭，一哭我會想到更多不開心的事情感到很委屈,我家里有個比我小14歲的弟弟，他才兩歲多，我很煩他，他總是一直哭，爸媽怪我不看他，可是他們越說我我越煩，我真的好煩好煩，這個小孩一磕到碰到哭了我肯定會被罵，我討厭坐在客廳，我喜歡自己待在房間里，離不開手機，就算沒有手機我也不會學習只會發呆想很遠的事情，我可以-整天不吃飯只睡覺，有時候對任何事情都提不起興趣，手機也玩膩了，游戲也沒有想從前那樣喜歡，我學習也很難集中精力，我想好好學習，我知道不好好學習的后果是什么樣，我很清醒但是卻沒有動力是我前進，課堂上我會發呆，聽不懂課我真的好難受，但是我又不想去問，我感覺我有好多好多不會的，我感覺我好廢物，真的好廢物，我想和他們大吵--架然后離家出走，我知道這很幼稚畢竟我現在沒有任何能力養活自己，但是只要他們不管我即便流露街頭我也樂意，我懂得很多道理我很清醒，我能勸得了別人卻勸不了自己，我想死但是我又害怕痛苦，我好想放肆--回，求求他們不要管我那么嚴了，我曾經考高中的動力是遠離他們，我初二那年很痛苦，每天都失眠躺在床上三個小時才能入睡，終于我熬過去了，可是現實卻不如意，他們給我報了離家最近的私立，我還記得她說的話:你去遠的地方，我們怎么控制你管你?哈哈，求求你們了，不要再逼我了，我自愈能力很強也看的很開，我今天可能難受但是明天可能就會變好，但是我現在感覺我已經很崩潰了，曾經考高中的動力現在也變成了考大學的動力，但是如果我又失敗了呢，我不能在失敗了，我學習現在很差很差，我真的要崩潰了，我去哪里玩跟什么人玩都要打報告,我不出去玩他們又說我，我出去一兩次他們就說我心野，我做什么都是錯的，我就是個錯誤的存在，別逼我了，我會瘋的。 (匿名)

女 我是一名初三的學生。到了晚上躺下睡覺的時候要過很長一段時間才會睡著，這種情況持續了有一段時間；家里人管得嚴，對我平時的行為很嚴格，不斷的打擊，批評，責罵導致心態一度下降，覺得自己的前途毫無希望，有過輕生的念頭，哭也是一個人哭，而且被發現還要說我要是再哭一次試試；平時周圍有人討論就感覺是在說自己，很難受；因為小時候的陰影有幽閉恐懼，一個人在黑暗的房間沒聲音，突然有點聲音就會很害怕；害怕一個人在空曠的地方和街道，有時候會害怕一個人走；小學的時候沒朋友，經常被嘲笑，所以很在意別人的眼光是好是壞；心不怎么好而且父母經常不在身邊，居住在外婆家，經常沒有安全感。請問以上情況是否屬于抑郁癥？是什么程度的狀況？(求回復，謝謝) (匿名)

女,17歲,我昨晚失眠一個晚上現在是早上7:00都清醒著。相對于以前來說，我感覺越來越自卑，漸漸地不想和朋友出去玩，一到人多的地方心情就很緊張開心不起來甚至是手哆嗦話也不會說，就想著趕緊逃離；以前在學校會主動與大部分同學深一步的交往，而現在只和在班級里離我有小附近的同學有交流，下課也不想動彈，只喜歡趴在桌上。在高中里學習也不知為何一落千丈，小學初中成績優異，到現在一直在班級里倒數，越學越沒動力也不知道怎么趕上去，考試總讓我身心疲憊然后難過傷心在課堂上偷偷流淚，甚至懼怕考試好幾次都請假缺考，有時候很沖動想打人想發火，好幾次在家因為突然崩潰亂喊亂叫，有想過自殺的念頭，還好父母比較包容不會刻意要求我。可我一直對自己要求很嚴格，其實成績很差了，每天在學校壓抑得心痛如絞也要度日如年得在學校過著每一天，去堅持。但這種情況之后惡性循環，無數次地摧毀我的心靈，很難熬我該怎么辦我不希望辜負父母以及老師對我的期望，更不想辜負自己所以一直堅持上學但實在太壓抑！太讓我心痛難過傷心！

女 每天都很消極，時不時的心里煩躁發慌，有時做在沙發上心里莫名的很難受胸口悶得發慌，想哭又哭不出來，控制不住的腦子去想很多的事情嚴重時頭就一陣一陣的痛，還有覺得自己有社交障礙，想和同學變成好朋友但是做不到心里有障礙，心里想的特別的美好，但是現實就是不那么美好，和不熟的人在一起特別的緊張心里發慌不會說話，說了一兩句話就要想很多想甚至到家晚上睡覺都還會想有時還會導致失眠，去親戚家做客也是這樣，想說話但是不會說話，坐在長輩家不會主動的說話，一般都是長輩來找我說話我回答，有時回答一句之后自己在心里就會掙扎很久自己有沒有說錯，真的我特別想在長輩面前活潑話多一點，但是感覺自己做不到，每次去長輩家就是低著頭玩手機，其實自己也沒有在玩，就是低著頭聽著長輩和長輩之間的對話亮著屏自己劃著屏避免尷尬，我以前特別是活潑叛逆，小學五六年級經常和同學打架請家長還是和男生，自己的運動也非常好小學校運會都是一二名還參加過市的奧運會，有的男生說我是男人婆，那時覺得自己特別的糟糕，上了初中我和小學閨蜜沒有分到一所學校，她們幾個分到了同一所學校，自己一個人分到了一個同學都不認識的學校，剛開始覺得這樣很好可以重新開始好好學習，因為小學自己都是混日子過來的，初一剛進去前幾個星期學習特別的有勁但是小學基礎沒有學好，跟不上老師的進度，漸漸的開始又想小學混日子了，但并沒有像小學不懂事和同學打架了，和同學關系處的要好，自己有時做出來的事情很搞笑讓她們想像不到，小學閨蜜也經常一起出來玩，但是到了讀初二感覺自己變了，一天特別的憂郁傷感，我和班里玩得特別好的我漸漸的開始疏遠她們了，和她們在一起不知道說什么了沒話講很尷尬，和她們在一起開始很緊張發慌不知道說什么，每天自己就坐在椅子上聽歌在家里下很多的電視，但是自己根本看不進去聽不進去，心里很浮躁坐在椅子上都不舒服坐立不安煩躁，聽著班里人的吵鬧還特別的抓狂想哭，小學閨蜜打電話叫我出去玩，接她們的電話我也很緊張心里發慌不知道說什么不想接，過了很久自己又打電話找借口說去不了，但是她們在朋友圈發照片自己心里又不是滋味很難受很羨慕，有時和她們約好一起出去玩自己都從家里走出來了起又掉頭回來不想去了，越來越自卑，哎真的好折磨我，真的感覺自己有一天要瘋了，覺得自己有抑郁癥還有社交障礙，我和我家里人說她們都不相信，覺得怎么可能，自己家里家庭條件也不是很好，我現在在讀職業學校，在學幼師，學的有心無力，很想拼命的學就是感覺有障礙在阻擾著我有心無力，還班里人處的也不好，我很想和她們相處就是處不來，自己的話和少，不知道說什么，但是自己的心里很多就是說不出來不會表達，哎！我該怎么辦！真的好累！

女 我在初二自殘過，初三就沒力氣了，每天都很累很累很累，渾身難受沒勁，每個晚上都失眠，好不容易睡著了，一點聲音就可以把我吵醒，醒了就又睡不著了，每個晚上睡得很淺第二天起來很沒睡一樣，而且忘性特別特別大，我明明什么都想好了，可能我一開口我就我基本忘記我要干嘛我要說什么了，在網上很多人都覺得我是不是太孤僻了，我也不知道，在網上還可以說一點話，在現實就很難，就什么都不想說，就很沒勁，感覺沒有情緒了，也不太可以感受到別人的情緒，有時候醒來的時候眼睛都是血絲，有時候還有點腫，有點出血，就，，唉我也不知道怎么說，就很難，有時候很想很想哭，但是又哭不出來，就不知道怎么形容那種感覺，現在就連笑也很勉強，其他的暫時沒想起來大概就這么多吧，我也不知道怎么表達 (匿名)

我不知道最近怎么了，可以互相上，很想睡覺，晚上睡不著，晚上眼淚不停的流，對什么都不感興趣，變得越來越懶惰，上星期沒回家，是因為我弟弟過生日，我不想回家是因為，我覺得我回去了，跟弟弟一起過我覺得我是多余的，我不喜歡人多的地方，所以我的房間一般都是關著窗簾黑黑的，我可以呆在家一整天，沒了手機就好像是要死的感覺，有很多時候我還跟電風扇講話，經常抱我的熊娃娃說話，有時候自言自語的，愛幻想空虛，感覺別人成績比我還好，心里可不舒服很不服氣，晚上聽音樂還會掉眼淚，真不知道我怎么了，有的時候甚至想殺人的沖動，我覺得我很不正常，還有很多我不知道該怎么說，這就是我最近的情緒……誰能來幫幫我？

女 我不知道自己咋回事兒，每天都和難過，很想哭，不想做任何事兒，覺得每天都是沒意思，就是感覺自己來了另外世界一樣很痛苦，特別想哭，每次想到自己這個想哭，難過的樣子不知道該做什么，去外面就比較好一點兒，在家就這樣，上一些復雜的東西越想就約難過，不知道因該怎么做，這是種病么

女 一個女生喜歡一個男生，但是那個男生有女朋友，那這個女生該怎么辦