每天都想著怎么樣可以死去，可是又不能死，因為我還有媽，我死了她會很傷心，可是不死我又難受，每天想每天想，想死是因為工作，感覺自己很笨很沒用，做什么都做不成，自己做什么都感覺會被炒魷魚，就算是做個服務員，生產工一樣，可是我又不想做生產工，一個大專畢業的做生產工，別人怎么想？浪費金錢讀了個大學。可是我又怕死，又不敢死，我想好安樂的死去，想只要睡一覺就可以死去的那種，于是我睡覺的時候想要憋氣把自己憋死，可是我憋著憋著又不忍心，又不想媽媽看到我那樣。然后我又睡著了，然后第二天又要上班了，然后又是一種折磨，我突然就好想被辭職，可是我又不想真的被辭職，因為如果真的把我辭職了我就更像死了，我每天都很晚才下班，其實我好想下班，只是我呆坐在那兒，讓老板不忍心辭掉我，可是我故意做錯事情在上班的時候，也沒有人罵我，可能他是想給我機會，可是我上班的時候都不怎么說話的，我人際不好，小時候就很內向，沒有了父親，是媽媽把我一手養大的，所以我不能死，我想好好報答她，可是我現在感覺自己好沒用，連做個小小文員都做不好，什么事情都做不好，還怎么去報答她，我覺得自己辜負了她，好沒用，不能成為她心里的那個完美小孩，每天給自己好大壓力，我每天上班感覺自己要崩潰了，我真的很想死，可是我又不能就這么死掉，我死掉了我媽怎么辦，可是我又不能拉著她一起去死，她那么辛苦，我怎么忍受得了。一個人把我重小養大，那么多人都想好好的或者，我卻有生命不要想去死，然后每天這樣重復著，好糾結好想死，可是又不敢死，怎么辦。我又覺得自己這么大了也沒有談過戀愛，全部都是自己的原因，可能自卑，可能。。。好多好多我真的不知道該怎么辦，好想死卻死不了好難受。感覺以后都沒有希望了，感覺我的整個人生都沒有意義了，感覺我不想做人。可是我又不能死我死了好多人很震驚很傷心的，最傷心的是我媽，可是我又不敢告訴她，我只好自己憋著。什么事請都感覺自己很沒用，這么大個人了什么都沒有給到她，感覺自己好不孝順很沒用，我好想賺好多好多的錢，成為一個大大的老板，可是卻連自己養活都成問題，好想好好孝順我媽，可是做不到我就覺得自己一文不值，然后就想死，因為活不了自己想要的那種樣子。 (匿名)

想死又不敢死怎么辦？感覺活著沒有意思，還好累好累，懶的活著了

男 我很想死，我死了才會好哦。家里人都不了解我，溝通不了，我交朋友關你們屁事 (匿名)

女 總是想要死，覺得死是一中解脫，不想說話，覺得說話特別累 (匿名)

我不想活，又下不了決心去死，但又很想死怎么辦。總感覺沒有人喜歡我，就算交了朋友也會故意把他們推開，認為自己會害他們 (匿名)

想死。如果這個世界沒有人理解我的話，那么活著也是沒有意義的吧。就連最親近的家人也不能信任，那么好多話都會憋在心里，這樣下去我可能會得抑郁癥？那樣也是死吧。或者說出來，不被理解，這樣也會難受。怎么不論怎樣，我都會被逼到死路上去呢。就連一個普通的醫生也能看出來我的壓力很大我很焦慮，可是我的母親說，“既然她的學習能跟上，那也沒有什么壓力吧”。我的壓力很大一部分來自我的家庭。很多時候我想逃離這個家，可是我只是一名學生，我沒有自己的經濟自由。我喜愛的東西也會被否認。我喜歡動漫喜歡二次元，我的家人說我幼稚天真，說我看動畫片。我喜歡lolita喜歡jk，我的家人說那是小孩子才穿的衣服。我想養一只貓，因為我覺得既然沒有人能懂我，那有了一只貓，至少能有個活物是會完全信任我的，這個家也不至于死氣沉沉。可我家人說養貓麻煩，其實一句話也就是她們不喜歡貓，所以我也不可以擁有自己喜歡的東西。她們一步步把我逼到死路上，在我做足萬全準備去死去圓了她們心愿的時候，再說這不是她們的本意。而后呢，說我是個瘋子。那就這樣吧，我死了，不管是于我還是于她們，都是解脫。 (匿名)

女,今天我跟有個人抱怨說我好累，我想離開了，他卻跟我說，我想自殺只是為了博取關注，博取眼球，他還說并不會有人因為我死了去特別的難過，畢竟死都死了，又不能復活，他這么一說，我感覺之前所有的努力都白費了，我每天努力的活下去，為了能夠活下去在自己身上劃了一刀又一刀，我就是怕我死了，有人會難過，原來一切都是我自作多情了，我不用再去為了別人活著了，我解脫了

你好！我總想死，可是想到我最愛的人心里很痛！這幾年很累

男 男同志跟我什么關系，我的溝通怎么和女性偏多。

男 現在很多男的看不起女的！，，，，，覺得女的不行，，，，看不起我可能和女性思維有關，他們喜歡沖鋒陷陣，