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王金霞心理咨詢師
40歲
抑郁焦慮
婚姻情感
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青少年
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問
舟山二院心理咨詢師
匿名
2019-02-08 01:42:14
抱抱TA
莫名其妙心里被什么東西壓住了,喘不過氣來,要死的感覺。 最近總是一個人在家里哭,別人都過得好開心,為什么我開心不起來呢? 感覺最近
抑郁癥
又嚴重了。沒有辦法釋懷,看不到滿意的答案。 我好難過。為什么人要活著。我做錯了什么我要活在這世界上。 我感覺我的出生就是一場錯誤。我想死掉,但沒有死的勇氣。 我又在不舍什么呢?我也不知道。
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嗯吶
私聊
李恩貴
你好
宮學禮
你好
康建萍
您好
張志軍
深入干預
胡亞娣
您好
胡亞娣
有些抑郁了,建議具體咨詢
羅柳瓊
您好
庸人自擾
加油
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女 本人女,29。07年的時候可能有一個月的時間天天哭,覺得生活沒有意義,想死,每天坐窗臺。但是覺得是家里的獨生子,死了家人難受,沒死但是就是想死,忘性大得不得了,常常買東西不給錢,要不就是買東西一直給錢,幾天不吃飯也不覺得餓,當時不知道是不是抑郁,換了環境,每天忙也沒出現。過后的每年里雖然沒出現過當時那么嚴重的情況,但是只要是有什么不開心啊,不如意啊,馬上腦子里面閃的第一個念頭就是人活著到底有什么意思,為什么這么累還要活著,不如死了好,現在2017年了,還是這樣,一有不開心的不如意的就這樣,睡眠也不好,容易驚醒就睡不著,要不就是一夜一夜的睡不著,再者就是怎么都睡不夠。就想問問,我這到底是怎么回事,是因為我心理承受能力不強還是真是抑郁哦。
(匿名)
女 我覺得我是得抑郁癥了 每次家人逼著我 做我不想做 厭惡的事 的時候我脾氣有點暴躁,有時候我都在想我活著還有什么意思 我為什么活著 我找不到我活在這個世界的理由 以前也爭辯過,現在累了,不想爭辯了。話都不想說,也不想給別人交流 只想一個人待著, 我是不是要去醫院 檢查一下了
(匿名)
女,我覺得我干什么都不行,我也想像同學一樣自信開朗,善于交往,但是沒有哪個地方能過讓我建立起來自信,找了一圈我發現我是真的干啥啥不行吃啥啥沒夠,也沒人喜歡我,我也不敢喜歡別人,也沒有任何興趣愛好。醫生說我抑郁已經快好了還給我減了藥,我反而覺得我真的快撐不住了。來人世間走一遭屁事都沒干成,感覺沒什么好留戀的了,我死了我爸估計也不會怎么難過,我覺得他沒了我活的會更好,我真的是個大累贅。實在是太難受了也不知道和誰說,跟朋友說又怕把喪能量傳染給別人,活著怎么就這么痛苦。
(匿名)
我現在的狀態就是覺得我要死了,我真的氣死了,我壓抑了好久,我覺得我求生不得,求死不能,我無論在意什么東西,什么東西都會失去,要么就是潛移默化的在我心底里面默默失去,讓我的心態整個全部都改變,讓我心甘情愿做我不想做的事情。,為什么會這樣?我真的要死了,我真的不知道該怎么辦,我真的要死了,不知道該怎么,而且現在還沒有停下來的,真正還沒有停下的征兆,到底要怎么樣,嗯,我覺得我整個天都天翻地覆,我所有在乎的一切,我保持的生活,然后都會莫名其妙的失去,就算一時間我守護失去不了,以后也會慢慢的失去,也會潛移默化的全部失去。我要死了,我真的
(匿名)
女,23歲,給自己的壓力太大,父母給的壓力也大,最近煩心事也多, 一個人的時候會想哭,而且想過死亡。 其實平常很怕死,但是當時就覺得死也不過如此, 人活著又有什么意義呢? 我有點擔心,不知道自己是不是抑郁癥。
(匿名)
女,21歲,望著眼前的一切,內心沒有一點想法,已經好幾天沒有洗澡了,身上一點動力都沒有,我試著去宣泄這樣的情緒,我去跑步,想把這一切都跑走,一直跑,一直跑,用盡全身力氣跑,我發現根本沒有,很孤寞,連呼吸聲也聽不到,已經好幾次晚上再被子里偷偷的哭,莫名其妙的,我也不知道自己怎么了。去網上做了一些心理測試,結果是中度抑郁,我覺得不準,很沒有依據。但我卻相信這是真的,我希望自己生病了,不然我這幾個星期的狀態我沒有理由去定義它,我也希望自己病了,這樣我就有理由并且心安理得的拒接外面的一切。每天不知道干什么,早上5點睡,下午34點起,可以一天不吃不喝,也沒有胃口吃,盡管已經餓了。打開手機刷著視頻,一條一條,幾個小時過去了,沒有笑容,沒有想法,與自己獨處的夜晚,很空虛,很迷茫,不想社交,不想聊天,不想開學,不想做任何事,看到人就害怕說話。每一件事都讓我特別煩躁,沒有力氣對應外界,很麻木。我經常在想如果我現在消失的話我一定要把關于我的東西全都扔了,什么都不剩,手機格式化,把自己清理干凈,把后事和想對親人說的話寫好信,對他們說,不要為我難過太久,下輩子我一定把快樂裝滿再來找你們,并把我這幾十年的養育之恩好好報答,這輩子對不起了。我連自己的壞情緒都打不過。我真的好沒用。這世界能知道我想法的只有我自己,如果我死了,記不得了,那我唯一記得這世界的記憶都帶不走。想過很多種死法,想過死后我的親人會怎么樣,想過如果我沒死成功醒來肯定被罵,想過沒死成功但是送進醫院藥的錢會成為家里不必要的支出,想過如果我把這一切說出來肯定會唄嘲笑,因為我見過他們無情的嘴臉,無情的謾罵。仿佛在對我說:現在誰不抑郁啊,真把自己當回事啦,你抑郁你了不起了,誰沒有心情不好的時候啊,就把這種當成抑郁了?還是閑的,沒有事做就會胡思亂想。。。。
(匿名)
女 難受,不知道源頭在哪。想怒力 當回到家里只想看手機,什么也不想干 經常有很奇怪的想法(同學叫我保管手機,我一直想把他砸地上,但是還是很好的拿著)玩刀。情緒很怪。不想出去,想跟人說,但是不敢。怕老師,怕同學。想死,但是又想到這樣,我又不負責,拖累了身邊人。別人干什么都比我好..... 很亂,不知道說什么。一些生活更艱苦的人都活得那么開心,拼命的去努力。我就像個傻子,這點困難都克服不了。我就是個廢柴。想哭想死,但是我沒有這個資格。至少別的想死的人有才華,有長相,有聲音。而我什么都沒有.......因為是佚名,所以我終于說出來了,只想維持這個現狀,一個人活著。但是很想說出來,我也不慘,(比我慘的人都在努力生活)不知道為什么會出現這樣的想法 寫的真的很亂,謝謝每一位看下來的陌生人,是看到別人評論知道的這里
(匿名)
女 我今年24男朋友和我一樣大,但是她有個5歲的兒子,他和他前妻沒有領證有了孩子以后就分手了,我們認識一年多了,一開始我感覺可以不在乎他有孩子,到時后來我就有點在意了,他父母說過孩子以后不用我們管,但以后父母老了。孩子誰管,其實我也挺喜歡他的,但是他有兒子的事讓我很糾結要不要繼續走下去,
男 我喜歡一個女生 比我大5個月 我同學 我表姐 一個月前她和戀愛5年的男朋友分手了 說她們已經不可能了 我給她說過我喜歡她 可是她說只能做朋友 親戚 同學 不能戀愛 我是真心喜歡她好久 我該怎么辦
(匿名)
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