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劉彥慶心理咨詢師
55歲
抑郁焦慮
婚姻情感
人際職場
青少年
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好評
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問
初中學生心理咨詢工作方案
匿名
2019-02-14 19:52:53
抱抱TA
我是垃圾。卻想去優美明麗、永遠沒有痛楚的地方。想永遠是沉睡的嬰兒,希望嬰兒的母親美到極致。
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王金波
您好!
匿名
。。。您好
匿名
懶惰到極端的極端了我
匿名
不想動了 在垃圾坑里翻滾 不想再翻了翻也出不去 一直做垃圾吧我 厭煩 煩煩煩 我太臟了 別人理我也沒用理完我我還是那么臟 也不自殺 因為我懶 懶懶懶懶 會等著懶死 在垃圾坑里翻翻翻翻 也不會有達標的作為 連自殺都做不出
熊琦紅
你好
匿名
你好。。。
李恩貴
你好
匿名
怎么都說你好?
撩人鬼才
不你不是垃圾,再我眼里你是最最干凈的,最最勤快的,為何要自殺,人生且行且珍惜。
匿名
我懶惰 不會自殺的
匿名
但是我好感動啊 最最干凈、最最勤快
安俐
您好
王小丹
你說的什么東西啊
王小丹
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Hi,朋友,歡迎您,需要心理咨詢服務嗎?
親,我在線,有煩惱可向我傾訴。
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女,雖然我承認這個世界有很多美好的東西值得我去留戀,但是那些美好只是別人的,永遠也不屬于我,我得到的只是無盡的痛苦,我要離開這個世界不是因為我不喜歡這里,而是因為這個世界不喜歡我!
(匿名)
我想離開這個世界,去沒有痛苦的地方,不知道天堂美不美
(匿名)
要是我不在了,不知道他們會有多快樂…,我只是一個連自殺這種小事都不敢做的膽小鬼而已…,嘗試過死亡,失敗了而已…,傷口的疼痛讓我覺得快樂,,好想…好想離開這個世界啊……,好虛偽的世界,好虛偽的人,好虛偽的我…
(匿名)
女 腦子里有好多疑問,想不明白,搞不清楚,過去的事情走不出來,現在的日子接受不了,這些日子想離開這個世界的想法越來越強烈,想遠去,想逃離,心里早就麻木了,只能用身體上的疼痛證明自己還活著,可活著不過是在接受懲罰,但又不得不受著這些懲罰,沒有想要睡覺的感覺,天亮是最難熬的,也是最不值得期待的。痛恨自己卻又可憐自己,真是可悲,世界之外是不是還有一個世界?
(匿名)
女 我恨我自己,天堂拒收 地獄客滿 只能留在人間受苦
女 我該怎么辦,,,我能怎樣,,為什么,,世界是這個樣子,為什么不是全部美好的,為什么要有這么多不好的事物,這就是人的心嗎?有的好,有的壞,猜測,嫌棄,不公平,指指點點,分離,虛偽,做作,,,,這就是世界?煩了,累了,困了,好難受,,,為什么一切都是沒有分向的,我迷失了,,哪是我的港灣?真想做一個甜甜的夢,那里一切都是美好的,,,我再也不要醒,,再也沒有這些煩惱的事,,,,,,
嘿,你好,我是垃圾,我能死嗎。有些想要活在自己的世界里了,能不能把我的眼睛和耳朵都毀掉?
(匿名)
女,我不知道該怎么說,這是我內心憂郁時寫的一篇文章,有點長,但我覺得能很好的滿足自己的心態。希望您看完并幫助我,謝謝。 我不知道自己在干什么,我也不想知道自己在干什么,我翹掉了今天所有的專業課,我感覺自己是那么瘋狂,但是又是那么孤獨。 我不知道該怎么說,我不知道該和誰說,我怕我向之傾訴的人會苦惱,甚至是嘲笑。以前我總是喜歡很委婉的表達我的情感,引用很多的故事,看起來很是炫酷,給別人看的時候會被表揚文筆好,但這都不是我想要的。我不需要語言運用上的褒贊,而是期間蘊含情感的共鳴。昨天我寫了一首現代詩,我很少寫現代詩的說,可能別人看到的是黑暗的、是他們不喜歡的陰郁。但是我以痛恨太陽,這里的太陽既有字面意思也有引申意思。我真的討厭有太陽的白天,反倒是夜晚的黑暗卻給予我無限的自由,更何況有那寒冷的月光。此外,我真的很討厭向太陽一樣的積極向上的東西。他們不屬于我,離我太遠了。 我的手機傳來朋友關心的通信,我很開心,也很感動。但是,我又陷入無限的痛苦循環,因為我一方面貪婪的汲取著別人對我的好,一方面卻支付不起任何一份好,從我這里,大家不會收到什么回報。我為自己的無能和懦弱哭泣,卻最終失去了站起來追上你們腳步的勇氣。 那么,請拋下我吧。我不會有任何怨言,因為能夠看見你們的光芒,就足以讓我珍藏許久。世界上有太多的人,太多優秀的人,向我這樣的人,或許生來就是給他們陪襯的。小的時候,不總說,“紅花要有綠葉襯”嗎?我就是那個綠葉啊!雖然一開始我不能接受我的無能,但是我最終接受了命運的安排。 我想起了,我過去或許會有一個弟弟,不過因為政策什么的,他沒能看見這世間的繁華。姐姐對不起你,像我這樣的人,搶走了你生的權利,剝奪了父母親人的關懷,我沐浴著可以讓你成功的陽光,卻最終墮落到讓人死亡的深淵,是我的錯。姐姐對不起你,如果有下輩子,我愿把我今世奪走的一切盡數歸還給你,不叫你淪為后來者的無奈。 我想我大概是病了吧,從網上找了些測試的題目,無一例外的,鑒定結果都說我有中度或重度抑郁。我該怎么辦,治療嗎?那我的學業怎么辦?我的補考怎么辦?我要繼續上學嗎?那我的心怎么辦?網上的測試真的準嗎?會不會所有的人都去測試也都會有問題,只是單純的想要榨取我們本就空空如也的錢包?我真的有抑郁癥嗎?我真的有抑郁癥嗎?我真的有抑郁癥嗎?如果有,那么我現在的所有無奈都可以對號入座;如果有,我該怎么辦,我不想多年后一事無成的吃著父母的老本。所以,果然還是死了的好。如果沒有,那么我現在的心情又是在那么回事?如果沒有,我還要生活在這里,這個只屬于努力的人生活的世界。所以,果然還是死了的好。 我聽著喜歡的明星的歌曲,聽見他的聲音,就想起他那魔性的笑容,與可愛的小虎牙。他那么努力的工作,他的工作成果,被我這樣的人分享。難道,不應該是,和他一樣努力的粉絲,和他一同成長嗎? 我覺得,什么都無所謂了。我不想學習,我不想玩耍,學習的話我無法進入狀態,玩耍過后又是無限的空虛。我在虛擬世界尋找真實的自我,最終敗給了所謂的“主流好學生”。我在夢境中回歸本真的信仰,最終敗給了明日的朝陽。 我想,我想,找到一個沒人的地方,放任的生活,最好是暗一點的地方。可是,我沒有說走就走的豁達,也沒有隨心所欲的釋然,最終在現實掙扎,就像我的現代詩里說的。“我是古堡的地縛靈”,本應該是日本神話中的妖怪,卻禁錮在歐州的古堡里,無法脫身,徒留傷悲。然后被陰陽師,也可以說是時代的寵兒,驅散靈魂。所以,我選擇了,我的被窩。 被窩真的好好,睡覺的時候我會夢見只屬于我的自由,我會去往只屬于我的極樂。但是,醒來的時候,卻一無所有。沉浸在自己編織的樂園中,沉浸在幻想中,迷失在極樂凈土,迷失在黑夜里。 就這樣,我自認為還算直白的表達我的情感了。我想讓人看見我的文字,可以走進我的心靈,看懂我的標題。我又不希望讓人看見我的懦弱,只留下嘆息或嘲笑,“好好睡一覺”。 除非,你是賣枕頭的。
(匿名)
女 我離婚了,導致母親抑郁,打不起精神來,不知如何疏導
(匿名)
女 我是個高中生,前幾天在一個app上做了一個50分鐘的心里咨詢,還做了兩次咨詢師發來的抑郁傾向測試(在心情平復和激動時兩次)兩次結果都是三百多分,需要去看心理醫生,咨詢師也建議我去看心里y生,我父母不同意,我好不容易說服我爸陪我去(我還未成年必須要有父母陪同)但他問了一下當醫生的小叔,小叔說我沒事,不用去看什么心里醫生,我爸就不領我去了,他們始終覺得我是為我不想學習特意找的借口,我不是不想學,我是學不進去啊,我可想學習好了,他們說我應該學習好,窮人的孩子早當家,你不應該學習不好,他們越這么說我越不想學,我該怎么辦,
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