男,19歲,男19歲,感覺自己精神心理方面有問題，是自閉癥還是抑郁癥我不知道，但是網(wǎng)絡(luò)上搜索到這兩種病癥和我的情況感覺起來又不太像，我這個(gè)帖子這些字糾結(jié)好久才決定這么寫的，因?yàn)槲以谙朊枋鰧懗鰜碜约旱陌Y狀的時(shí)候根本組織不出來語言，語言溝通能力好像沒有了似的，這種自卑，不敢和別人說話，總認(rèn)為任何事都好像在“傷害”自己體現(xiàn)在別人對(duì)我說話我害怕，猶豫，不敢回答，害怕這種回答會(huì)不會(huì)不是他想聽到的結(jié)果，還會(huì)想萬一他問我，我回答“是”這類肯定的話的時(shí)候他會(huì)不會(huì)考驗(yàn)我之類的，萬一考驗(yàn)我的我不會(huì)怎么辦，他會(huì)不會(huì)告訴其他人，其他人會(huì)不會(huì)嘲笑我孤立我，在給我分配工作時(shí)，分配的事情有些事情我不會(huì)做，萬一他問我，我回答“不會(huì)”這類否定答案的時(shí)候他會(huì)不會(huì)生氣，會(huì)不會(huì)譴責(zé)我，他要是譴責(zé)我差勁的時(shí)候我該怎么回答，他要是問我會(huì)什么的時(shí)候我該怎么辦。,以上是我一邊回想自己的記憶一邊打出來的字，也是現(xiàn)在的我的情況，我想過多種方案自殺，比如跳冰湖，因?yàn)楹鋾?huì)把我凍僵失去知覺我就不會(huì)掙扎了，死成功的概率就會(huì)大一點(diǎn)，我會(huì)想萬一沒死成別人問我我該怎么回答，我還在百度上搜農(nóng)藥老鼠藥之類的，但看著描述感覺吃了怕痛苦延長很長時(shí)間都不會(huì)死，怕自己只是癱瘓之類的然后會(huì)感覺自己遭受別人異樣的眼光，還想過跳樓，從十幾層樓跳下來一下子就死了，不會(huì)延長自己痛苦的時(shí)間，這些自殺想法都是在我情緒非常負(fù)面的極端情況下出現(xiàn)的，出現(xiàn)了很多次了，但是我都沒有實(shí)施過，淘寶買了一些百度上搜癥狀對(duì)人有大傷害的藥也都半途退了，原因是“自己的思維邏輯轉(zhuǎn)換了，例如A方式和B方式”這種情況就是我在a里面做的決定，b里面肯定會(huì)有不一樣的看法，體現(xiàn)在敢說話，變得聰明（時(shí)間很短只有一小會(huì)的時(shí)間）行動(dòng)能力方面，比如a里面懶得做的事，b思維方式就突然將一切變得合理起來，去完美的做這件事。例如b的我自卑，像是被害妄想癥，在a里面就不會(huì)，在時(shí)間線上表示出來就是一條長長的自卑的線中間斷斷續(xù)續(xù)的短暫的出現(xiàn)不自卑，聰明，大方的性格，24小時(shí)去掉睡覺時(shí)間，大部分醒著的時(shí)候都是自卑的我，在好幾天或者一周以上的自卑時(shí)間線出現(xiàn)短短的每次不到10分鐘的聰明思維清晰有效分析利弊敢做的我， (匿名)

男 我在網(wǎng)上搜了抑郁癥的癥狀大部分和我差不多但是別人需要幫助時(shí)我會(huì)毫不猶豫的幫助他 心里想：反正又不會(huì)死.就幫他也無所謂就算死.那也不怎么。做完事之后總會(huì)好累在家的時(shí)候我就覺得自己就是個(gè)神經(jīng)病在學(xué)校的時(shí)候我跟男生還有點(diǎn)話說說 跟女生是一點(diǎn)話都不說的 上課總是會(huì)想睡覺下課就到外面吹吹風(fēng) 在軍訓(xùn)的時(shí)候教官說的各種口令我都是最好的比如說蹲姿蹲了幾個(gè)小時(shí)我動(dòng)都沒動(dòng)一下其實(shí)我在那里發(fā)呆不知不覺就過去了起來的時(shí)候發(fā)現(xiàn)自己起不來了 我不會(huì)說話所以就不說話了.少說話多做事 我是自閉癥 還是抑郁癥求解 還請(qǐng)幫助我走出來 (匿名)

男 我現(xiàn)在應(yīng)該是抑郁癥，自閉癥，但是為了工作，也要去和人交際。感覺很痛苦，覺得自己很難看，處處不如別人。

男 我感覺我自己有抑郁癥，但是我一直不相信，但是我從來不自信，我感覺我沒有優(yōu)點(diǎn)，雖然平時(shí)表面看上去挺正常，我害怕自己干什么都干不好，可能旁邊的朋友都太優(yōu)秀，我感覺我被以開玩笑的方式嘲笑，我沒向別人打開過心扉。而且我感覺自己沒有真心朋友，時(shí)間久了別人也會(huì)討厭我，我不知道該怎么辦，我身上還有很多重?fù)?dān)，但是我真的不知道怎辦，我忽然很討厭我自己，我感覺除了我的媽媽喜歡我，沒人喜歡我，好想哭。 (匿名)

女,我現(xiàn)在是大學(xué)生我好像有抑郁癥應(yīng)該是從小就有的在我的記憶中應(yīng)該是這樣的但我并不知道我的抑郁癥屬于輕度的還是重度的我還有一些自閉癥平時(shí)與朋友交流挺活潑的但是，臺(tái)前一面臺(tái)后一面，我經(jīng)常喜歡自己一個(gè)人在房間里呆就可以好幾天不出門，馬上有一個(gè)重要性的考試可是不知道為什么我的翻書困難根本就打不開書看不進(jìn)去，本該有青春活力的年齡可是每天躺在租的房子里一動(dòng)不動(dòng)衛(wèi)生間都不想去，非常害怕別人給我打電話我不想接電話也不喜歡別人給我發(fā)微信，我最不想見到的就是父母的電話還有閨蜜的電話其他關(guān)系一般的朋友的電話我一律不想見到，陌生人的電話我一律接都不接，父母給我打電話我都沒有接，萬不得已的時(shí)候也不想接，我有辦法改變嗎

女 我從小就自卑，長大后這種感覺越來越強(qiáng)烈，上了高中之后，就特別抑郁，已經(jīng)開學(xué)一個(gè)星期了，每天都很痛苦，由于軍訓(xùn)的時(shí)候前面一個(gè)女生說人閑話，我一個(gè)朋友說她不應(yīng)該那樣說別人，我贊同了一下，結(jié)果她就不理我一直找我茬，她坐在我前面，總是和周圍的人聊得來，感覺每個(gè)人都在故意討好她，尤其是她的同桌，每次都在她說別人壞話的時(shí)候，拼命地附和，諂媚地笑，真得挺討厭的。只要誰跟我說話她就不睬誰，她就孤立我，我不喜歡和別人說話，但又渴望別人和我說話，再加上我很敏感，感覺自己都快瘋了，老師家長也找我談話，但是只會(huì)心情好一會(huì)，現(xiàn)在成績也在掉，我真懷疑自己是不是得了憂郁癥 (匿名)

女 大約在一月初的時(shí)候，我做了專業(yè)測評(píng)，結(jié)果是輕微抑郁，七月份再做，已經(jīng)是中度抑郁了，我多少了解抑郁癥，我怕有一天我會(huì)崩潰然后發(fā)生更不敢想象的事。小時(shí)的我就是內(nèi)向敏感，本想好好對(duì)待身邊的人，過一個(gè)孩子該有的正常童年，甚至為了避免沖突刻意的示弱，時(shí)間長了，老師嘲諷我，同學(xué)也覺得我很好欺負(fù)，家長有時(shí)候也不幫助我，以至于現(xiàn)在父母提起這個(gè)，就悔不當(dāng)初沒能好好保護(hù)我。我只是告訴他們: 后悔一點(diǎn)用沒有，該受的傷害我一點(diǎn)沒少受，現(xiàn)在我大了，有力量保護(hù)自己了。所以外表的我就是堅(jiān)強(qiáng)獨(dú)立又強(qiáng)勢的人，實(shí)則外強(qiáng)中干，極度沒有安全感，天天晚上做離奇詭譎的夢，醒來有時(shí)候會(huì)很疲勞。我從很久以前就不會(huì)在外人面前流淚，受了委屈也不會(huì)給別人說，自己默默消化，第二天又和沒事人一樣，強(qiáng)顏歡笑面對(duì)人際。我討厭人際，又怕像小時(shí)一樣忍受孤獨(dú)，所以，現(xiàn)在我還是有一些朋友的，但大都以為我是個(gè)很開朗的人。每個(gè)月，我都會(huì)出現(xiàn)一些像抑郁癥一樣的狀態(tài)，精神恍惚，心情低谷，晚上哭，甚至不知道怎么活下去。我知道這是個(gè)富貴病，我一直忍著撐著，同學(xué)說我面色慘白，就像生了大病，并且吃不下飯，胡思亂想，把自己往死胡同逼。其實(shí)我也怪以前的種種，但最恨自己。我凡事爭強(qiáng)好勝，我要拿到最好的，這也許是對(duì)小時(shí)候一種補(bǔ)償吧。同時(shí)我也累的要死，但也不會(huì)放手，說白了就是固執(zhí)。我怕我做不好，我的父母，我的朋友，又會(huì)像以前一樣嫌棄我，現(xiàn)在，我在別的國家念書，馬上就要再回去了，我好害怕，我怕一人在那邊，找不到支撐我的力量，然后說不定哪天，我就倒下了。沒人救得了我，我感覺我現(xiàn)在很無能懦弱，我拼命的掙扎，拼命地爭取，卻還是兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)回到原點(diǎn)，大家一樣還是會(huì)一個(gè)個(gè)離開我，我終究還是一個(gè)人。

女 今天又遇到了破認(rèn)可了，情緒突然失控了。 (匿名)

男 這孩子做事非常的拖拉磨磯邊做邊寫不聽話