男,20歲,我出生在一個并不富裕的家庭爸媽不合在我五歲的時候他們離婚了我跟了父親說實話我死過一次10年我8歲家里進了一個歹徒持刀搶劫殺人爺爺不幸去世奶奶終身殘疾我身處27處刀傷右手兩根手指筋挑斷了我還活著可還不如死了出事當天是晚上家里并沒有來人第二天才被人發(fā)現被人救起后到醫(yī)院著急搶救進手術室醫(yī)生著急的找家屬簽字在我身邊的只有我媽媽醫(yī)生讓她簽字搶救我至今記得最清晰的一句話從我媽口中說出：我不是他的監(jiān)護人我拒絕簽字出事了之后爸爸還算沉穩(wěn)在親戚家給工作15年我上初一爸爸跟一個女人私奔了留下殘疾的奶奶和未成年什么也不懂的我跑了因為沒有人管教加上叛逆期我慢慢變得不學無術初二就輟了學在外面東跑西顛的18年他走了三年突然出現了那時候我已經無法無天了什么都不怕回來說我這不好那不好還打我每次回來都帶著那個女人把家里的錢洗劫一空就又走了我現在20了她要和那個女人領證了那個女人對我一點都不好欺負我嘲諷我我爸不在就不給我飯吃我爸呢他大氣都不敢出一個現在我有能力自己工作了沒次我找到好一點的工作他就來騷擾我不讓我干讓我去幫他做他的工作他一工錢都沒給過我我實在沒錢花了找他要一點他沒次給的三十五十我一個二十歲的人我好意思揣著三五十嗎我干累了想休息一兩天再幫他干他死活不同意晚上十二點睡的第二天早上五點叫我起來跟他工作我真的受夠了一氣之下我就走了我發(fā)誓要自己找工作自己養(yǎng)活自己自己省吃儉用買房買車我想告訴他我不是**過倆天他們要領證了我爸說那時候我必須在場我想跟他們說點什么可是我現在很亂無從開口我到底該怎么表達呢 (匿名)

男,14歲,小學四年級父親有外遇被母親發(fā)現，由于斗不過母親父親經常趁著母親在公司宴會出去酗酒打我，后來母親知道了，母親就和父親離婚，過了一年，母親改嫁，我跟著母親搬到新家，之間的房子財產都空著放在那里，今年初二，可是父親仍然不依不饒，不想放過我媽和我爹的共同財產，想要自己獨吞賣掉再給自己買一套房子給外遇。用著各種理由想讓我回到他身邊，再把房子獨吞，我都沒同意，從這以后他就一直找茬。去年年底母親和后爹生了一個小孩，從那之后母親管我的時間越來越少，矛盾也越來越多，我們有時候理解著對方，有時候又不理解而大吵一架，直到今晚語文晚課筆記沒抄完，學校規(guī)定6.10分放學6.20必須全部出校門，因為離校太匆忙沒帶數學作業(yè)，終于在這一刻我們的矛盾爆發(fā)了。之前也有過求死的心理，總是因為矛盾而在夜里哭泣睡不著，對任何東西也提不起興趣，是不是只有我死了他們才會活的更好? (匿名)

大家好，我今天是12周歲，我的父母在過年期間，要離婚，我也是很想跟著的跟媽媽，可是媽媽不想要，我只想要妹妹，我想說妹妹是人，難道我就不是人嗎，我也想要母親的懷抱，我跟我父親就跟陌生人一樣，我出生的時候我爸爸也沒在我媽媽身邊，我現在有千言萬語，我都不知道該向誰傾訴，真的這一生好累呀，我有一個不完整的童年，我真的很想很想問問我的媽媽，可是媽媽說，妹妹除了他什么也沒有了，我想說，我不想跟著爸爸，你一直在開導我，可是我真的不想接受這一次的，現實，我也好累好累，我也想死，可是我沒有這種的，勇敢，過年的時候我一直在哭，我每天晚上躲在被子里哭，我真的有很多話說不了，我真的很想跟著媽媽，我不想跟著只會賭博的爸爸和重男輕女的奶奶和爺爺，我也想要一個完美的家，可是現實就是，無奈，我爸爸媽媽經常吵架摔盤子，說吧，動不動就拿我出氣，有一次我記得，爸爸媽媽吵架以后，我去安慰媽媽，爸爸摔門走了，我跟媽媽說您別哭了您還有我呢，我媽媽就跟我說滾開，別煩我了行不？都是因為你，我真的現在非常想死，我感覺跳樓才是最好的一切辦法，自殺也挺好的吧，也許離開了也就是解脫了，真的一生出來就在這一個世界里，我真的很無奈，我不知道該說什么了，如果我更絕望的時候，肯定堅決的去死，沒有意念的去世，我也是個12歲的小女孩，我的童年非常的不幸，我真的，非常想有一個返回鍵，可是時光不可能倒流，我小小年紀已經等了很多事情，洗衣服，刷碗，做飯，擦桌子，我什么都會?？墒前职謰寢尵尤灰x婚，我是萬萬沒有想過的，直到今天晚上媽媽跟。律師說要跟我爸爸離婚，我媽媽一直在開導我，讓我跟著爸爸，可是媽媽，你要記住我也是一個小女孩，我也想要一個母愛，我不想跟著爸爸跟著爸爸，我感覺，就像人間地獄一樣，那天晚上哭紅了，雙眼也沒有用。

男，16歲，如今輟學在家，每天過著渾渾噩噩的日子過得，現在和父母和外公外婆住在一個兩室一廳的小房子，每天在客廳睡沙發(fā)，天天過的很疲憊，父母天天給冷眼，很久之前就想死了，但，沒有勇氣，總是顧前顧后，很愛自己的外公外婆，感覺就是為他們而活的，如果哪天他們死了，自己也就活不下去了，剛剛又在半夜被父親說了一頓，天天說這是他的地盤，哪也跑不了。天天就特別想死或砍死他，剛剛拿了把菜刀在他的房間門口站了很久，一直在想打斗的情形，可惜還是下不去手，真的不想跟他待在一起，想要回以前上學的城市，現在真的很后悔，為什么當初要來他這，真的是在每個夜里哭，沒有一個朋友或是可以說話的人，才想來這個APP找一下可以訴說感情的人 (匿名)

我17歲，我覺得我就一個撿來的孩子，媽媽從來不愛我，從我記事起，他對我非打即罵，不是陰陽怪氣就是諷刺，以前還好，現在有了弟弟他更是過分，我從和他上來到現在已經吵了很多架了，一直在吵，我對我就是敵人，她覺得是我的防備心太強，可是這是我在他們身上感覺不到安全感，他真的覺得我和我那個朋友在一起就是有一腿，甚至我的哥哥，我的弟弟，我有血緣關系的兄弟姊妹只要是男的他都覺得我有一腿，我連宿連宿睡不著覺，我想哭也哭不出來，我甚至想過自殺我想過我死了后是不是就自由了，我覺得他從來都不在乎我的生命，我爸爸和爺爺重視讓我忍，我實在忍不住了，我控制不住我自己的情緒，我甚至有的時候希望我是孤兒，我希望我沒有媽媽，我希望他出去一趟，從此以后再也不會回來，再也不會出現在我的生活里面，我希望有人把我關起來，讓她一輩子找不到，是不是只有死了才會自由自在不被約束，才能真真正正的開心 (匿名)

女,16歲,和老爸吵架一氣之下我跑了出去我當時說你非要我死對吧我爸說你死啊我就跑了出去我本來想出去找我朋友的但越想越想死我們家附近是有一條河我都走到哪了然后我又想要不讓別人裝死就算死不了還能賠點錢給我弟交點學費什么的我現在想我真是掉錢眼里了然后我爸就把我拽回家了我和我爸吵架是因為他喝酒然后他喝完酒就喜歡纏著我我就在我房間我們是鎖上的剛開始他就是在外面和我說話后面要進來我知道他要纏著我就沒開門好聲好氣的給他說我睡覺了然后他就開始生氣我氣就上來了我們就開始吵后面就和前面說的一樣我跑出去了我回來后就把自己鎖房間了本來我爸還想繼續(xù)纏著我的被我弟拉走了我是單親家庭我從很早之前就有死的想法也斷斷續(xù)續(xù)的自殘今天也是自殘 (匿名)

女 我的童年很幸?？鞓?，外祖母外祖父都很疼我愛我，可十二歲以后的日子，我從外祖母家回到自己家了，陌生的家，十二歲了，才有人告訴我，這是你親爸媽，這個家沒有一點溫暖，只有陌生，初中沒畢業(yè)我就跑出去打工了，后面就被騙到安徽去了，十五歲就生了個孩子，我以為我的一輩子也就這樣了，可后面我還是離開了，又回來了，因為離開的這幾年，我爸媽也被外祖母還有親戚們說了罵了，所以我剛回來的時候，他們對我的態(tài)度挺好的，我以為這就是愛了，這個家有溫暖了，可后面我才發(fā)現，好像只有我給家里表示的時候，才會有的，可我還是渴望那種感覺，總是傻傻的自己告訴自己，這是家的溫暖，可是我真的好累好累，好多時候，我真的想一死了之，可是我沒那勇氣，我總是幻想著重生，總是幻想著要是我不回這個所謂的自己的家，一直能夠跟外祖父外祖母生活在一起，我的人生是不是可以完全不一樣了，我一直在找可以不痛苦的死法，我不知道哪天我說不定就鼓起勇氣走了，可我心底還有一絲想活下去的希望，所以我想找心理醫(yī)生，今年，大前年，我爸病了，我貸款辭職照顧了他三個多月，我知道，你們都會說這不是兒女應該做的嗎，是，可我覺得我已經夠孝順了，因為這病，家里欠了幾十萬，他們都希望我可以早點嫁出去，這樣就可以還債了，我同意了，相親，他們都說可以的，相處了兩個多月就訂了，沒多久懷孕了，才發(fā)現他是媽寶男，晚上腿抽筋他告訴他媽了，他媽就覺得我是有毛病，就退了，我自己一個人去醫(yī)院打都胎，他媽天天跑我家附近說我，于是，我在我們這的名聲沒了，今年，我找了一個男朋友，他確實對我挺好的，我想帶回來給爸媽看看，可他們卻都說，反正過一輩子的人是你自己，自己看好了就行，我還挺感動的，可我還是希望帶給他們看看，可我媽卻說，你這才相處多久啊，我說半年了，可我感覺可以了，我媽說，你說的我一句也不相信，呵呵，那一刻，真的挺心碎的，到最后，還是得我去跟我媽道歉，他們都只跟我說，你一定要跟你男朋友說，我們這彩禮很貴，這次我痔瘡想回來手術，結果剛一上車就來大姨媽了，結果就是做不了，現在在家里待著，剛剛聽到我爸跟我奶奶說，既然來了姨媽，干嘛還跑回來，浪費錢的，聲音不大，可我還是聽到了，又是心碎，我渴望父愛母愛，可我從未見過父愛，每次看到弟弟妹妹跟爸爸說說笑笑的，我真的好羨慕，可我永遠都得不到，我出去打工五六年，我爸從來沒有打電話找我聊天過，就算是我打給他，也是兩句就掛了，我知道，缺失的十二年永遠也補不回來，更何況他們也沒想補，你們說，真的有下輩子嗎，我好想外祖父外祖母，死了是不是真的可以見到她們了 (匿名)

男 從小父母離異 早期對我沒什么影響 但是如今我18歲了 我的父親從小犯錯就打我 他認為什么是對的 就什么是對的 就是不能和他爭論 一爭論說不過我就動怒 嗷嚎 喜歡胡思亂想 沒有的事硬扯出來有的加在我頭上 我混過社會 跟過大哥 什么道理也明白了不少 沒做過什么傷天害理的事情 天天也不知道哪里來的邪火 沖我身上發(fā) 天天窩囊氣受得比誰都想哭 畢竟是當爹的 有點不想干的事情非逼著你干 從15歲就開始就不經常在家了 在外面 我感覺家庭比社會還累 相反 到了社會卻很感覺很輕松 我心累 真的折騰不起了 我的母親也沒有當母親的樣子 眼睛里只有錢 家里現在都因為錢的事大半數不待見我 我也不知道天天做錯了什么 如今父母都這個樣 我說真的無語 無奈 我才18歲就天天給我提錢錢錢錢 難不成以后他們讓我喜歡誰讓我和誰結婚就去嗎？我是個人 我不是個傀儡 我有我自己的思想 我真的心很累 很迷茫 我感覺我看不到光明了 社會的黑暗 家庭的硝煙 讓我無處藏身 我只想找個世外桃源好好靜靜 花了錢給我鼓搗這鼓搗那 我真的不想干吧 又得說花了錢怎么怎么的 不干不是荒涼了人心 雖然口頭上不逼著你 但是一旦反抗 那就是暗示性的在逼你 道德綁架 17年有過輕度抑郁癥 因為我踏入社會的時候很早 陰暗面 正面我都看見過 我真的不想在這么活了沒意思 我沒有地方訴說我的心聲 只有找到了這個平臺 希望有老師能幫幫我 指導一下

女 老公欠了15萬債務，我倆的花銷和他玩游戲的錢，各占一半吧。我也是最近幾個月才知道的。他干個體，一直沒有什么收入了，我不太管他，也不知道，以為他賺錢。最近一有不順心就跟他發(fā)脾氣吵架，總覺得我所有的不幸都是他造成的。他家條件不好，房子首付幾乎都是我爸爸給的，我還有兩個姐姐，都是爸爸省吃儉用的在支援我們。所以我就怨他。我原來的單位5100，因為效益不好辭掉了，新工作4000，辦公環(huán)境也不好，有落差。他還沒工作，我急啊，昨天吵的最嚴重，幾乎是我在罵他，我就像個潑婦似的在馬路上，馬路上沒人，只有車，我就一直在喊在罵，我感覺我要瘋了，就那么一瞬間我感覺神經要斷，我感覺我馬上要變成精神病了，我馬上收住了，我說我要回我媽家，我覺得跟她們交流交流能好些，昨天晚上不敢睡覺，睡了四五個小時吧，醒來時就害怕，害怕自己瘋掉，緊張發(fā)抖害怕。姐姐們小外甥們都回來了，我也不停的給朋友打電話，問她們我又沒有跟平時不一樣，沒有瘋掉吧。怎么辦怎么辦？ (匿名)

女,女.24歲，這段時間好像有點神經質，明明在家穿好的衣服出的門，等回到家后，總感覺在外邊穿的別人的一樣的衣服，明明在家穿的衣服，總感覺在外邊拿的別人的衣服穿，這是怎么回事，很焦慮啊。 (匿名)