女,我也不知道我是不是病了，其實我是不相信抑郁癥的說多了旁人也只是覺得矯情，因為我還年輕。可長期失眠煩躁胸悶，什么事我沒法集中注意力，經常放空，我以為是我自己的問題。高中我就早早輟學了，一年1萬塊錢的學費家里負擔也大我學習也不好，父親雖然嘴上說砸鍋賣鐵也要供我，但我知道他一年也掙不上1萬。 我不合群，不知道怎么交朋友，干什么都是獨來獨往上學也是步入社會也是，因為被朋友傷透了，還總期待著有人陪我。我總幻想著能發(fā)生一場意外或者突然來輛車撞死我來結束這一切。但從來不會想要自殺或者自殘我知道我下不去手。 可能是家里帶來的自卑，我永遠也比不上別人，我不想提我的母親，她有精神疾病了很久了，攪的家里總是不安寧。父親脾氣不好，脾氣一上來什么難聽話都罵我，也常常因為我胖來諷刺我，現在我長大了他不會動手了。 一轉眼打了這么多字了，我現在心情不好的程度越來越嚴重。我應該怎么做，才能逃離這些，我只是心情不好嗎？ (匿名)

女 最近總是想哭，總感覺自己的身體除了問題，和媽媽吵架自己就委屈到不行，難聽的話說完，之后自己又后悔的不行，實習的地方和暫時工作的地方也找好了，可是我并沒有高興的感覺，我最近和我媽溝通困難，和我爸在一起總感覺自己沒本事讓爸爸過上更好的生活，和朋友總想讓他們關注我，總是愛胡思亂想，可是在別人面前我所有一切都正常該笑笑，都沒有問題，我感覺很累，沒人能理解我，包括父母，可是我又和他們說不出來我的感覺，現在半夜兩點了，我躺在床上還在哭，我是不是得抑郁癥了？

女,19歲,易暴躁，情緒無法控制，動不動就哭，而且我感覺自己好像有精神病有時候會自言自語然后會又笑又哭，還會扇自己巴掌，情緒上來的時候我想過死，甚至想過自己死后會是怎么樣的，我對自己的家人沒有任何感情甚至有時候會憎恨我想逃離這個所謂的家，可是我逃不了，流言蜚語四處向我攻來，我沒辦法還擊，我只能偷偷躲起來，我常常發(fā)呆對任何事情提不起興趣，我這是怎么了你們可以告訴我一下嘛，我是不是腦子有病啊，啊，也對她們不是經常說我有病，希望我去死嘛 (匿名)

女 想請問一下， 就是情緒陰晴不定， 經常無緣無故的吼別人， 有些時候睡得很早有些時候通宵都沒有困意，有些時候想哭或哭的特別厲害， 感覺胸口悶悶的，喘不上氣來， 對很多事物都失去了興趣， 感覺這個世界上有沒有我都一樣，并沒有人會在意我的死活，也有過想要自殺的念頭， 感覺背后總有人在議論我，罵我，排擠我， 有什么委屈和煩惱都不會給別人說，只會自己憋在心里， 白天在學校的時候為了掩蓋我的心情，還發(fā)神經之類的，笑的沒心沒肺， 經常感覺到很孤獨，也不大愛說話，嫌煩，還經常因為一點點小事就跟家里人吵架， 有些時候也會莫名的覺得特別委屈，就會哭， 對學習沒有動力，感覺自己的未來一片迷茫，也不大愛去人多的地方，不喜歡與人溝通， 在家的時候也把自己鎖在房間里，一天只吃一頓或者干脆不吃，還一下子瘦了十多斤， 玩手機看視頻或者電視的時候都玩一會兒就不想繼續(xù)玩了，感覺很無趣， 有些時候飯量特別大，有些時候可以干脆不吃， 有渾身乏力，有些時候會頭有點小暈，感覺自己哪哪都有病，干啥啥不行。 這樣的情況已經持續(xù)了差不多有兩年多了，也一直不敢和家里人說，怕被罵，在網上也看了很多關于心理疾病方面的東西，但是不大敢去輕易判斷這到底是怎么了。 (匿名)

女 我覺得自己是不是得了抑郁癥。找你有了孩子，脾氣不是一般的大，越想忍越是厲害。起初還能控制。到后來因為孩子的教育問題經常出現摩擦。婆媳三代生活一起。種種問題。……可是我總把這些情緒發(fā)泄到孩子身上。對他吼，有時甚至打。晚上哭鬧時我都不愿意管他。也不心疼了。我知道這樣不對，可我越是想改變越厲害。我也不知道自己怎么了，還是這兩年在家待的。真是夠了。有時候甚至出現傷害他的舉動。最后都忍住了， 對身邊的人都不滿意。看誰都不順眼。光感覺別人都對我不好，有私心。 甚至自己的老公，爸媽。身邊所有的人。 我以前是個開朗熱心的女孩，人見人愛。現在卻感覺自己總是帶給身邊人不好的情緒。我找不到自己的位置。我本不是狠心之人，可為何現在卻對自己的孩子如此殘忍。我要瘋了。總想自己一個人一走了之………… (匿名)

我不知道是不是得了抑郁癥，希望看到的能看完。 經常胡思亂想，經常會往壞處想，想自己死了怎么辦，親人死了怎么辦……然后就會想哭，如果不及時轉移注意力，就會哭出來。有時候，睡覺的時候，周圍環(huán)境有一些噪音，我就無法入睡，就會導致我哭出來，又想一下亂七八糟的，很崩潰。，只能通過轉移注意力，平復心情，三四個小時后才能入睡。一般我睡眠很淺，多夢，睡十分鐘都會做夢。我還有自殺傾向，看到窗臺，樓頂什么的就想跳下去，看到車流想闖進去撞死……而且我還想殺了我的父親，和他同歸于盡，反正經常這樣。還有其他的變化比如記憶力變差，我變得很懶，不想動，我家人也說我怎么變懶了，我也不知道回事。我食欲要么很差什么也不想吃，要么暴飲暴食。我曾在網上做過抑郁測試從六月份的中度抑郁到八月份的中度抑郁。也在網上詢問過醫(yī)生，一個三甲的六月診斷我中度抑郁焦慮狀態(tài)，另一個八月中旬診斷為有抑郁情緒，焦慮情緒，一個二甲的醫(yī)生八月下旬診斷為中度抑郁。我現在很疑惑我有沒有病，但我不敢叫父母帶我去醫(yī)院檢查。 (匿名)

女,30歲未婚，情感問題。希望得到解答，謝謝。 (匿名)

女 我現在處于一個很糾結的狀態(tài) 是因為工作的事情 目前在老家 之前是在深圳上班的 已經在深圳待過兩年了給我的印象現在是消費高存不到錢還有一點是因為之前工作上的事情有一點心理陰影之前也有在老家上班過但是時間不長老家給我的感覺就是工資低也是存不到錢上班時間長工作也很少廣州的話地方不熟沒有工作過 現在每個地方的朋友都勸我各自在的城市好叫我去但我現在很糾結不知道我應該如何選擇 對于老家而言我覺得工作很難找對于深圳而言我覺得工資低有點陰影但也不是太大問題廣州的話不熟但是有一個同學作伴 我不知道我應該不帶感情偏見還是選擇深圳呢還是重新開始去廣州呢 深圳賺不到錢但畢竟也比較熟廣州沒有嘗試過但是有同學作伴 舊的地方有陰影新的地方又不太敢嘗試