女 學業(yè)壓力很大，現(xiàn)在已經(jīng)厭學了，有自殘行為，本來想直接死了的，但又怕疼，爸媽不理解我，也從來沒考慮過我的感受，用他們認為的“愛”不斷折磨我，我真的好累，不知道自己為什么活著，有什么意義，我知道很多人又會說想想你的父母，可是我真的沒辦法為這樣的父母而活，我已經(jīng)沒有理由活下去了，想問這屬于抑郁癥嗎？輕微還是重度？ (匿名)

女 因為抑郁癥我現(xiàn)在是休學狀態(tài)，快一年了，九月份去再上一遍高一，最近我的情緒波動很大很大，前一秒很開心，之后突如其來的厭世感，我就想哭，我一直問自己為什么要活著，活著真的好痛苦，做夢總是夢到我去學校然后好多好多不好的事情，特別抵觸學校，我特別恨，因為之前那些事情吧，我害怕跟陌生人接觸，但是我又渴望他們喜歡我，我又會討厭他們不喜歡我，我特別反感不認識的人關心我，我一直一直都在想要劃手，我想看見血在我甚至會去把血舔掉，但是我現(xiàn)在沒有刀，沒有玻璃，很壓抑，我好像一個怪物，我為什么這么反復無常

女,15歲,還有84天就要中考了，我學不進去心思沒辦法在學習上，真的累。因為疫情已經(jīng)在家兩周了，家長每天都說我不好好學習就知道玩手機，可是我真的沒辦法集中注意力。我記性越來越差了，每天都想去死，每天都想著自己死掉的樣子。抑郁癥就像黑洞一樣，每天我都在朋友們面前很開心，可是在家里我脾氣一點都不好一點就炸，不愛說話很想睡覺想一直睡覺不醒來，我感覺嘴像粘住了抬不起來說不出話。可是我真的好累，好想去死。確診一年多了自殘四年了，滿胳膊的傷疤我自己都不敢看，可是每天就只想劃胳膊。我好想考上高中考個好大學，可是我現(xiàn)在成績一落千丈，考上高中很困難。我真的不想活了，每天都挨罵都說我懶，我真的沒有精力做事情，胳膊像灌鉛一樣抬不起來。好累啊，好想睡覺。 (匿名)

女 不知什么時候開始學習壓力越來越大 自己身體也不是很好，因為這樣請了半個學期的假期，現(xiàn)在不敢去學校，擔心老師不待見我，同學不待見我 也很擔心自己中考考不到高中 不知道該怎么辦，家人又不理解，就知道說我，還用一些很過分的話罵我 我感覺我活不下去了，我在我的腦子重復了許多許多自殺的形式 這樣子讓我感到很疲倦很累，不知道該如何是好了 (匿名)

女 女，15歲，06年出生。 自打開學以來，我似乎一直處于一個很難走出消極的情緒，到上個月底發(fā)展成一直想死的念頭，之前也有過，但持續(xù)時間不長。以往比起，考試的一點進步我都很開心，可現(xiàn)在成為班級第一，年段第十我都開心不起來。越來越容易哭，失眠越來越嚴重，脾氣也越來越暴躁，總是控制不住自己的情緒，一到晚上就哭。曾想要自殺，但我又不敢輕易死，怕朋友家了人老師傷心，可……繼續(xù)活著很累，真的很累，學業(yè)的巨大壓力，從小到大聽得話都是“你要好好學習，你要出人頭地，你要考上一中，考上廈大，你要……”卻沒有人說你要開心快樂……也許，真的只有死可以解脫這種痛苦……（圖中是我自己去測的，還有很多張，顯示的都是嚴重抑郁，我不知道要怎么辦，不知道是不是真的……） (匿名)

女,17歲,我是一名高二學生。我學習不好，家長逼我去春考，但我在春考里又被孤立。好不容易轉回原學校了，不想學習，感覺生活毫無希望。想逃避，特別希望有另一個人格可以代替自己。不想面對這個世界。我有喜歡的東西，但沒敢告訴父母。我不愿與親近是人交談。易怒，想死。！ 想死但又放不下他們。 抑郁心情整整持續(xù)了三個月。但是我就是不想告訴父母，不想學習，厭學，但父母非得逼著我學。我討厭這個世界。 我太特別懦弱無能了，我就是個廢物，什么也不是。 (匿名)

女 很累。太累了。 沒有去看醫(yī)生，不想講自己為什么病了，因為我自己也講不清。 今初三，周歲15，虛歲17。 我的主要原因不是學習壓力大一開始是因為跟家里人關系不好，很疏遠，后來感覺自己人生很糟糕，幾乎沒有幸運過。 自己有一些想完成的事情，有些完成了，但我感覺還是不行，甚至很糟糕，還不如不做的好…… 現(xiàn)在學習越來越差了，不想讀書了。很多人跟我講過心靈雞湯。 抱歉，不想聽了，好像對我一點用都沒有，還會很煩。知道你們?yōu)槲液茫褪恰?我的心情很大起大落，也許是“抑郁情緒”？不知道。只是每次從開心直接跌落到抑郁的感覺真的很難受。 自殘過了……以前總想著死。現(xiàn)在因為我在乎的人們在我的身旁，每次難受只是自殘，痛覺讓我好受了許多。 (匿名)

女,18歲,我一直會想各種東西學業(yè)上的后悔人生的糾結家庭的糾紛人際關系上的不順，我真的很想死掉但我對不起我家人我不想他們還會因為我而痛苦我裝了好久所有人都以為我的確沒心沒肺過得很好但我真的好痛苦，笑著笑著就想哭出來，身邊的好友說起來多但也沒幾個能談得上是，談得上的幾個卻又不在我身邊，我知道學業(yè)是我自己搞毀的我愿不了別人但我真的好難受我說不出為什么但我真的不是那種輟學不想上的心理我說不出為什么...我不知道該怎么傾訴很多事情我會偷偷想辦法將自己弄傷因為那樣好像可以讓自己放的輕松，沒什么人知道我總覺得我說出我有抑郁癥我在自殘就是在博同情，我知道我該看醫(yī)生我也看過一次我不吃藥因為我媽怕它的副作用，我也不想心理醫(yī)生因為其實我都很明白而且我也不想開口講話，但我的人生就是過得一團糟。我想逃避我不想上學因為我在住宿但我住宿是被人拉進去的但我們現(xiàn)在沒關系了我只有一個人，我在努力克服我的恐懼但過程中又把我打回去，我真的好累為什么人生那么糟糕所以我好多事情偏執(zhí)不肯放棄得不到很痛苦我知道自己這不行，我有時候甚至會想殺人我真的好累，外人看我就是正常人甚至很社交牛逼但我覺得自己好孤單我已經(jīng)習慣去在別人面前裝的很好了。 (匿名)

男 生活本來就不易，不必事事渴求別人的理解和認同，靜靜的過自己的生活。心若不動，風又奈何。你若不傷，歲月無恙。 ?

家庭矛盾里，覺得自己很委屈，婆婆偏袒別人，說自己不好，丈夫總是讓自己忍讓，心情特別不好，不想說話，有不好的想法，但是又舍不得孩子，沒法和自己的爸爸媽媽述說委屈，不知道該怎么辦？ (匿名)