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男 17歲，高二，喜歡班里一個(gè)女孩，想和她表白，又怕被拒絕以后在班里尷尬……

女 我想死，非常想，太累了，堅(jiān)持了一年了，每天活的痛不欲生，我都快瘋了

女 連我自己都不認(rèn)識(shí)現(xiàn)在的我了，在學(xué)校的時(shí)候，早上鬧鐘沒(méi)響就突然醒了，然后穿衣服，扣子扣完了才發(fā)現(xiàn)扣錯(cuò)了 洗漱回來(lái)化妝，化完了回班級(jí)才發(fā)現(xiàn)忘了涂睫毛膏化眼線，上午有活動(dòng)就出去，沒(méi)有活動(dòng)就在位置上坐一上午發(fā)呆，或者睡一節(jié)課，然后迷迷糊糊就放學(xué)了，回寢室卸妝爬到床上玩手機(jī)，有時(shí)候手機(jī)連看都不想看，有時(shí)候一直看手機(jī)，也不知道在看什么，下午上課了，在本子上寫(xiě)了撕掉再繼續(xù)寫(xiě)，最后也沒(méi)寫(xiě)出來(lái)一句話，下午放學(xué)了，回寢室，餓了就去吃飯，不餓就待到六點(diǎn)半然后下樓集合，回班級(jí)上晚自習(xí)，看書(shū)看到睡著，放學(xué)了回寢室洗漱收拾好就上床玩手機(jī)，有人聊天就聊一會(huì)，沒(méi)人聊天就聽(tīng)著歌看手機(jī)，還是看手機(jī)，以至于半夜了才后知后覺(jué) 覺(jué)得我應(yīng)該可以睡了，明天還要早起，一天沒(méi)笑過(guò)，別人叫我笑我會(huì)勉強(qiáng)的笑一下，然后他們就會(huì)說(shuō)你還不如不笑呢！ 一回到家，又覺(jué)得我變了一個(gè)人，在家人面前我很好，吃個(gè)飯回到自己房間又開(kāi)始想東想西，會(huì)莫名其妙不開(kāi)心，會(huì)突然很傷心很難過(guò)，會(huì)一直熬夜，然后第二天睡到中午，有時(shí)候隨隨便便一句話我會(huì)難過(guò)好幾天，有時(shí)候一件事情我能想很久，總是在深夜搜各種讓自己快速得絕癥的藥物和方法，在最難過(guò)的時(shí)候我會(huì)抱頭痛哭，抓自己的頭發(fā)直到把頭發(fā)都抓掉，我會(huì)咬自己的嘴直到出血，實(shí)在不行我會(huì)咬自己的手臂，再不行割手腕看到流出來(lái)的血我會(huì)莫名的笑再面無(wú)表情的繼續(xù)，然后第二天若無(wú)其事的正常生活…… 在外人面前我永遠(yuǎn)是個(gè)乖乖女，我會(huì)偽裝的比正常人還要正常，我會(huì)想很多事做很多事，日復(fù)一日茍延殘喘的活著，仿佛前天晚上做傻事的人不是我，我還要很堅(jiān)強(qiáng)的承受各種打擊為自己的行為負(fù)責(zé)，本來(lái)就是我自己作的，怪得了誰(shuí)…… 每一次的心酸都不是無(wú)緣無(wú)故突如其來(lái)的，每一次的心痛都是我應(yīng)該也必須承受的，每一次痛苦都不是毫無(wú)理由我情愿的，好了我很累了不想再摻和任何事了，我不想再想了，不想再愛(ài)了，不想再好好活著了，身心疲憊根本不算什么，生不如死才讓我心酸到了極致知道嗎?寶貝！ 正常的人在裝不正常，而我就在努力讓自己和正常人一樣每天開(kāi)開(kāi)心心的無(wú)憂無(wú)慮的活著，小時(shí)候我憧憬長(zhǎng)大以后的美好生活，長(zhǎng)大了我會(huì)嘲笑小時(shí)候的天真，我什么都不要了，我想要開(kāi)心，我的心跟了我那么多年也痛了那么多年，我心疼自己的心了，我不想讓它再跟著我了，我該怎么做才能不讓它那么痛 我想走了，不想這么活著了，累了是真的累了不是一般累是整個(gè)身體都累了！