女,22歲,我想死，我覺得自己好可悲，我已經不是具體化問題，確診躁郁癥患者 ，這次發帖可能是在乞求憐憫，也可能是在乞求救贖，我時而狂妄自大時而自我懷疑，這甚至可能伴隨我一生，沒有藥物的幫助我我會瘋掉，思維的奔逸損傷我的大腦，讓我當時就想個傻子

男 我可能是躁郁癥！一段時間性格開朗！什么都敢想敢干！但睡一夜第二天又不知什么原因就變得沉默寡言！胡思亂想做什么都提不起來興趣！變得悲觀厭世！我不知道怎么啦！我有媳婦孩子我怎么養他們！都不理解我！都說我自己胡思亂想但我控制不??！我想離開這個世界！可我又不敢！我想問問我到底怎么啦

女,有自殺傾向，還吃過藥想了結自己，不過沒死成，不會自殘害怕疼，有時候會易怒沒辦法控制自己的情緒，一段時間很容易哭，但最近就是感覺難過哭不出來了，對別的事情也不感興趣，每天就是想睡覺醒了又睡的那種，不想干別的事，也好容易焦慮 (匿名)

女,22歲,我是躁郁癥患者。本來病還沒有好完全，我就因為家庭條件擅自停藥了，我知道這樣不好，會復發甚至更嚴重，可是我沒辦法，從初三到現在已經七年了，真的很累，最近越來越不行了，感覺我就快要逃離這幅麻木且不屬于我的外殼了，我不知道怎么辦，也許我只能這樣了，這樣或許對誰都好。 (匿名)

女,我18年12.31查出的抑郁癥，一直在治療，藥也在減量，前段時間停了，這幾天我又開始失眠，我看什么都想哭，我想現在就出去想找條河跳下去，我前幾天因為爸爸大聲和我說話，我一激動，拿錘子砸了自己，我還要在我媽媽面前表現出我很開心，我每天都好難，我不想繼續下去了 (匿名)

女,17歲,四月去看查出有抑郁癥，吃了一個多月左右，覺得好了就停藥了。最近很莫名其妙暴躁煩躁，跟人家微信聊著好好的，莫名其妙就暴躁煩躁，把她們都刪了。莫名其妙哭想砸東西扔東西想打人。會想我為什么變成這樣的。

女,17歲,四五月份去醫院看過被診斷單向抑郁癥。吃了一兩個月的咬就私自停了。覺得好了。到了最近這兩個月開始，變了很容易興奮話多有活力，一直說說個不停。以前我不是這樣的，而且也變得容易努。因為小小事或者一個小小的玩笑都會怒，甚至有沖動想打人攻擊行為。但控制自己不能做出不正常行為就變得很脆弱哭，甚至想逃避所有人，想自殺。一下子從興奮話多到被激怒之后想攻擊人情緒低落想自殺。

我12歲,爸爸媽媽在我兩歲的時候離婚,我一直都是和爺爺奶奶生活,缺少母愛,和父愛,狀況就是:最近腦袋里總是想著小時候的事,無論是大事小事,并且都記得清清楚楚,有時候會夢見一些無法解釋的夢,然后心里想一些事情,他不久就會發生,白天很樂觀,晚上就比較的沮喪,像變了一個人一樣,感覺這個世界就我一個人,世界上的人都是幻想出來的,看一個東西,腦子會想他后來會發生什么,有時特別想成為一個不平凡的人,整天待在家里,哪里都不想去,干什么也沒興趣. (匿名)

女 周老師您好！我多次想跟你發信息，又怕打擾到您，又怕您笑話，但現在我確實是壓在心里難受連個說知心話的人都沒有，我們都是來自農村的人在一個市場做生意，我和我姐嫁一家，還有小叔子一家都在一個市場做生意，我姐和我姐夫離婚的事我們這個地方傳遍了，本來我姐在這個市場生意就好遭人紅眼，小叔子跟我們關系又不好，我姐出軌的事在這市場傳遍了，她們夫妻又想和好，前幾天差點和好了，可是又鬧翻了，又在聯系中，我也欲哭無淚，我那小叔子媳婦在市場跟我姐隔壁的人八卦我姐的事，質問我你姐想回來為什么我不勸勸她和姐夫，說我不管她們的事，我說我夾在中間很痛苦，她們的事我比誰管得多，我那弟媳說我有什么痛苦，上次我那小叔子來挑我老公跟我吵架，我都忍了，剛開始她們離婚我那妯娌一個勁的幫我姐夫做生意，這幾天她聽說我姐夫和我姐和好的事后生意都不幫他做了，一個勁的跟人家說她們夫妻離婚的事，市場的人知道我們不合，就從中挑拔離間，流言蜚語對我鋪面而來，她們也排擠我，我承受著巨大的壓力[微笑]老師你說我在這種環境下該怎么辦？[微笑]，我從前是個很單純的人遇到這種事是對我的打擊，我一個勁的幫她們復合結果我比他們還受傷，別人說我自私，多次調節內心和情緒怕自己抑郁癥，但我現在真不知所措了，老師我該怎么辦？ (匿名)