女,23歲,我是一個沒有輕生欲望的人。但是我發現我非常敏感，自卑，我感覺我的朋友們總喜歡打擊我，別人總想要傷害我，我尤其排斥異性，我不喜歡和他們說話，我以前有兩個玩的好的異性朋友，但是我覺得他們其實在嘲弄我，耍我，我就和他們撕破臉皮了，我很厭惡其中一個人，他自己明明很差勁，但是自以為是的看輕我，我感覺我對別人的客氣有禮貌變成了一種縱容，所以現在我變得特別易怒，誰要是和我吵架我就一定會吵，在心里罵他詛咒他，我的一些女生朋友喜歡炫耀自己，有的時候就拿我的痛點出來說事，就說自己絕對不會像我一樣怎樣怎樣的，這令我特別煩躁，很多時候我變得特別的不自信，不想說話，心理陰暗，我在測試中，我極度缺乏安全感而且好像還有心理障礙，我覺得我自己最近特別絕望。可是我不想死，我要活著，因為我過得越不好那些**就越開心，而每次我過得好，他們就要過來打擊我，可是我自己很多時候做不出來傷害別人的事情，我不想那么小人。 (匿名)

女 我比較敏感，看小說電視總是會自我代入，有時特討厭上學，和家人吵架后就會有想死的念頭，有一次拿刀子割了右手腕，但膽子小，沒割破血管，特討厭自己，喜歡幻想，喜歡一個人呆著，不喜歡和不熟的人，陌生人說話，明明是親戚卻總是記不住叫什么，愛宅在家，討厭出去，害怕見人，交往能力差有時心里特陰暗，有時很明朗，我不知道這到底是抑郁癥，社交障礙還是人格分裂 (匿名)

女,特別敏感，容易懷疑人，總覺得所有人都針對我，從背后說我壞話，感覺自己的朋友都離我而去。覺得父母監視我，沒有自由。然后就感覺生活沒意思，再深想就有點輕生的念頭。是不是心里有毛病？ (匿名)

女 我就是特別敏感，對什么事都比較上心，一有空就胡思亂想，每次都往最壞的方面想，好多事情明明還沒開始我就會把最壞的結果想，越想越煩，越想越怕，但還是忍不住要想，我表面上話多，交友廣，其實沒有幾個好朋友，根本沒有懂我的，安慰什么的根本不可能，占有欲太強，內心還很脆弱，每天的煩心太多，一到晚上就睡不著，滿老子都是又煩又亂，

女,19歲,總是很敏感，對身邊的朋友過度討好怕她們不喜歡我，因為一點小事就容易焦慮心慌，在人多的時候更是害怕出糗甚至有點害怕自卑，真的太想改變了但是總是改不掉 (匿名)

女 害怕和別人相處說話都小心翼翼的總怕別人心里面對我有想法不知道為什么會變成這個樣子原來我本來不是這個樣子的現在變得越來越敏感而且害怕一個人總覺得很不自在又想交朋友又害怕自己交不到朋友每天都在胡思亂想很苦惱 (匿名)

女 太敏感，害怕別人對自己太好，不想欠任何東西，喜歡出去玩但當朋友叫我出去時我卻各種推脫。有人打電話第一感覺是麻煩。不喜歡人多的地方又喜歡熱鬧。父母離異。父母對自己期望很高，老師也是。自己達不到標準就會很懊惱很悔恨。不喜歡守規矩，規矩什么的就是個擺設。經常跟父母吵架。太過情緒化，一件小事一個眼神就可以讓我想好久，甚至一句話戳中我的點我就會消失掉。太我行我素。不顧及別人的感受，想干嘛就干嘛。看到再感動的電影也不會感動除非戳中我的點。不相信愛情。 (匿名)

女 我很害怕，我總感覺別人要害我，他們在嘲笑我，議論我。我很不安，如果有很多人在場，就很不自在。而且很敏感，遇到事情就容易情緒激動，之后又開始自責自己不應該那樣做。自我懷疑，自我厭棄，又在治愈性調節。沒有用，我總在害怕。我想死，經常想，又覺得自己不應該死，會給別人帶來麻煩，又覺得他們很惡心。我食不下咽，最近在暴瘦，經常頭暈，想吐。我才十七歲，我已經活不下去了。是不是我太敏感了，對不起，給你們添麻煩了，對不起。

男,11歲男孩胸口疼大夫說可能是神經官能癥或是孩子長大了不讓說，要不最近考試呀，昨晚我說了幾句背會書哇？孩子當時就有點疼但一會就沒事了，早上5點半后就疼的厲害，今天一天了，我想問怎么可以緩解壓力與緊張 (匿名)

女 我老婆只要看見我跟別的女人說話就懷疑我跟那個女的的又問題，就老是跟我吵現在還要離婚，這是什么情況？ (匿名)