女 我不知道我是不是抑郁 已經(jīng)幾個月晚上沒睡了 無力感 不開心 不想出門 不想接電話 不想活下去 不想和別人見面 討厭親人 甚至討厭別人關心我 所有人都覺得我很開心 我去他媽的開心 做事情很糟糕 沒用 睡覺手里得拿刀 或者在床頭必須放把刀 有人來家里敲門不敢開 不停的掉頭發(fā)

女 我這是抑郁了嗎，想拿刀劃拉自己，可是怕疼 (匿名)

女,我覺得我有嚴重的抑郁癥。我想有人告訴我。到底是不是抑郁癥。我每天晚上都在哭。莫名其妙的哭。我想死可是我怕割腕會疼。我怕喝藥會難受。我怕跳樓沒直接死了會感受到一段難受。我怕吃安眠藥會被發(fā)現(xiàn)去洗胃受罪。我怕跳河會嗆水難受。我想死可是不敢。我每天都在煎熬著。 (匿名)

女 我感覺自己可能得了抑郁癥，晚上總是失眠，注意力難以集中，整天感覺身上沒有力氣，就想躺著，有的時候有想死的念頭，自殘，割過腕但是沒下得去手，只割了淺淺的一道口子 (匿名)

女 我是不是得抑郁癥了在發(fā)生一些事情之后情緒不穩(wěn)定老是發(fā)火暴飲暴食不愿意跟別人交流干什么都是一個人在爸爸媽媽同學面前笑得特別開心不會跟他們說自己的真實想法晚上偷偷躲在被子里用刀片劃手我想死但是我不敢我覺得我對不起所有對我好的人每天幻想著如果我死了她們會過得更好

女 我感覺我得了抑郁癥（幫幫我！！！）我經(jīng)常會想到一些過往我做錯的事，這些事像放映機一樣在我的腦海播放，每播放一個片段我的頭都會巨疼，我想忘記，卻怎么也忘不記……有時候我覺得我是家里的累贅，媽媽說她后悔生下我，說她和爸爸吵架都是因為我，已至于我現(xiàn)在只會整天抱著手機，可我只想讓爸爸媽媽陪陪我，爸爸只知道工作，媽媽只會罵我，我多想讓他們陪陪我。我從小身體不好，花在我身上的錢很多很多，做一次手術不僅花掉家里積蓄還有一些錢是跟親戚借的，我不該這么連累家人啊……我想到了死……我想過死，我想死……我看著那把刀，劃破我的手，血液流出來，我感覺好興奮，我馬上就可以離開了，哈哈哈哈，離開這個我不該來的世界……可是為什么……我還活著？為什么我要活著？為什么？為什么！我不要這樣活著，我好痛苦好痛苦，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 (匿名)

男 我有抑郁癥嗎，我自己用刀劃自己，還有死的節(jié)奏

男 孩子自控力太差。上課開小差，和同學經(jīng)常打罵，不復老師管教。

男 內在的軟弱是否是構建了一個這樣的自己來滿足需要并壓抑一部分情緒，這部分情緒是否對于關系有破壞性，或者只是單純對抗這種情緒的不適感，接納這部分情緒會發(fā)生什么后果。 (匿名)