女,15歲,突然發(fā)現(xiàn)自己很糟糕，從來(lái)都不會(huì)是誰(shuí)的第一選擇，只要和我呆在一起就會(huì)很倒霉，我總是情緒崩潰，時(shí)而哭時(shí)而歇斯底里，總是對(duì)帶我好的人發(fā)脾氣我總是習(xí)慣性消失敷衍，所以直到今天還是沒(méi)有人能真正了解我，我想我一定需要很多很多的愛(ài)，才能讓我安心，治愈我但是誰(shuí)會(huì)愛(ài)上一個(gè)斤斤計(jì)較的人呢？或許有一天會(huì)有人試圖想打開(kāi)我的日記可他們卻不知道日記里全是謊話那些痛到深處的我都不敢說(shuō)，我開(kāi)始假裝自己真的過(guò)的很好可是其實(shí)有多痛只有我自己知道，我一人也走了那么遠(yuǎn)的路怎么就沒(méi)有人夸我勇敢我知道我一直都是一個(gè)很差勁的人我總是笨笨的呆呆的不是很

女,14歲,我是一個(gè)有趣且敏感的人，別人和我在一起會(huì)感覺(jué)到開(kāi)心快樂(lè)，但是我對(duì)每個(gè)人都很好，即使兩個(gè)人有深仇大怨我也是抱著不得罪人的想法去討好她們。這種情感就像是鎖鏈??一般緊緊的拉扯著我，我很想嘗試著不去在意別人的目光，但是當(dāng)我走在大街上的時(shí)候，我就開(kāi)始害怕了。害怕耳機(jī)漏音被別人鄙夷是不好的耳機(jī)，害怕自己的胸跑起來(lái)時(shí)抖動(dòng)的感覺(jué)，即使沒(méi)有人看我，但只要周圍有人我就會(huì)不自覺(jué)地退縮。很多時(shí)候和朋友出去的時(shí)候有什么需要都是由我開(kāi)口，雖然說(shuō)我自己?jiǎn)为?dú)一個(gè)人的時(shí)候也不會(huì)做，但是為了討好其他人我卻完全違背了自己的本能。我欺軟怕硬，喜怒無(wú)常，嘴唇干了貼在一起的時(shí)候不想說(shuō)話。很想嘗試像電視劇里面兇手對(duì)尸體一種種的切割。我很討厭別人的靠近，討厭和別人有身體上的接觸，僅僅是碰到我的皮膚我都會(huì)全身不自在，但我又希望能有一個(gè)人把我抱在懷中給予我很多很多安全感，可我也害怕這種人只是為了某個(gè)賭約或者一時(shí)興起玩弄我的感情。或許我的感情真的不值錢(qián)，我的外表也不是很好，可是我還是妄想著有這樣的一個(gè)人出現(xiàn)在我生命中。霸占我，保護(hù)我，和我一起成長(zhǎng)。我喜歡這種病態(tài)的愛(ài)戀，甚至是把我綁在床上做更過(guò)分的事情都可以。一個(gè)人的時(shí)候我是冷漠的，只要沒(méi)有人要求我說(shuō)話，我就一直不會(huì)說(shuō)話。我很想讓自己聲帶受損，因?yàn)槟菢幼泳陀泄饷髡蟮睦碛刹徽f(shuō)話。我很想讓自己變成聾子，因?yàn)檫@樣可以不用聽(tīng)到他人對(duì)我的否定。在戀愛(ài)中，我是讓人覺(jué)得溫暖的，可是我希望有一天感受到溫暖的也能是我。我對(duì)另一半余生的想法就是平平淡淡，愛(ài)太難了，像我這種普通人，能有一個(gè)有錢(qián)不愛(ài)我但也不會(huì)去找小老婆的丈夫，就是人生最大的滿貫了。或許我想要的那種情感更像是親情吧，沒(méi)有愛(ài)的理由，可之間的羈絆卻能讓對(duì)方一直安穩(wěn)地在一起。我的感情是被別人控制的，我迫于感受到他人的想法，然后一點(diǎn)又一點(diǎn)的放大它。我總是惡意揣測(cè)別人，即使別人對(duì)那件事情不介意了我還是會(huì)有些躲著他。或許在我眼中每個(gè)人的黑暗總是超過(guò)于籠罩于他的光明吧。像我這樣的人，不就是容易看到和自己一樣的那一面嗎。可我總又知道美好的事物，祖國(guó)的山水，偶像的笑容，和別人家庭中的親情。我無(wú)數(shù)次問(wèn)過(guò)自己，為什么我會(huì)是那個(gè)被鐵棍打的人，為什么我是因?yàn)閾碛辛艘粋€(gè)十塊錢(qián)的氣球就要挨打的人，為什么我身邊的人沒(méi)有，為什么只有我，為什么弟弟十天半個(gè)月可以有一套新的積木，為什么我的父親舍不得給我花五十塊但卻可以給他的兒子花幾千上萬(wàn)一年的啟蒙幼兒園。 (匿名)

我很在意細(xì)節(jié)崩潰的時(shí)候都要考慮別人占有欲強(qiáng)我看不慣你和其他女孩子在一起很敏感會(huì)因?yàn)槟愕囊痪湓捪牒芫脹](méi)有安全感害怕被丟下害怕自己一個(gè)人有時(shí)候喜歡一天不理人我體寒有胃病有疤怕疼容易哭愛(ài)胡思亂想我小心翼翼害怕說(shuō)錯(cuò)話傷到別人不上進(jìn)脾氣不好容易沖動(dòng)所以以后別遇見(jiàn)我。 (匿名)

女,總是在愛(ài)里極度敏感自卑缺少安全感 會(huì)因?yàn)槟信笥焉晕⒄Z(yǔ)氣不對(duì)就難受 那耗特別嚴(yán)重 容易胡思亂想 (匿名)

女 別人會(huì)覺(jué)得我是個(gè)挺愛(ài)笑挺有趣的人 而且什么事情都看得開(kāi) 但是我會(huì)覺(jué)得 我 挺變態(tài) 在感情上有輕微的受虐傾向 家庭上偶爾會(huì)有想逃離感 對(duì)待朋友會(huì)很 死心塌地那種 害怕別人議論 渴望被愛(ài) 害怕別人離開(kāi) 恐懼被拋棄

女,23歲,我不太喜歡與人交涉，總覺(jué)得別人會(huì)陷害我欺負(fù)我，我過(guò)于敏感，別人對(duì)我說(shuō)的話我愛(ài)往壞的方面想，喜歡把自己關(guān)在家里，因?yàn)橐稽c(diǎn)事就往心里去，愛(ài)哭，止不住的，淚點(diǎn)太低，太過(guò)悲觀。 (匿名)

女,我不優(yōu)秀長(zhǎng)得不好看，性格不好，脾氣不好說(shuō)話喜歡帶臟字，不值得誰(shuí)陪著我，也不會(huì)有人陪在我身邊三四年，他們都在離開(kāi)我所以我非常珍惜身邊的人，時(shí)間長(zhǎng)了說(shuō)了，我還是喜歡一個(gè)人不用在意別人是不是不開(kāi)心，也不用哄就晚上熬夜白天睡覺(jué)，不見(jiàn)任何人，也沒(méi)人在乎我，可能哪天我死在房間里都沒(méi)人知道，我把我最燦爛的笑容給了抖音，晚上總覺(jué)得有什么東西看著我很害怕，只能鉆進(jìn)被子里，蜷縮在角落里或鉆進(jìn)衣柜里. (匿名)

我非常喜歡一個(gè)女孩，她平時(shí)比較外向，有時(shí)候她的一句話會(huì)讓我想多，有時(shí)候我會(huì)想壞，我害怕她會(huì)變壞，不讓她跟一些我感覺(jué)挺壞的人一塊玩，可我又感覺(jué)她跟那些人一塊玩她可開(kāi)心，自己有多余，我想自己給她關(guān)心與快樂(lè)，可她有時(shí)候說(shuō)起別人，我會(huì)不高興，就故意氣她，讓她跟別人在一塊，可我心里害怕她會(huì)，可她嘴里也說(shuō)會(huì)，讓我想不明白，明明她知道我生氣，都是氣話她還要說(shuō)她會(huì)做到跟別人在一塊，我就特別生氣，又害怕她會(huì)真的去， (匿名)

男 我跟初戀是小學(xué)同學(xué)，初中沒(méi)有在一起，高中又是同學(xué)，我一直忘不了他，也放不下這段感情！ (匿名)

女 為什么我每天都會(huì)莫名的壓抑，莫名的想哭