女 我想說人活著就要學(xué)會逗自己玩嘛，每天都要開開心心的。不要因為那些由上天決定的東西自卑嘛，也不要沉浸與過去無法自拔啦。人要學(xué)會堅強，要學(xué)會樂觀，要學(xué)會愛自己。實在難受就說出來吧，不要藏著掖著。需要聆聽者的話，我可以哦～～～

女,29歲,我漸漸發(fā)現(xiàn)，一個人活著其實僅僅是一個人的事，生活關(guān)照型的朋友可能了解我身上的每一個痣，不一定了解我的心，精神交流型的朋友可能了解我的心，卻又常常拂我的意。快樂來了，最快樂的是自己，苦難來了，最苦難的也是自己

女 人或多或少都是一個不完美的存在，我承認我自私，說話太“快”常使人尷尬，時間長讓別人不高興，可是對于別人說我的話，我都會默默的想好久，究竟人家是什么意思，我哪里做的不夠好，我也有改，我真的就受不了，自己每天能看見的人，有一句沒一句的略帶諷刺，這無疑對我是超大的心理打擊，我是那種看起來很開心，幫別人開心的，可是一到了自己，其實道理都懂，說話別往心里去，心大一點，這有什么，的確，每次這樣想我就更加感覺自己心里難受。每天也超累，我說沒關(guān)系因為還有很多人跟你一樣。這算什么誰都要經(jīng)歷，你沒有理由感覺自己很厲害，我可以一個人，就自己不管現(xiàn)實還是抽象，就自己。這就夠了對吧，我可以一個人走到所有地方。自己扛過所有委屈。再苦再累我自己過。總感覺心情低沉，甚至有抑郁癥的傾向。總之我目前的心情超差，只要我閑下來，就想哭。真的。希望看完的你，可以給我些幫助。 (匿名)

女 我知道別人的善意，他們接納我，溫暖我，我卻無力回報，我感覺我不屬于這個世界，我與他們格格不入，面對面，卻像遠在天邊，我想過去死，可我又放棄了。 我喜歡讓大家覺得我是個正常人，但我總是壓抑著崩潰，我好像給自己上了發(fā)條一樣，一刻不停。 我是個看起來極其樂觀且幽默的人，很健談，但我覺得自己天天都瀕臨崩潰。

女 emm。安慰了一些人，希望能聽進去。不過我不一定是對的。我和一些人說過輕生是不好的，不負責(zé)任。當然也有選擇權(quán)，這是一種權(quán)利。可是很多人都是10幾歲就不要想這些（我不會這樣想）。 還有面對zs這一系列的問題我只能表示默哀。 災(zāi)難，病痛，磨難，家庭矛盾，欺凌……有些人經(jīng)歷過一部分有些人沒經(jīng)歷過。我們不能隨意評價。因為一些事，家庭沒辦法團圓，或者生老病死……有些人的思念停留在最后一刻，十分心酸和無奈…… 我知道不應(yīng)該總是一個人扛下一切，所以有時候我們總應(yīng)該去傾訴和訴說。希望也能作為一個傾聽者，對他人好。這樣好朋友也才能更了解你啊，你也更了解人。我相信你的好朋友會更關(guān)心你的。最起碼你可以得到他/她的安慰。沒有朋友？父母嘛，父母或許方式不對，可是肯定會愛你的。你就是他們身上的一大塊肉，不可缺少。要是你獨孤一人，那就為了自己吧。性格問題其實需要改正，改不了呢？能怪誰呀，就算孤單也不應(yīng)該對誰一副討厭的樣子嘛，要換位思考。Σ(????)?最主要是敞開心懷。 活在這世上也是要經(jīng)歷磨難的。 希望大家都能堅強點。不要總把自己想象的那么脆弱和無能。應(yīng)該相信自己。冷靜思考。ヽ(??ω??)ゝ 其實不要總是譴責(zé)自己，也不要總譴責(zé)別人。生活還是有很多美好的。(。?ω?。)ノ? 如果焦慮那就曬曬暖和的太陽聽聽美妙的音樂，洗個熱水澡。緩一下。面對病痛我希望是積極的，身心健康身體就沒那么容易壞。(??_?)? 要是大家覺得不開心也可以聊聊。沒什么的。一定要發(fā)泄自己的情緒，可是不能自殘，要愛自己的肉體。(σω)σ 死都不怕還怕什么生活呢？活著還能彌補，還有希望的啊。還沒餓死為什么沒有辦法呢？以積極的方式去思考吧。 我不是自以為是，希望你們都可以好好的。不要總是被別人影響啊，必要時要尊重自己的想法。 不過我不是專業(yè)的/手動狗頭 何妨不沙雕一下呢/撓頭/撓頭 (匿名)

女 沒有朋友，快30了，還是自己一個人。笨拙。學(xué)東西慢。連網(wǎng)友和我聊天都會覺得累。負面情緒多，悲觀。都說我只活在自己的世界里，太執(zhí)著自己的觀點。我知道，他們說的都對，因為有幾個人都這么說。可是我也好難過，我不想難過，我不想抑郁。我害怕自己一直是一個人，我不懂人情世故，網(wǎng)友都說我情商低。我不想總是一個人，我好怕

女 看著論壇上這么多人限于苦惱，還是蠻無奈的。有煩惱的人吶，在這發(fā)發(fā)牢騷，發(fā)泄發(fā)泄。完了還是要該做什么就做什么的。沒有人能左右你的人生，還是要自己慢慢改變，不要指望別人，別人也只是能給你點建議，怎么走，還是要自己。每天鼓勵自己一點點，然后一點點變成樂觀

女,我是一個什么樣的人不重要，你們怎么想我我也不在乎，我以后會是什么樣我自己也不知道，我也不想去知道，我自己走的路我自己選擇的我不會去改變，不管對與錯既然選擇了我不會去放棄！我自己做的什么事我自己很清楚，我承認我這一路走來傷害過很多人，利用過很多人，但是我無怨無悔！！！我不是一個好人，我生活圈很亂，所以我求求你們都離我遠點、、、不要讓我的臟手玷污了你們純凈的心靈！！！ (匿名)

寶寶滿月了老公就去異地打工了，家里婆婆幫忙看孩子，婆婆都是在我做飯的時候來看孩子，中間時間不來。最近她都幫嫂子她們干農(nóng)活去了，只有到飯點了她才來我家看孩子，做好飯我們吃，她在那看孩子，感覺不合適，讓她吃吧，我心里不舒服，感覺她給別人干一上午一下午的活了，我自己看孩子累的夠嗆，還要做飯給她吃，心里不平衡。總之整天的不開心，自己生斜氣，婆婆來了我心里不舒服，不來心里也很生氣。哎呀，煩死了，一天天的我也接觸不到其他人，自己纏孩子，夠夠的，感覺臉都是僵硬的，沒怎么笑過。出去一趟跟別人交流也很生硬，感覺腦子不夠用，整天有氣無力的 (匿名)

我是個小學(xué)沒上完的26歲宅男，宅在家里好多年了，最近想出去找份工作，不知道找什么工作好。 (匿名)