女,16歲,我堅持不下去了，我想死了，我什么都沒有了，我的爸爸媽媽不理解我，我爸爸的脾氣極差，我的心已經(jīng)裝不下委屈了，我真的扛不住了，我害怕死，卻又想死，我現(xiàn)在所想的都是讓我去死的，我不敢去想其他，我不要希望，我怕我沒有勇氣去死了，再多給我點絕望吧，我打理好一切，就讓自己死去，很多事很多話很多委屈心酸不是一句兩句就可以說出來了，只有心里才清楚明白，我真的咽不下了，我一定要死

每天都想著怎么樣可以死去，可是又不能死，因為我還有媽，我死了她會很傷心，可是不死我又難受，每天想每天想，想死是因為工作，感覺自己很笨很沒用，做什么都做不成，自己做什么都感覺會被炒魷魚，就算是做個服務(wù)員，生產(chǎn)工一樣，可是我又不想做生產(chǎn)工，一個大專畢業(yè)的做生產(chǎn)工，別人怎么想？浪費金錢讀了個大學(xué)。可是我又怕死，又不敢死，我想好安樂的死去，想只要睡一覺就可以死去的那種，于是我睡覺的時候想要憋氣把自己憋死，可是我憋著憋著又不忍心，又不想媽媽看到我那樣。然后我又睡著了，然后第二天又要上班了，然后又是一種折磨，我突然就好想被辭職，可是我又不想真的被辭職，因為如果真的把我辭職了我就更像死了，我每天都很晚才下班，其實我好想下班，只是我呆坐在那兒，讓老板不忍心辭掉我，可是我故意做錯事情在上班的時候，也沒有人罵我，可能他是想給我機會，可是我上班的時候都不怎么說話的，我人際不好，小時候就很內(nèi)向，沒有了父親，是媽媽把我一手養(yǎng)大的，所以我不能死，我想好好報答她，可是我現(xiàn)在感覺自己好沒用，連做個小小文員都做不好，什么事情都做不好，還怎么去報答她，我覺得自己辜負(fù)了她，好沒用，不能成為她心里的那個完美小孩，每天給自己好大壓力，我每天上班感覺自己要崩潰了，我真的很想死，可是我又不能就這么死掉，我死掉了我媽怎么辦，可是我又不能拉著她一起去死，她那么辛苦，我怎么忍受得了。一個人把我重小養(yǎng)大，那么多人都想好好的或者，我卻有生命不要想去死，然后每天這樣重復(fù)著，好糾結(jié)好想死，可是又不敢死，怎么辦。我又覺得自己這么大了也沒有談過戀愛，全部都是自己的原因，可能自卑，可能。。。好多好多我真的不知道該怎么辦，好想死卻死不了好難受。感覺以后都沒有希望了，感覺我的整個人生都沒有意義了，感覺我不想做人。可是我又不能死我死了好多人很震驚很傷心的，最傷心的是我媽，可是我又不敢告訴她，我只好自己憋著。什么事請都感覺自己很沒用，這么大個人了什么都沒有給到她，感覺自己好不孝順很沒用，我好想賺好多好多的錢，成為一個大大的老板，可是卻連自己養(yǎng)活都成問題，好想好好孝順我媽，可是做不到我就覺得自己一文不值，然后就想死，因為活不了自己想要的那種樣子。 (匿名)

女 不想活了怎么辦？想去死…… 我感覺自己根本沒有活下去的意義！！我沒什么用，什么都做不好，幫助不了任何人，讓別人討厭，活著還這么累，沒有快樂只有悲傷，我想去死，想了很多年，可是怕，怕任何一種死法都很痛苦，不敢去嘗試…… 怎么辦，我活著根本沒有意義，連媽媽都不喜歡我的性格，親生爸爸從出生就沒見過，現(xiàn)在的后爸雖然很溫和，卻比較憨，我根本就不交心…… 我為什么要出生在這個世界上？？媽媽好幾次生氣都說早知道我生下來的時候就該掐死我…… 我不樂觀，不會幽默，不能討媽媽歡心，老讓她生氣……我不會幫忙，干活老搞砸，很軟弱，和別人說話聲音小得讓人聽不見，甚至有的同學(xué)還說感覺我畏畏縮縮，說話都說不完。我不愿見人，連別人來我家我都自己躲起來，媽媽老說我。我不善于交朋友，到現(xiàn)在沒有一個交心的。我很愛哭，甚至莫名其妙的自己就哭起來，聽到別人議論我就想逃避。悲觀，學(xué)習(xí)也不好，不積極向上，媽媽都說我沒有一點青春活力……真的想死啊，活著干嘛，一點用都沒有，全是缺點，有夢想?yún)s我一點都不實干，不努力，不堅強……連死都怕…… 怎么死才能痛苦輕一點……真的不想活了，活著沒用…… (匿名)

16歲,最近心里承受能力越來越差，每次都回因為一點小事崩潰，我想要去死去解脫，但是哇還有父母照顧內(nèi)心特別抓狂，我沒有地方宣泄我只能狠狠的抽打自己，我嘗試和父母說過他們說我是不是鬼上身了，等等嘲諷。 我好想去死，我想死之前給我的爸爸，后媽還有后媽的親戚他們剛剛出生的孩子殺了 我的爸爸總是會向著后媽欺負(fù)我甚至打我罵我，記憶最深的一次喝醉酒拿刀要殺我，我真的很害怕，我終于逃到媽媽那里，但是她要我必須百依百順，動不動就發(fā)火我承認(rèn)我不是一個乖孩子但是我真的好難受，媽媽總是會對我惡語相向，她說一個出軌吸毒玩錢男人的孩子能是什么好東西，我真的好痛苦我好想去死，然后殺了他們所有人，但是哇又不能死，我還好留戀這個世界

18歲,農(nóng)村出生，家境不好，父母八歲離婚跟的父親，初中時校園暴力轉(zhuǎn)學(xué)，選擇上的中專，現(xiàn)在畢業(yè)了出來實習(xí)，實習(xí)公司不講信用集體跑路，現(xiàn)在一個人只身在外，堂姐給我介紹一份銷售工作，但是我覺得不適合我，可能我狠不下心也靜不下心，畢竟我也剛18，可能我太脆弱，初出社會，我也知道家里家境不好想分擔(dān)一點，剛出來工作半個月的時候剛好碰上父親做手術(shù)，女友也在那幾天分手，上班還被批，說真的我好想死，我覺得死對我而言是種解脫，我死了就沒有那么多煩心事了，就不要考慮將來了，就不會這么難受的活著了，我性格很奇怪，十分自卑，但是有時候又極度自傲，自卑是常態(tài)，有點感性，有時聽歌都會哭，看一些貓貓狗狗的治愈視頻也會哭（有一些高燃的場面我也會哭，感覺挺奇怪的）我是不是有病啊？我還自言自語，是那種習(xí)慣性的，有空沒空都說兩句那種，怎么辦呢，要不我還是去死吧，我常常這樣想，但是父母都還在，爺爺奶奶也還在，如果我是孤兒就好了，這樣我就可以沒有顧慮的去死了

女,15歲,我覺得我應(yīng)該死了，我的家人都討厭我他們巴不得我死，在他們眼里，我就是瘋子，是神經(jīng)病，我找不到?jīng)]有痛苦的死法，我想發(fā)泄，我為什么要活著，我什么也沒有，我一無是處還招人討厭，我有好多好多事沒做，我還沒成年，可是我現(xiàn)在真的好累，我什么都不想做，我的心一直痛苦難耐……你們是不是也想我死啊，這個世界是不是不需要我了，好諷刺啊，你們活得很好吧，至少，不像我一樣吧。 (匿名)

女 我虛歲20不擅長跟人交流，不愛說話，也懶得說話，脾氣不好，連我媽都說我嫁不出去，前幾天剛和談了兩年的前男友分手了，可是我媽喜歡他，每天都和他微信聊天，每天在我耳邊提起他，我已經(jīng)不喜歡前男友了，我感覺很煩躁很厭惡，每次我媽提起前男友我就很生氣，我媽為了那前男友還說我見錢眼開，我只是對那前男友沒了感情而已，因為我遇上了能讓我開心的人了，雖然不在同一個城市，而且離得很遠(yuǎn)，只能微信聊天，我媽不讓我跟他聊，我一點隱私都沒有，我想追求自己喜歡的而已，哪怕最后會傷了心我也不后悔，我媽說他不主動找你聊天就是看不上你，才不是這樣呢，他只是工作忙而已，我要怎樣才能讓自己開心快樂呢，讓自己活的更開心呢，我需不需要變得會說話，脾氣變好呢，我想改變現(xiàn)狀，讓自己活的開心不再感覺到寂寞，就算在人群中我也感覺到寂寞，感覺少了點什么，每天很晚睡覺，我到底該怎么做 (匿名)

女 同時喜歡兩個人怎么辦，但是又感覺都不喜歡