男 我現在是越來越累了。憑什么00后不能擁有自己的童年？憑什么本來就該放松的周末一堆補習班？我憑什么要當這個犧牲品？父母跟我說他們也是這么過來的，但這兩個時代能比嗎？最起碼他們還有一個完整的童年。所有人都在乎我飛得高不高，沒有人問過我飛得累不累。我找過他們談，卻只有一頓罵。我見現實沒希望的，就到網絡上尋求安慰。結果一群人說我矯情，說我小學生。現在這個社會是怎么了？為什么說出自己內心的話卻被罵？我內心是已經將近崩潰了，可是就連崩潰也要有顧慮，也許也只有跟我同樣處境的人能感受到。我想死，是真的想死，但我也是人，我也怕痛。我想過這么一個問題，人類存在的意義是什么？或者說世間萬物存在的意義是什么？世間萬物終有隕落的時候，還不如不曾存在。你那么多成就有什么用，終將會跟著你進墳墓。我心理年齡比同齡人高，懂得比較多的道理，但越是這樣反而越痛苦。其實如果不是同樣處境的人，看到這篇文章也許根本就理解不了我真正的想法,甚至嗤之以鼻，我無法用文字表達出來。其實我現在已經做好心理準備了，時刻準備結束，我是真的不想被牽連在這循環里。

女,14歲,我也才十幾歲，為什么所有的事都是我的錯，我到底做錯了什么，你們為什么要這么對，我也是你們的孩子，我到底活著還有什么意義，真的不想要這樣的生活，你們做的一切都不是為了我，為什么我就該活在黑暗里，就因為我是女孩嗎，我也只是個孩子，我也接受不了，他們說我就活該聽著嗎，你們有想過我的痛苦嗎，我很感謝你們生了我，養了我，你們真的不要再逼我，為什么你們那么愛我弟弟妹妹，就不能愛我嗎，我也是你們的孩子，我好想被爸爸媽媽愛，別人有的我都沒有，就因為我是姐姐，我要讓著他們嗎，活在這樣的生活里，我好累 ?這世界上還有人愛我嗎，都覺得死可怕，可是我覺得活著才累，死有什么可怕的，活著才可怕，遭受了太多，我真的不想再被他們說了，我真的怕了，我活著還有意義嗎，這個世界真的好可怕，為什么都要這樣對帶我，我到底做錯了什么，你們好可怕呀，你們好惡毒啊，你們永遠都不會知道我的感受，只有哪天我死了，你們才會知道我的感受，我想告訴你們，我不傻，你才傻，那天我死了，你們才知道我的感受，謝謝你們讓我認清了這個世界的可怕，你們才是最惡毒的，你們永遠都不會知道，我活在痛苦里，只有我死了，你們才會開心對嗎，活著真的好累 (匿名)

女,16歲,如果一切順利的話，可能這就是一份遺書，沒有人會知道我是誰。 我只是想好好的活著，我還好好的過自己的生活，我年紀還小但是他們總是要逼我，讓我永遠活在痛苦中，我以為我終于走出來，我一直鼓勵自己安慰自己熬過去就好，但是哇現在想通了熬不過去了，就是真的熬過去，我也一輩子不會幸福，而且我也不是什么好孩子什么大好人，我總是不聽話我總是學習很差，我很懶，我喜歡犯賤頂嘴真的好難受 以前我總是想著，如果有一天我活不下去，我會帶著他們一起死。但是現在我想通了，其實沒有什么恨不恨的，已經都原諒他們了，希望我所以以后不要再罵我，別再給我壓力了。 我總是覺得自己是世界上最幸福的人，后來想錯，其實我從幾時起就真的好難受，多過我不知道我為什么要活著，我存在的意義和價值等于零。 反正我沒有朋友，家里人可能也不需要我，我也沒有其他的留戀了 (匿名)

男 我還沒成年，家里人不想管我了，考上了普高但是沒人送我去學校讀書。我沒有經濟來源只能在家里混日子，罷了，我去學校可能也是混日子。只不過我在家里就是一個多余的，在學校至少還有人在乎。我總感覺人類文明真的沒有延續的必要，我也和人闡述了我以后肯定不會結婚生子讓我的孩子來人間受苦。可是沒人愿意理解我，都一笑而過，從小我就沒有受到父愛，就連母愛如今也變得扭曲不堪。輕生的念頭也不停的浮現，可是我始終不服氣，受了這么多苦和委屈，就這么白白地走了，為世間留下了個笑話，經管我那時候不在人世，可想到這我就有了不去自殺的理由。可是，這樣下去何時是個頭啊？我可以去選擇報復社會，拿我一條人命去換幾條人命，可這樣又有什么用，成為某些媒體吸引流量的產物嗎？想不明白也不服氣，在很多次洗完澡后內心就襲來一陣壓抑，說不清楚那種感覺，想哭，想猛喝一陣水，或是把自己丟進水里。因為煩我學會了抽煙，因此得了肺炎，疼的要死我真的感覺自己要死了，但每回疼痛過后我總會收起嘴角那絲笑意，這不是我的意識，而是我的本能，也許對于現在的我來說死了相當于解脫。但我又是個懦夫沒有勇氣，我是個小氣鬼，不能放下十幾年受下的的委屈。我到底是個什么？真的很難受

女,18歲,我這種人到底為什么能活到現在最該死的明明是我為什么不該死的卻不在了？我恨所有人包括我的家人我都他們所有人都不會再有親情了，為什么生活比我幸福的人總是對我說羨慕我真的很難受啊你羨慕我天天想死羨慕我想自己的親戚死是嗎 (匿名)

女,13歲,我打開了這個軟件，才知道原來這個世界上真的有那么一群痛苦著的人，在我的世界里來看這太遙遠，甚至有點假，因為我是農村的，所以我一直認為城市里的教育比我們好很多，同齡人也個個過得比我們好，過得輕松。現在看來是我錯了，所以我想把我開心的事情發出來，想讓痛苦的人開心一點，哪怕一點，這個軟件里有些人想自殺，其實我的觀點是，可能他真的特別痛苦，如果只有死才能讓他解脫那我覺得不如就讓他死，有人會說“做喜歡的事，有意義的事，好好活下去”但首先得找到他認為喜歡的有意義的事，注意，是他認為，你讓他好好活下去，可有可能對他來說活著就是折磨啊。這是我自己的觀點，但我還是希望世界上死去的人能少一點

女,15歲,我是一個15歲的躁郁癥患者，請不要把我下面的話當真 真可悲，一個18歲的少年無辜判刑，最后浪費青春只在洗清冤屈后獲得一句判錯了和兩百萬 真可悲，戒網癮學校被舉報，檢舉那么多次，當事人報警那么多次為什么還沒有消失？被送去的人，被虐待，威脅，多次自殺。 “國”“警”“公” 沒有某些人在背后推波助瀾，這些會存在嗎？ 國家的公立學校，寧愿去關心你的頭發，穿著，言行也不會多看看校園里的暴力，孤立，老師的區別對待，瞧不起學生。 就是這些，中國學生自殺率在全世界遙遙領先！ 中國的教育是失敗的，沒能吸取歷史的教訓，它又是成功的，可以培育出抵達終點的人才。 可悲，即使有人發出了抵制的聲音，也會被資本壓制，國家又做了什么實質性的隱匿性的調查！ 你以為調查的人不知道學校做樣子，和學校里應外合，不想多找事，自己的理由害死了多少人。 我愛我的國家，她給我在國家內不被外敵侵擾的平安。我討厭的是國家在內部看著所謂的花朵被摧殘無動于衷！ 我試圖接受這些好好學習，校園里的孤立，暴力，家庭的糾紛讓我覺得也很累。 我也討厭現在看臉的社交，長痘了，腿粗了，腰胖了，五官，四肢哪一樣不符合當代的審美好像就要被審判，被淘汰。 我是個厭世的人，也不知道從什么時候。靈魂開始撕裂，一邊在說會有好人，一邊在說他們都是裝的，不知道什么時候會撕下他們偽善的面具。 我很煩，思考到頭昏腦脹，放空了腦袋里也會有聲音。我會覺得食物惡心，會覺得人惡心，討厭自己的身體想結束自己離開這個丑陋的世界。 憑什么我活著，我也想死，我把命讓給其他人不好嗎 讓所有不理解我的人看不到我不好嗎，掐死我不好嗎，我會控制不住自己的，會發瘋，扔東西，打人。救救我，我有求生的欲望，但是我想弄死欺負我的人，我會被槍斃嗎。好討厭做人的感覺，爭來爭去。但我又想活著，我不知道為了什么，就是想，寄托在貓咖里的小貓？還是狗狗球球？應該是吧，我想活著。 救救我，我在嘗試結束自己 這幾天沒有太陽，下雨下雨，干嘛不讓我見見陽光 (匿名)

在中國，活的太累。各種人情道德綁架，年輕人太不容易 (匿名)

女 因為昨天的事，讓女兒有些陰影，睡覺的時候，都不能乖乖的睡覺，這…如何是好啊？

女 當你覺得孤獨無助時，想一想還有十幾億的細胞只為了你一個人而活? 請大家堅持下去！ (匿名)