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女,24歲,我是矯情還是有病？我最近不知道自己怎么了，好久了，我是做作矯情？還是有病？

女 我想死怎么辦？有那么一瞬間我特別想死，我好想逃避，我想離開這里，想一口氣吃很多很多安眠藥，睡一覺，就好了

女 為什么晚上和白天的自己性格完全不一樣

男 做了個精神方面的測試，請精神方面的醫(yī)生給個結(jié)論！！！

男,28歲,我覺得我自己就是一個心理咨詢師，可遇到事的時候容易沖動，解決事的方式方法存在問題。我很自卑，很縝密，做事慢反應(yīng)慢，時而覺得世界充滿陽光，時而厭世至極。走在馬路上看到闖紅燈的人都恨的牙癢癢整個人心情都不好了。今天的行為是我第三次這么做，由于情侶吵架，我用頭去撞窗戶，剛縫完針回來我覺得我有必要在心理問題上下功夫了。女朋友是個強(qiáng)勢的人，的確，家不是講理的地方，但我總是被無緣無故的小事被她罵，一個大男人，她脾氣不好，總貶低我罵我罵著罵著我頂嘴就會上手。一個女生會有多大力氣。打的都不疼，但我內(nèi)心脆弱的接受不了這樣的方式。我脾氣也不好，但一直都在控制。今天我撞玻璃的行為是略有失控的，我想用我的不合理方式結(jié)束這場爭執(zhí)和辱罵。前兩次撞玻璃一次是高中一次是大學(xué)，都是不同的女生。這次估計也很難挽回了，畢竟正常人看來這是病人的行為。我是學(xué)藝術(shù)的，可能追求完美。女朋友很大咧咧，有些小毛病，有時看上去可愛有時..的確厭惡。不是說她不好她有問題。是我自己的問題，建立關(guān)系時候她明確告訴我她脾氣不好，就要找個可以包容她的人，我食言了，沒做到。我這樣的行為之前經(jīng)常有，但后來多少會控制收斂了。只不過這次下場最嚴(yán)重而已。我也在想是不是由于不合適，但我總是舍不得放手。我是獨生子女，父母晚婚晚育，是溫室里長大被寵壞的人，很幼稚，行動力差。這次的女朋友我全心全意投入很認(rèn)真，也是我畢業(yè)后沒幾天在老家遇見的，遇見就愛上了，現(xiàn)在有兩年了。大家都說我們有更多的社交和接觸，剛回家就栽到她手里了，我卻覺得我很幸運。我是個不愛說話的人，平時在除了她之外的地方我可能一星期說的話都沒有和她一起幾小時說的多。我不是在找傾訴的對象，我是真的想找一個愛人，伴侶。比如上一句話，我第一時間為自己做了辯解，辯解我不是找傾訴對象，這也是我的毛病，有時一被準(zhǔn)準(zhǔn)的說到要害，我總是要反駁。我其實是個很有耐心的人，我向往美好，可做的和說的以及想到完全不一樣。每天想的東西特別多，很累，父母年紀(jì)大了，我也想早點結(jié)婚穩(wěn)定下來讓他們享受子孫滿堂。我不是好高騖遠(yuǎn)的人，同學(xué)們畢業(yè)都在打拼，我回老家被安利一個穩(wěn)定工作，這種所謂的鐵飯碗是老人們在乎的，可我覺得我沒有價值，一個月三千的工資真的需要好多信用卡去透支才夠花。我不會找家里要，因為面子。我是個行動上的loser，戀愛里我也覺得我付出的很多了，雖然不是足夠好還有更好的空間。我甚至可以心平氣和毫無顧忌的和她聊她的前夫，是的，她結(jié)過婚。沒有孩子。初中畢業(yè)的姑娘，我這么說會讓你覺得我有點嫌棄她，不，在我這不是問題，可我不能讓家里知道。所以我很痛苦，兩年了，雙方都沒有更進(jìn)一步的接觸。去談婚論嫁。而今天發(fā)生的事，也證明了我不是一個值得托付的人。我還是個他們眼中的孩子。我很痛苦，我也很清醒，其實我更糊涂。我找不到對的路。幫幫我好嗎……

女 一直失眠輕生過分喜歡音樂總感覺有人追殺我精神狀態(tài)特別不好還有選擇性失憶情緒低落

男 男 請問沉溺吸冰持久手淫的歡愉該如何是好！不是無法戒除吸冰，而是吸冰後哪種瘋狂歡愉宣洩的快樂無法自拔！誰能幫幫我！