15，我從小就心理陰暗，曾經有想過帶刀去學校，課間把所有人都殺了，小學被罵六年長得丑，老師因為我不送貴重禮物處處針對，平時成績墊底，只有期末成績好在前面幾名，老師私下有輔導班，別人可以上，我不行，同樣是最后一個名額，比我后面去問的那個女同學就可以上，我就不能上，比賽的畫被我們班那個胖女孩給撕了，好朋友走在大街上，大喊我名字，說我長的丑，買奶茶還要自掏腰包付所有人的，無緣無故被一個男同學打到立馬長包他說“我又不是故意的，憑什么道歉？”星期六星期天一般壓力會很大，那天應該是星期六，我就說星期天再做作業，然后我外婆我媽我姐都罵我，我姐說我要死，她跟我一起死。從這四樓跳下去就行了，還說讓我不要動她媽，我外婆呢，說我白眼狼，可以早點死了，我媽說的話我記不清了，我那天反正氣死了，然后就用菜刀砍自己手，然后他們還要說是我自己作，是我自己犯病，從小輔導就非常有壓力，因為處處都要用到錢，我爸這個人每次用錢就要說我，然后我把輔導班退掉了，他就說是我自己不愛讀書，我自己有喜好，就說是奇裝異服，初中同學給我取綽號cos大王，初中老師最早看不起我，我后面經常跑辦公室，成績還好，才看得起我來，我外婆背后跟別人說我（昨天問她死都不承認，后面承認了，還說她只說了這一句話，后面她那個小姐妹說她們（指我和我媽）應該沒有聽見吧，然后就把門關上了），上次去我們這里本地醫院看醫生，那個醫生叫我去死，還說我貪圖富貴，我這一身全都是拼多多的，我一路過去，我全身都發抖，他說我穿名牌，愛慕虛榮，換作打游戲那個隊友，腦子跟有病一樣，玩的跟坨屎一樣，結果賽后還罵我，我就想不明白，我他媽為什么這么倒霉？天天有人陷害我，有些人能不能去死？?? (匿名)

女 我不知道為什么，我很想努力我卻總是打不起勁，我的心情時好時壞，我甚至有點怕我自己，我很討厭學校，討厭學習，討厭現在的社會。我整天把自己鎖在家里，我想要找個人傾訴可是沒有一個人愿意聽我說(>﹏<)，他們只會把我當成瘋子，我真的很討厭聽到“我明天不回來了，看你怎么辦。”“你為什么每一次都比不過別人？”我覺得為什么時間不可以停在16年的暑假，那是我笑的最后一個時光了，從前我有好多朋友，根本就不會難過，現在我來到了陌生的城市，身邊沒有一個認識的人，你不喜歡他不可以直接說，不然他就找一群人威脅你，恐嚇你，打你罵你，孤立你。我就算掏心掏肺的對待每一個人，不用新機的去和每一個人說話，可是他們還是會那樣對我。我的父母對我很好，但我的姐姐和弟弟真的是我人生中的惡魔。我需要的時候，他們從來不在身邊，他們被打了，我會幫他們，而我被打了他們會和那些人一起來打我，只是為了不被打。這個社會怎么這樣子啊！連骨肉親情都不值得相信更別提什么可悲的愛情友誼，連一天24個小時都和你在一起的親人都不值得信，那更別提沒有血緣關系的陌生人了 (匿名)

女,14歲,我吧…有弟弟妹妹姐姐，我家四個小孩，我排第二。但我媽比較偏愛我弟，然后到我妹，我姐也一樣，我就是最不受寵的那個，我爸對我們還算公平，我奶奶我不知道，應該是我吧。我特別特別討厭我媽，我想，我媽也很討厭我，我看得出來，因為她表露的太明顯了。既然那么討厭我，干嗎將我帶來這個世界，讓我活的那么痛苦，那么累！有時候我也想過，如果我死了，我死了…是不是會讓你好過點，對嗎？我真的受夠了，你在家總是針對我，憑什么我在那里干活，他們在那里休息、玩游戲，一天下來我干的活最多，是！就你們會累，我們不會？你們雖然是干體力活，很累，我能理解！但你們有理解過我嗎？有想過我的感受嗎？有站在我的角度思考我的問題嗎？都沒有！弟弟從來都沒干活過，他不就成績好嗎？我成績也有在提升啊！而弟弟的還下降呢。可你們會去安慰弟弟，而我呢？升了就繼續努力，降了就指責我，拿我和其他小孩對比，憑什么？這都什么年代了，你們還會有這種封建思想，重男輕女，呵，把我都給整無語了。有些時候，死也是一種解脫！ 我在學校也經常被人欺負，可你們有關心過我嗎？我記得有一次，考試的時候我發燒了，午休的時候我同學不但不關心我，還嘲笑我。一共要考三天，這是第二天下午我考完地理就去請假，38點幾度，我那時候打電話給你們的時候，你們在工作，我可以理解，你們叫二叔來接我，我去到我二叔家，到的時候已經39點幾度了，我直接去我堂姐房間睡覺，我二嬸是藥店工作的，她去幫我熬了藥，我堂姐放學回來就跑過來關心我，那一刻，我才覺得這樣好幸福啊！我很羨慕我堂姐的家庭，喝完藥還沒退燒，我就又去睡了一覺，早上起來退了點燒，38點幾度，低燒！由于要考試我就叫二叔送我去學校，他那時候好像還有點擔心我，就叫我打電話跟我媽講，我那時候有電話手表，用我自己壓歲錢買的！我撥了過去，我跟我媽講了具體情況，而她開口第一句話不是關心我，而是“那你不考試了嗎？”我那時候眼淚差點掉出來，我慢慢回復到“考啊”沒等她說話我就掛斷了電話，坐車的時候，我有點暈車，想開窗透氣，我二叔不給開，他說我還發著燒呢，開什么窗！在然后我奶奶就打電話過來了，我接通了，還沒等我開口，我奶奶就說“聽說你發燒了，嚴不嚴重？多少度？”那時候我眼淚已經掉了一滴，我就趕忙擦掉，怕被我二叔看到，我就講了大概的情況就掛了，因為到學校了，我二叔買了一個面包和一瓶牛奶給我，今天早上太著急，沒能吃早餐，他還祝我考試加油就走了 (匿名)

女,18歲,發泄一下，憋好久了，再憋下去我要跳樓了！反正多我一個不多少我一個不少，也不缺孩子 好討厭父母，一次比一次討厭！一次比一次厭惡！ 我在學習，他們在外面添油加醋造謠生事的和別人說我在睡覺，一睡睡一天…等等等等這只是一個，還有很多很多… 就拿最近一次來說，我姐訂婚對象的爸媽姑父在場(他們第二次見面），他們沒話說了，把話題扯我身上，把我貶低的一無是處，揭我的隱私，說我的缺點，揭我的短，我就像被剝光了站那當成一個笑話一樣看著，生怕別人不知道自己閨女的種種 我叔不讓說了，他們還說，說的看起勁了， 我沒有自尊嗎？我不要臉嗎？我就是個笑話拿來給別人看的嗎？ 真惡心，還不承認自己錯了，永遠把錯誤怪在我身上 惡心死了！從來沒有這么討厭過人！最討厭的居然是自己的父母！ 不要給我講什么父母是愛你的，為你好，去你媽的，事情沒發生在你身上，你永遠體會不了！ (匿名)

女,14歲,我似乎被養成一個廢人，他們在家的時候什么也不想干只想待在屋里，可是我在他們不在的時候又把家里能干的活都干了，只要是我能想到的，好像只有我在獨處的時候才能思考，我真的，好想要一個成長的空間，我有自己的想法，可是如果是他們說的，我都不想去實現，我沒經歷過他們那個時代，是不知道窮苦，干活累，可是是他們不讓我干的啊，我明明自己一個人什么都能做好，他們卻看不見，等他們來了，我又是那種不想做的心理，我知道我被養廢了，我一生氣就扔東西，破壞東西的習慣都是以前養成的，我真的控制不了，但我又太懦弱，他讓我去死我也下不了狠手，真要是能痛快的死或者是別人把我殺死就好了，我太無理取鬧了，對嗎，如果脾氣真的那么好控制就好了，我真的能做到句句讓我惡心的話左耳進右耳出就好了，我能忍受那些就好了，我都知道，養育之恩，可我真的，不想要那些，我寧愿是孤兒，自己無牽無掛，我不懂得感恩，我是一個冷血的人，特別愛哭，可是不知道哭的是什么，他每次在問我這些我都不知道怎么回答，我真的，沒辦法回答，是委屈嗎，是什么啊，好像不是那個，可我就是想哭，我很迷茫，連這種情感都不知道是什么，我不想聽什么我跟別人比過的好多了，我不想被對的那么好，因為我想做的事，都沒有做到，我想要離開，可我沒有能力，沒有辦法離開，我沒有勇氣沖出家門跑到外面流浪，我太懦弱了我沒有能力賺錢也是我的錯，因為吃穿供給都是他們的，所以我沒有選擇，我就像是寄人籬下一樣，可他說的話，卻又引得我一遍遍生氣，我多想出去啊，真的，去一個沒有人的地方，至少不是吵吵鬧鬧的，我想我那樣才能控制好脾氣吧，，，不知道怎么辦了，脾氣不好，我又不知道感恩，不想做事，花著他們的錢自己卻沒能力掙，我也特別懦弱到不敢去死，為什么要對我那么好，明明要的不是這些，這些東西都太過沉重了，讓我托付不起了，還想說什么，也想不起來了 (匿名)

我想殺了他們。殺了所有人，他們從來沒有理解過我。他們都討厭我，針對我，我很賤不懂事，不聽話，天天吵架脾氣臭。他們嘲笑我排擠我不喜歡我，傳流言搞針對，我的朋友他們不尊重我，我不喜歡社交。他們把我當另類。還有父母，他控制我，只要我做的不和他心意就會罵我，他說他想弄死我，說我什么都是錯的，說我沒有選擇的余地，說我這條命都是他的。他不辨是非，老師說的話什么都信不止一次，冤枉我，我明明什么也沒做，事后他還和冷戰。就我好像熱臉貼冷屁股的。他說他不想養我了，我只能在網絡這個小小的地方找到一點快樂，他卻還要泯滅。我恨他們。我不需要他們的關心，如果說關心是吵架的話。我想殺了他們，生不生命無所謂。我恨所有人，我想殺了他們。整個世界都不好。只要他們都去死就好了 (匿名)

沒有一個人會陪另一個人好久好久.爸爸媽媽會變老.愛你的人也會不愛你.他們喜歡你，厭煩你，疏遠你，討厭你，什么都特別糟糕明明很難過，對嗎?但是你不能說，他們都討厭負面情緒，愿意聽你說的只有白大褂，他們為什么聽你說，因為你給他們錢，他們在工作，沒有人可以感同身受，歸根結底也是你矯情吧，不然為什么別人活得很好你就很糟糕，特難過，只能自己寫小本本上，有人看我一眼我就害怕，我就想哭，不化妝不敢出門，我怕我形象不好別人討厭我，我很害怕，我自卑我特自卑，我什么都害怕，每天就是吃藥吃藥，吃完要就想睡覺，睡著就做噩夢，醒了就哭，就一整晚睡不著，就吃安眠藥，各種變態行為都在我身上，我都覺得惡心，我喜歡血，喜歡自己的血看見血我會興奮，我難過就拼命劃手，一刀接著一刀，血流出來我就吧它吃掉，我得了很嚴重的病，沒有人愿意救我，沒有人救得了我，我也想好，我想像正常人一樣，開心快樂，有朋友，而不是在網絡上虛偽的笑著，找存在感，我正常不了，接近我的人都要倒霉，包括我爸爸媽媽，他們很不開心，是我是因為我，我自責，我難過，我想死掉啊，但是我趴爸爸媽媽崩潰啊，他們很重要，特別特別重要，對我來說，可能他們不這么覺得大家都很痛苦，對嗎?

在學校因為太難受，每天都忍不住要給我爸打十幾個電話，還要想著要怎么怎么愛學習，沒有朋友，整天的苦瓜臉，放學總是第一名，上學總是最后幾個，想休學，我父母同意嗎，我又愿意嗎。上學的苦，我嘗過，可是這是要了人命的苦。就感覺有人在掐住你的脖子。對，我真是受夠了，我寧愿餓死，戰死，我也不想在這個時代。長痛不如短痛，對，我就是這么恨他，我曾經對他滿懷熱情，現在我對他恨之入骨。可是我已經沒臉活在這世上了，都是他。我想，可能沒有人比我更討厭他的了。我累了。就算說要奮斗，如今的我啥也不是，就是愿我死后化作一粒塵土，無知無識。 (匿名)

和女朋友相親認識的。兩個人都比較內向，現在處于異地！父母希望年底結婚而我們現在在一起沒有話題如何處理 (匿名)

女,小時候我家住經租房，那幢樓幾戶家庭共用一個公共廚房和廁所，這樣的生活導致我父母和其中兩戶鄰居因為一些小矛盾積怨，后來有一天我放學回家，聽到巨響，我的父親突然在大樓通道跟鄰居打架了，當時我很害怕，響聲持續了很久，混亂過后我看見父親回來了，頭上衣服上都是血，那個鄰居也受傷了。以后每天放學后我都馬上回家看看他們有沒有打架，我留意父親的手腳有沒有受傷，通道的東西有沒有不同了。在和平一段時間后，有天我聽到他們又打架了，我當時很想幫助父親。。他們打架幾次后，最后那個鄰居把他的兒子叫過來，他兒子也叫了幾個人過來，他們都喝酒了。那天下午我和父親在家里吃著伯母做的糕點，突然我家的木門一聲巨響被他們踢倒了，他們幾個人攔在門口外，滿身酒氣，說要打死我父親，他們還想沖進我家，我父親就跑去拿了一把菜刀，我很害怕，父親就讓我站在他身后，我父親拿著刀，威脅說敢進來一個砍一個，讓他們都進來，我覺得很恐懼，感覺我和父親好像要死了，我們在屋內跟攔在門口的他們對峙了很久，他們不敢沖進來，后來回去了，我父親才把菜刀放下來。這件事過去了，就這樣和平生活了一段日子。后來我家又和另一戶鄰居有了矛盾又打架了，跟我們打架的是個精神偶爾有些問題的女人還有他的大哥。有一次那個女人要打我媽媽，拿了菜刀要砍我媽，我親哥哥沖上去就拿了菜刀擋住那個女人菜刀，一邊擋刀一邊哭了，我哥哭著問她為什么要欺負我媽，那個瘋女人沒說話不停拿菜刀砍，有一刀我哥擋不住被砍了，我看到我哥哥的手上都是血。后來好像又打了幾次架，每次我們都是去警察局那里解決，有次生病去醫院，走到一診治室門口我看見了同樣是打完架滿身上下都是血的大漢正在看醫生。許多年過去，現在的我聽到有人突然大喊大叫就莫名其妙很恐慌，在街上看到誰有意外發生會非常留意他們身上或是地上有沒有血跡，看到地鐵站有人吵架會很驚恐會很關注很害怕別人會打起來。我哥哥如果受了刺激就會突然發狂，像變了一個人一樣脾氣非常暴躁對人非常暴力，幾個人拉都拉不住。我父親現在還是有把刀藏在家里的習慣，總是告訴我們，家里哪里藏有刀，刀有多鋒利，要是有什么人進屋了就讓我們拿起刀直接砍。我父親平時也很喜歡看一些戰爭片。 (匿名)