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女,26周歲，孩子17個月，煩躁易怒，孩子一唧唧就會特別心煩，平時有一點小事也會很煩躁生氣，生孩子之前脾氣也不怎么好，但是沒有這么易怒，有時候莫名其妙的也會嘆氣，偶爾有輕生的想法，但是一想到父母孩子就放棄了，基本沒有性生活，根本不想，老公碰一下都很煩，心煩的時候看孩子看老公都不順眼。孩子不在身邊的時候雖然會想念但是心情會很好，感覺又有了自己的生活，孩子離不開我，每天感覺自己哪都去不了什么都做不了。老公在家跟我一起帶孩子，家庭沒有收入，經濟也有壓力

女 我刪掉了很多自己寫的東西，刪掉了很多別人的留言，刪掉了很多隱藏的照片，可是，我突然意識到，有些東西，不是我刪除了，就可以當作不存在。

女 我白天可以很正常的和朋友同學哭啊笑啊，但是一到晚上我就會感到情緒低落總感覺身邊的人都有所企圖，想著想著就會哭。然后現在我發現我越來越貪睡了，以前一個晚上起碼起來一次，現在直接到天亮。睡眠質量不好十幾個小時里就只有一個多小時的深度睡眠。平日里也會感到很煩躁，什么事都不想干，出門都覺得煩。

女,長時間心里覺得很沉重就是沒法開心差不多有兩三年的時間SCL90測出了298分朋友覺得我情緒上一直就有問題但不知道是什么情況

女 我應該立刻行動，還是等有能力了？ 三年了，轉眼三年過去了，回憶和你剛認識的情景，仿佛在昨天，這三年里使我對你的心理變化太大，從剛開始的遇見，在我心里你平平凡凡，對你并不是太在意，突然一次偶然的機會我發現你和他們不一樣，你積極樂觀，幽默風趣，可以不在乎世俗，在這個人生階段大多數人都悲觀的要死，整天愁眉不展，而你身上總是有那種孩童般的快樂，看著你莫名的高興，越來越期待見到你，感覺能遇到你真是太幸福了，那時我們之間沒有任何交集，只是上天總是讓我遇見你，原本，那段日子是我人生最低沉的時候，我有太多的事想不通，我有那么死勁每次都想的快吐血，感覺活著真不好。可是上天總讓我遇見你，總是讓我看到你積極樂觀的一面，你就像那冬天里的太陽，驅走了我內心的寒冷，你就想幸運星總是給我帶來好運，你就像開心果，總是帶給我快樂，后來慢慢的不滿足只是遇見，很想跟你搭話，沒想過那時自己的身份卑微，只想我連死都不怕，然后就很自然的問候一下，沒想到你居然很有禮貌的回應一下，你的微笑差一點把我迷死，我高興的心跳了半天，費了很大的神才把心情穩定下來，我知道你的微笑純屬禮貌，你對所有人都一樣。有一天沒見到你心里特別失落，總在哪里胡思亂想，整的我丟了魂一樣，后來每分每秒你不在我視線里感覺特別煎熬，像上癮的毒藥，我也感覺到自己病的不輕，我也告訴自己時間過得如此的快，面對不堪的自己，我應該把時間精力用在提升自己身上，可是我無法說服自己不去想你，我知道你只是一個過客。可是我總是控制不住去打探你的信息，去觀察你，我發現你善良，正直，才華橫溢，成熟穩重，有氣勢，活力四射，魅力十足，充滿自信，人緣各個方面都特別好，后來他們告訴我你的歷史，你曾經多少人追，學業上是多么的優秀，那一刻我磞了，這是神級別的人物，你的光刺眼，從此我自卑的抬不起頭，無數次的問自己，我是誰我有什么能耐向你問好，真是太無知了，于是我就做了很多自己都不理解的行為，我在也不敢看你的眼，那一次我想我是醉了，為了看你，我居然骨氣勇氣瞪了你兩眼，想想心里挺不是滋味的，喜歡上你以后，我好害怕遇見你，我想看見你，就是不想讓你看見我，我沒能力保護你，物質上，精神上的都不能給到你，我也幫不了任何忙，也許這輩子你也不需要我的幫助，我想沒能力還是陌生人比較好，不添亂。但是我有一顆不甘的心，我一直告訴自己未來會更好，等我有能力，我在去找你，我一定要成為你最好的朋友，現在不是時候。后來上天有給我一次機會，你發生了很大的事關呼生死，那時的我卻沒有幫助你，甚至連一句問候都沒有，想著你痛苦，我真的生不如死，上天讓我再次遇見你，我居然連一句問候也沒有，像陌生人一樣冰冷的匆匆的走掉，在你最需要幫助的時候，我卻連個陌生人都不如，就感覺遇見你好想死，好難受，都怪自己沒能力，這就是我口口聲聲說的愛，這就是我對你的愛嗎？我還是哪個我嗎？我怎么變的如此讓自己討厭，有人問我，曾經你遇見他熱呵呵的打招呼，現在他遇難了你真的不去問候一句嗎？我笑著說，曾經我喜歡他是因為巴結他有本事，現在他遇難了我不認識他了。內心深處想等有能力了，這么長時間過去了感覺越活越不像曾經，越來越墮落，越來越消極，每想到這件事真的好愧疚，感覺自己真tm不是人，現在怎么辦，糾結，不知道他此時的情況，此刻立刻行動，還是等有能力了，會不會添亂，

女 有人出來聊聊深夜話題嘛。。。。，在廣州荔灣可以來yue啊

女 總是很在意別人對我的看法，不想要這樣，怎么做？