女 我在發狂的時候，差一點我就去跳樓了，，，，，，

女 發狂的時候，差點跳樓，還好我控制住了，我在這里一點也待不下去了，我想離開了

女 我最近不知道怎么了，在高處的時候我想跳下去，有繩子就想上吊，還吃藥自殺，我想哭卻沒有淚水，今天下意識地站在樓頂的邊緣，因為看到人我立馬下來，好像害怕有人的樣子，不過這只有在我自殺的時候才會出現，不喜歡痛苦卻又想死，我從三樓上跳下去，結果被送去醫院活了下來，明明有人關心，可我還是想自殺，我也仔細思考過，明明很多人都不想死，卻有人自殺，我在第一次自殺的時候有過活下去的意識，后來，自殺頻頻高了以后，我慢慢變得不再掙扎活下去，溺水的時候，胸腔的空氣慢慢減少，眼睛也有點疼，耳朵是水的聲音，說起來我都不信，我是自殺才學會游泳的

女 就這兩天吧，前天晚上半夜突然醒了，感覺心好慌，呼吸困難，心塞，然后就睡不著了。一直持續到第二天，我實在忍不住了，約出同學來用跳繩把她抽了一頓，（傷痕很明顯，衣服也被抽爛了）踢了幾腳，打了幾耳光，心里明朗多了。只不過莫名感覺她沒有尖叫、求饒，我很不滿意。過了一小會就又感覺不適，腦子里還一直充斥著“跪下來向我求饒啊，垃圾”的想法，然后我腦子快炸了，昨天一整天都沒睡，一直到了今天。。。怎么回事啊這是

女,每天心慌心悸，焦慮，感覺胸口壓了一塊石頭一樣，喘不過氣來。會因為一件小事而想到死亡，容易被激怒，受不了批評，無時無刻不在難過。情緒經常崩潰，控制不住的流淚，一直會哭很久很久。負面情緒多，悲觀主義。每天都會早醒，三四點醒了就再也睡不著，然后就是哭泣，我不知道我到底怎么了，有一種強烈的孤獨感與絕望。性格高度敏感。喜歡幽暗的環境。有自殘的習慣，血流出來讓我感覺到釋放。三年過去了。還是這個樣子，我不知道該怎么辦，活著只是感覺很痛苦，以前割腕過，但自殺未遂。用一切方式折磨自己，手臂上，大腿上，全是一道一道用刀割出來的口子，往外溢著血，我已經感受不到任何疼痛。我渴望被救贖，但對我來說是奢侈，因為我明白，任何人都救不了我，包括我自己，每天行尸走肉地活著，時間過得很慢很慢，每一分每一秒都覺得是煎熬，我好想結束自己的生命，這樣就不會感受到疼痛。 (匿名)

女,26歲,右眼隔一個多小時跳兩三下，左晚睡了7個小時，今中午睡了1個半小時，睡醒后右眼皮開始跳的，是疾病還是災禍。 (匿名)

女 那你們有沒有想過？你們這樣不分青紅皂白的。不負責任的去辱罵她。詆毀一個人。是在無形中的殺人呀！你們在網絡上動動手指頭。就可以吧一個人逼到崩潰啊！就就他再怎么不堪。她也是別人的寶貝啊！你們也不至于要他的命吧。你們這樣是會遭報應的。放過他吧！他不壞有一天晚上，我一個人坐在八樓的陽臺里6個小時。情緒失控了8次。右眼皮跳了102次。你們知道我為什么沒有跳下去嗎？因為我沒有勇氣

女,35歲,請問醫生我本來就焦慮 晚上就嚴重睡不好 現在遇到一跳樓的摔死在我面前 當時就我一個人 快奔潰了 ！晚上更加沒法睡 眼都沒法閉 怎么辦 這樣下去我要神經了…… (匿名)

女 如何判斷自己有沒有抑郁癥？……？？？ (匿名)

女 我是女孩子身高162體重150開學上高一不是什么好學校技校上美術專業。現在是暑假我的媽媽和我的爸爸一天24小時無時不刻的提醒我我是一個胖子他們在為我著急我在網上找了很多關于瘦身（健身）的方法，我有在一個個嘗試，不過是沒有人的時候悄悄的嘗試的我從小胖到大，前年就是暑假的時候胖了20斤去年和今年目前沒有變過（體重）我自控能力不好是個垃圾覺得死了也沒有壞處沒有人喜歡我沒有人值得我活在這個世界上我是這樣想的。之前想過類似的問題但總感覺這個世界上有很多東西值得我留戀就在剛才，我覺得好像釋然了，沒有什么值得我留戀我在自己的手臂上劃了一刀有刺痛感血流了出來我感覺很親切。就是這樣但我知道我想找人傾訴的話我的潛意識是不想讓我死的。所以我還是想下一下這個app好給我一絲求生的機會。 (匿名)