女,今年30歲，女，已婚。特別討厭有關生孩子的一切事宜。覺得女人為了男人生孩子，或者為了喜歡孩子而生孩子都是活該受罪。再聽她們抱怨生孩子的辛苦，更覺得她們罪有應得，自作自受，不但不同情，還覺得很煩很煩。

女,母親生了孩子那又怎么樣，又不是孩子逼他生的，生了孩子就是用來贖罪，就是用來干什么的嗎？這種思想是什么玩意，怎么不去舔他媽的腳指頭的，真的是氣死我了，生誰不是要生？既然那么痛苦就好好對待啊，還那個虐待國家可規定生孩子不犯法，但是殺了自己生的孩子，犯法的孩子生下來就是一個個體的需要被尊重，什么玩意嘛，真的是 (匿名)

女 我正感覺生命的能量已用盡... 當初生下孩子時我就說過等孩子成年我就死！終于到了孩子成年... 只是我心里還是好恨好恨啊 控制不住的深深的恨！恨他所有的家人，甚至恨全村人！我不出門，討厭那些人的面孔（有時我也知道沒人討厭我）！除非是在孩子面前不然我從不笑！最怕自己帶著恨意死掉來生還遇見這些人（該還的債沒還清，或是我欠他們的，又或是他們欠我的）... 假如我死，只愿跟身邊所有人一切就此結束再無相欠，來生也絕不會遇見了！ 16歲到他家，回頭看看這一生他們曾給于過我什么？有沒有真正對我好過，讓我回過家鄉？最后我還是憑自己能力回去看看的，但那邊已是人過境遷了！我也知道他們只是普通農民，從客觀來說他們也是好人。 曾經的好些我不想說 再說我怕我控制不住 要崩潰…… 反正 我也只是今生暫時借住在這一下下而已 ... (匿名)

女 生孩子時候我痛的不想生了我給我老公打電話我要剖腹產他叫我生，待產室醫生給我老公說我不配合她，我老公過來勸下我。我確實生不下來，我老人婆說等我回去死，樓底下醫生給我老公說，她確實生不下來，她已經盡力了，老公才簽字，我那時候痛的生不如死都喊救命了，剖腹產老師說我胎位有點不正，我預產期到了沒有發作，我打了三天催產素，宮口開了六指胎位不正，子宮發腫，就打了一針還是不開，我就要求破腹，發生這樣事情我很心痛，我羊水流完了，我怕我娃兒缺氧，我害怕我離開這世界。手術室下來，我老人婆在病房還在說我，我心里好痛，我看著我的寶寶我好高興，在住院幾天里我哭了連胃口也不好，我恨她當我外婆面叫我等我再屋里死，在月子里我和老人婆關系也不是很好，直到我滿月回娘家，一直住到寶寶六個月，在這段時間里，我做夢都在想這些回憶，我哭在夢里，想著寶寶我開心，我老公叫我回家，我不回家，因為不想和她媽媽生活，覺得她不是人，就因為這些鬧好多次離婚當著孩子面，現在沒有離婚，但就是不想認她媽，也不想讓孩子看她，想氣她。她在醫院給我道歉口氣也不好，我叫她給我外婆道歉，她說憑什么，她當著我外婆面，叫我回家等死，我外面氣的眼淚流下，我心痛，我老人婆都是六十幾的人了，生了兩個孩子，大的沒有結婚，小的和我結婚，還不懂情感！哎！我想想真后悔，我知道我老公家里條件不是很好，我一直為家想節約對他媽爸好，直到發生這些事情我變了，因為我心里過不了這關，我有我的孩子，我沒有這個孩子我絕對會離婚。直到現在我對我老公洗衣服帶孩子我都做，老公把工資交給我，但我心里過不了這個關。我們結婚才一年！就這樣 (匿名)

女,為什么人明明知道人生是痛苦的，卻還要生孩子讓孩子繼續痛苦下去呢 (匿名)

女 我覺得好累，我們結婚公婆沒出錢，孩子也不帶，月子里經常餓著。這都過去了，我老公不上進，每天打游戲。我一個人帶孩子，也沒有錢用。過年想回家看看爸媽都不行。我生病了，孩子在我旁邊鬧，我讓我老公把孩子抱走一會，他說生個病有那么嚴重嗎？我很想哭，我想我死了算了，死了清凈了，我不知道我為什么活著，活著好難。 (匿名)

女 我很痛苦。這個家庭情況。還有自己的身體。以前我不懂事 ，離家出走。懷孕月份很大。打了胎。在老家上學，學校人不知道，是我媽在外地工作回來發現的。現在過年來到我媽工作的城市。她管著我不讓我出去。我家窮，我爸在監獄。說來說去都是我的錯，我現在在媽媽身邊沒有一點兒空間。不讓我一個人出門透氣。一有什么不對，就提起我的過去。我快死了我覺得。我好難受。很想死。為什么她從來都不能懂我。 (匿名)

女,女、30歲、長期以來一直很痛苦很想就這樣結束了、因為感覺自己活在這個世界上是多余的、長期以來一內心深處一直有著想著離開這個從滿了爾虞我詐的世界、可是也沒有實現、就這樣稀里糊涂的過著行尸走肉的生活、我懷孕了、到檢查出來是龍鳳胎、既高興又惆悵、我害怕、害怕給不了他倆的溫暖、給不了寶寶應該得到的歡樂成長、各種擔心、可是我還是自私、害怕的進了手術室把他倆帶到這個世界、就這樣寶寶出生了、兒子五斤二兩、閨女四斤八兩、醫生說自己也可以養著、但是進保溫箱后以后自己好帶點、就這樣倆寶寶進了保溫箱、我的手術也可以說是挺順利的、因為在大夫已經拉開一個刀口的時候拿出了閨女本以為就這樣會把兒子也拿出來可是醫生告訴我說還得拉一個口子因為兒子的頭已經朝下進入子宮了、就這樣又拉了一刀、順利的完成了我一個女孩變成了一位母親的角色、從手術室出來大夫在喊我的家屬沒有一人、我以為我的老公會在手術室門口等我、可是出來后醫生說他去給孩子寫檔案進保溫箱、就這樣大夫陪著我在走廊里等著、等了好久、那天生孩子的特別多門口都擠滿了家屬、可沒有一人是我的親人、我的眼淚流出來了、記得那位護士安慰我說沒關系在等會、后來孩子的父親的大姑是一大家里的姑姑、她和她的女兒過來后給我安排到了病房、進了病房后由于很多人的原因吵的我都想閉著眼睛就這樣靜靜地離開吧、七個床位、、后來咬著牙挺過來了、很感激她、可是她兒子結婚我也沒有回去、給孩子父親打電話讓他回去他說走不開、心里挺愧疚的、幸虧給買了衣服、要不然真是沒臉見人家了、就這樣挨著刀口的痛第二天得下床走、咬著牙下了床、一周過后拆線后回家了、回家后開始養月子、我只能用呵呵兒子來形容我的月子期間、從回來后就不想吃東西、一直到出月子、就喝點湯、孩子在夜間餓了、換尿布、沒有睡過一個好覺、唉、就這樣我自己帶著他倆、有的時候真的很累、自己吃不吃飯也沒人管、得給他倆一天三頓的做、唉、有時候在想這樣的日子什么時候才能是個頭呢、看不到光明、看不到未來、想著倆人走開吧可是又擔心孩子各種擔心、再加上我這個閨女只是他們的面子、而不會在乎我的感受、如果離婚了會沒有面子、會讓人笑話、我在他倆眼里就是自私、什么都不是、沒有一點好、真不知道你們那么喜歡兒子當初為什么要把我生下來、讓我嘗盡了人間的冷暖自知、十六歲出來打工后就沒有問家里要過一分錢了、自己掙錢養活自己、就這樣我也背上了不孝的罵名因為我不往家里交錢、一到過年回去的時候就說往家里交錢我說沒有豆花了、其實我是故意的、就這樣就說我人不行、不管和誰也說我這閨女不行太差勁、不懂得知足、就這樣我的心里開始了埋怨我在想你們管什么了我不懂知足、一個人在外身無分文的時候差點睡馬路的時候也沒有問家里要一分錢、因為錢丟了、也許你們的父母會關心你們在外面怎么樣、而我只有不死的話就可以、你們的父母會和你們一起說說笑笑會心疼你們、而我呢、呵呵、他們只會疼她的兒子、我也會和他們提這些話一說我的母親就不高興和我大吵一架、不歡而散、她會說你不想認我們了你就別認、說我自私、說我只是看著他們的物質、其實這些根本不是我想要的、你知道我的內心是什么樣嗎？其實我就是看著別人家的女兒可以那么幸福、那么快樂的他們父母那么疼她們很羨慕、我也想要、可是到了他們這里成了奢望、會說一些特別不好聽的話來攻擊、累了真的累了、 (匿名)

女 感覺身邊真正能靠得住的朋友幾乎沒有，不擅長交友，因為不喜歡他們，感覺都很虛偽，沒認識真心的，自己想跟一個人做朋友就會付出一切，就像追一個人一樣，特別執著，不求回報，只想對方喜歡自己，因為自己開心，特別特別害怕失去，超級沒有安全感，害怕對方討厭自己。如果是在乎的人會因為他的一句話傷心一天，總是多想，這是怎么了 (匿名)

女 不知道該怎么維持這段婚姻，甚至想放棄，卻找不到理由，誰能幫幫我，謝謝大家了