女,既生瑜何生亮。和我一起競聘的那個男同事比我分高，然后領導們也推他當領導了。現在參加比賽，他那場比賽他得了第一名。我這場還沒比，我已經沒有信心了，因為我倆都一個地出來的，也不可能給我第一。而且我分配到的這個比賽也不是我擅長的。唉。我覺得我心里很難受，又無處訴說。現在群里都在恭喜他得了第一名，我感覺我就是一個笑話。 (匿名)

男 男 我在我們班成績還可以。是前三名的，我對別人都很好，可是對我好的人沒有幾個。要么就是把我當成傻子，要么就是瞧不起我。我應該在班里比很多人要優秀的，可是為什么有些沒有我優秀的人非常受歡迎，我心里非常不平衡。 (匿名)

男 我在我們班成績還可以。是前三名的，我對別人都很好，可是對我好的人沒有幾個。要么就是把我當成傻子，要么就是瞧不起我。我應該在班里比很多人要優秀的，可是為什么有些沒有我優秀的人非常受歡迎，我心里非常不平衡。 (匿名)

女 在考核里，全單位得分最低，我也知道不能全賴自己，可是我受不了的是，似乎走到哪，別人給我評分的，幾乎都是最低的。我給他們打分基本都一樣，不會太低，我在想是我人品那么差還是我太善良給他們太高了？我也有朋友，但是就是不明白哪里出問題了。我做事喜歡簡單直接，不太熱情，但也很少說別人壞話，跟他們打招呼說些客氣話都沒問題。到底咋了，我真要瘋了。誰能告訴我哪里出問題了？我該怎么辦？非常感謝！ (匿名)

為什么我感覺自己比某些人還認真，，可是他們卻可以得到那個位置，或者說明明他才是商家他才是面試官我都比他們還專業尊重他們，如果一起核對 (匿名)

女,25歲,今天早起去面試一個檢驗的崗位，我去的時候沒什么人，后來來了一大批人，四五十人才要了十個人不到，老公讓我繼續去找，我是感覺沒必要了，競爭壓力大，人家要的都是看起來最聰明靈活的，普通人根本沒競爭力，我在想賺不到錢這些有手有腳的人該怎么存活呢，或者是連這種有手有腳的人都活不下去，那些先天條件更差的殘疾智障呆子精神疾病還有身體有基礎疾病的人該怎么生存呢？但是現實是不管你是傻子呆子殘疾也好你不堅強你不努力也是活不下去的。但是還好中國不缺吃的，怎么都不會餓死，但是中國人的攀比心冷嘲熱諷弱者，這種高壓下，精神是很貧瘠的，身體沒餓死，精神已經餓死了。有沒有和我想法一樣的呢？難道真的是我懶惰嗎？可是我為什么覺得這是一種自然現象呢？就像大家都在參加比賽賽跑，但是即使我努力奔跑，肯定會有人超過我，也肯定有人會墊底，就算不是我墊底，但肯定會有人墊底，我不墊底就是別人墊底，別人也是人，但是肯定會有那么一個墊底的人，我想著墊底肯定不光榮，但是也沒差，你不墊底就是別人墊底。但是墊底的人就是弱者是不光榮的，有得就有失，努力很累但是光榮，不努力很舒服但是不光榮。總會有人光榮有人不光榮，可能我就是老天安排墊底的人吧，我也認了，沒啥好難過的。 (匿名)

我現在大三了，我感覺自己從小到大一直都挺優秀的，周圍鄰居也會夸我，讓孩子把我當榜樣。上大學后，我以為可以當上班長的，但班上只有兩個人給我投票，是不是因為我太優秀了，他們嫉妒我啊，也不愿意跟我做朋友。還有上課的時候，明明老師講的是錯的，我跟老師指出來，可是老師卻說我是錯的，為什么老師也針對我呢 (匿名)

女,總覺得領導不喜歡自己，可是又總覺得明明自己是單位做的最好的。舉個例子，我之前的a科室領導很喜歡一個同事，把她推薦給了另一個b科室，可是，同事不想去，去了別的c科室，然后后來他們才發現對b科室的業務，我才是最擅長的，只是因為之前a科室的領導沒有推薦我！然后他們讓我過去b,可我總覺著自己是退而求其次的選擇，十分不想去，所以很想跟最大的領導申請去下一級單位，但自己又很不甘心。怎么選擇都很難過，我知道自己心理有問題了，好幾次晚上都委屈的哭！明明我做的那么好，那么認真？為什么他們總看不到我？我真的好難過！ (匿名)

女 我家小孩分房晚了，有了依賴心里，所以自己睡會睡不安穩，每次自己睡都會起夜二次找爸媽，每次都以怕黑為由不想自己獨立睡覺。 采取過的方法有：抱娃娃多開幾個小夜燈均不見效果 (匿名)

女,我最近總是一會情緒低落，一會又特別興奮，而且低落時特別想死絕望，興奮時又感覺生活充滿美好，感覺特別矛盾 (匿名)