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其實啊，我一直以為我自卑的原因是穿著，后來啊我才發現矮才是根源，我從小就羨慕那些長的漂亮說話還好聽的，看到他們那么優秀我就喜歡和卑微的自己做比較，雖然我表面安慰自己，切，我又不是不帥，我可比他們優秀多了呢，可是內心啊就是和我過不去啊，你不愛說話，長相不怎么樣，聲音還不好聽，關鍵是還矮，皮膚還有點黑，還不擅長說話，關鍵你還挺自以為是擺出一副內心深不可測的模樣，呵，大概一個人的時候、剛準備出去玩時，這些話就在腦海里面重現一次吧，有時候啊去xx家玩時，屋里坐滿了人，大都和我年齡相仿，當然還有幾個大人，我滿頭大汗，居然還因為趕時間穿了個拖鞋，我趕緊找了個座位坐了下來，看著身邊的那些我認為的長的好看在玩手機游戲，我呢就尷尬的坐著，和那些大人一樣眼神迷離，我不知道應該做出什么樣的表情才能不被別人看出來我有多自卑，滿頭的大汗和穿著讓我覺得格格不入，這時候啊，一個小孩從外面進來，他大人就說唉你怎么搞的這么多汗啊，臭死啦，我頓時心里很不是滋味，于是就原路返回了。很多時候啊，特別是一個人的時候我都會回憶起我的糗事，自己明明知道每個人最關注的是自己對于別人的糗事過了那個笑點也不會關注了，可是啊，我就是這么自卑，我一想起以前在全校演講出糗時我的內心就又波瀾起伏，我覺得自己像極了小丑，可是啊小丑還會笑啊，還會逗別人笑呢。我似乎無論做什么都會半途而廢，道理我都懂，可我就是懶，我最喜歡的環境啊就是燈光很暗的房間里，只有微弱的陽光，該出去玩了呢就要戴好面具，時刻做出自己都覺得牽強的笑容，我的眼睛里好像永遠的沒了那一絲天真可愛。每次去別人家做客的時候啊，我就顯的很拘謹，小心翼翼的，就被別人當成了不愛說話的，我也很慶幸很多時候父母的朋友讓他小孩叫我哥哥的時候沒做聲，如果他叫呢，我應該說一句嗯，真乖，再帶上一個自認為很甜的笑呢，還是摸一下他的頭呢，噫，我自己都覺得挺搞笑的。我每次去買東西時似乎都會醞釀我等會該說什么話，如果他那樣回答我又應該怎么回答。很多時候啊我也會自嘲，有時候對于別人的玩笑也會很認真，玩笑從來就帶有幾分真意，我也不擅長處理與朋友的關系，很多時候我都在想我們應該怎樣增進友誼呢。有時候我總會用種種理由安慰自己我不需要朋友，但是看到別人三五成群似乎又有一點自卑。我知道自己很多事情壓抑在心里很難受對身心發育不好，可是啊，自卑一旦在心里占一席之地他就能無限蔓延，父母也從不會理解我，他們覺得我在生人面前是害羞，怕見生，也總是說我在別人家里只會玩手機，可是啊，親愛的你們知道嗎，我只有玩手機才能稍微減少一點心里的自卑啊

女 我豐衣食足。。。但我覺得好累，被家人壓著好累，從小學開始就有輕生念頭，想死但又想活下去

女,不確定自己是否有躁郁癥感覺有點像。。。

女 很在乎別人的看法，很敏感，內心深處自卑，這樣很累常常因為別人的看法和議論感到壓抑，郁悶

女,18歲,會突然情緒崩潰大哭，然后過一分鐘到兩分鐘停下來，然后就特別冷靜，也不知道為了什么哭，就算看個很正常的視頻也會忍不住難過，哭。在晚上特別希望能趕緊天亮，很焦慮，出冷汗，胃抽筋，手發抖，感覺自己下一秒就要死了，難受的喘不過來氣。想問一下自己到底怎么了，一年前也有類似情況出現，但醫生給出的答案只是考前壓力大。

如果我喜歡一個男生，那個男生喜歡一個女孩兒，但似乎不是我。但是現在那個男孩兒說他不喜歡那個女孩兒了。我很喜歡他，但是我一直沒跟他表白，害怕表白不成功就做不了朋友。但是因為他分心了，我該怎么辦？

女 我談一個異地男朋友，奔現了，中間分過4次，每次見面是我去找的他，每次是我提的分手，又三次我提的復合！我現在又想和他分手，本來我們奔現了，想一起做個小買賣，他沒有錢，我也沒有，隨后我們各自貸了幾千塊的款！但是誰都沒有想到我們在離開我家之后的第二天我們出了車禍！我傷的輕，他傷的有點嚴重！本來我想人沒事就挺好的了，但是這已經是2個多月了！現在我得我們兩個人的貸款都得我換。我想去工作，他不讓我去！我感覺他好像要困住我似得！我很害怕，最近我感覺自己一點也不像自己，變得很暴躁！看什么都不順眼！我這是怎么了呢？